10 brennende Fragen, die ich über Hipster-Sex habe

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Hipster zeugen. Zumindest müssen sie. Sie sind menschlich, also müssen sie von den gleichen fleischlichen Trieben kontrolliert werden, die wir alle sind. Unser Traum, dass Hipster asexuell sind und ihre Rasse aussterben, ist wahrscheinlich genau das.

Und Hipster sind eine Inselgruppe. Lass uns ehrlich sein. Sie sind keine verdammten Schwarzen. Sie tun sich gegenseitig.



Also um deine Frage zu beantworten, ja. Ich habe viel über Hipster-Sex nachgedacht. Ich habe keine Ahnung, wie es funktioniert. Ich habe so viele Fragen. Oder, da wir im Internet sind, habe ich ALLE Fragen (Ihr Web-Leute seid fast genauso schlimm).

Aber Hipster sind verdammt und ich muss wissen wie.

Umwerben: Wie zeigen Sie einem Mitglied des anderen Geschlechts, dass Sie interessiert sind, wenn die einzige Emotion, die Sie zeigen, allgemeine Unzufriedenheit ist?

Brille: Sie alle tragen sie. Ist es nicht schwer, jemanden zu küssen, wenn beide Seiten eine Brille tragen? Ich weiß es ist. Und… seid ihr beide im Bett bis auf eure rechteckigen Rahmen nackt? Das muss seltsam sein. Kommen Sie so klar zu Ihren Brillengläsern ohne Sehstärke? Oder ist es besser, unangenehmen Sex zu haben, als die Leute denken zu lassen, dass Sie kein Intellektueller sind?

Alkohol getrunken: Hat irgendein Hipster die Freude an Alkohol-betrunkenem Sex erlebt? Es ist eine ganz andere Ebene als Genny Cream Ale betrunken. Wenn Ihr Bankkonto den Kauf von Cocktails im Wert von 11 USD ausschließt, lassen Sie es mich wissen. Sie müssen dies versuchen.

Hose: Jeder weiß, dass das Ausziehen der Hosen der schwierigste Teil des Sex ist. So schwer. Und unsexy. All das angespannte Zerren und Wackeln. Es ist sehr schwierig, reibungslos zu tun. Und ihr Leute, ihr tragt Hosen, die ohne eine Dose WD-40 nicht ausgehen. Wenn ich ein Mädchen wäre und versuchen müsste, erfolglos die hautengen Jeans eines Mannes auszuziehen, würde ich den Sex aufgeben. Im Sommer muss es unmöglich sein. Also, was ich frage, ist, dass Sie alle einvernehmlich sind, dass Sie während des Treffens gleichzeitig pausieren, um Ihre Hose auszuziehen?

Schichten: Direkt verwandt mit Hosen. Stört es euch alle, wie viele verschiedene Teile der Kleidung ausgezogen werden müssen, um nackt zu werden? Es gibt Mütze, Schal, Schal zwei, Strickjacke, ungefütterte Anzugjacke, Schal drei. Es muss Sex um neun Minuten zurückstellen.

Vorspiel: Ist es zu Mainstream? Jeder tut es. Haben Sie eine alte ukrainische Methode entdeckt, um Körper auf Sex vorzubereiten? Ich wette, du hämmerst 45 Sekunden lang mit dem Finger, bevor du es hineinsteckst, genau wie der Rest von uns.

Musik: Wer darf die Songs auswählen, zu denen Sie sich verbinden? Ist der Abend ruiniert, wenn genau der Moment der Intimität eintritt, wenn ein Drake-Song auf Shuffle kommt?

Kohlenstoffneutral: Wie habt ihr alle Sex ohne die Umwelt zu belasten? Bumsst du nur Leute, die sich in Gehdistanz zu den gemeinsamen Lofts des anderen befinden? Ist es eigentlich cool, wenn ein Typ zum Sex mit dem Fahrrad vorbeifährt? Und was zum Teufel ist mit der Geburtenkontrolle? Ist der Ortho Tri-Cyclen biologisch? Ist das Lammfell lokal?

Ejakulation: Wo kommen Hipster gerne hin? Ich weiß, ihr Wichser habt euch alle an der seltsamsten Stelle geeinigt. Wie der Knöchel. Ich kann sagen. Ich wette, Sie sagen sogar Blödsinn darüber, wie gut Sperma für die Reflexzonenmassage ist. Du kommst nicht auf ihre Gelenke? Du solltest wirklich auf ihre Gelenke kommen.

Nach der Paarung; Brunch?

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