Die 12 Lebensalter von Weihnachten: Warum die Feiertage saugen, je älter man wird

Weihnachtsgeschenke

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Die 12 Weihnachtstage – die Luft kälter und frischer, die Welt ein bisschen schöner und der eine Tag des Friedens und der Liebe auf der ganzen Welt naht. Das Leben fühlt sich an wie ein zum Leben erweckter Dickens-Roman… für absolut niemanden über acht Jahren.

Für mehr als 85% unseres Lebens ist Weihnachten scheiße. Wir verbringen die meiste Zeit unserer Jahre auf der Erde damit, einem Gefühl oder Feiertagsgeist unserer Jugend nachzujagen, das niemals zurückkehren wird. Die Weihnachtsstimmung verschwindet, sobald wir alt genug sind, um zu erkennen, dass die Welt ein riesiger dekorativer Scheißball ist.





Die Menschen empfinden die Majestät von Weihnachten anders, und es hängt alles von ihrem Alter ab. Hier sind die 12 Weihnachtsalter und was Sie wahrscheinlich fühlen oder erwarten können, wenn Sie dieses Alter während der Weihnachtszeit erreicht haben.

1-5 Jahre alt — Ein kleines Kind versteht das Konzept von Weihnachten nicht. Kleinkinder genießen die hübschen Lichter, die Lebkuchen und Popcornball-Leckereien, die Lieder und Weihnachtslieder und alles, was an den Feiertagen Spaß macht, aber sie verstehen die Kraft von Weihnachten noch nicht ganz. Für kleine Kinder fühlt sich Weihnachten wie ein zweiter Geburtstag an, außer dass die Geschenke verdoppelt werden, es gibt keine Geburtstagskerzen oder Partys mit Ponys, die im Hinterhof Müll wegwerfen.



6-8 Jahre alt — Das ist der Sweetspot zu Weihnachten. Das Alter, in dem alles möglich ist – jedes Geschenk, jedes magische Ereignis oder jeder Wunsch ist möglich dank eines dicken Mannes, der im Norden in einem Haus voller Zwerge lebt und Spielzeug herstellt, das mit den großen Herstellern identisch ist (aber niemand scheint es zu stören). Der Urlaub beinhaltet auch das größte Geschenk von allen – eine Woche Schulfrei und die ständige Folter von Lehrern, Tyrannen und die Unfähigkeit, acht Stunden am Tag eine Müllkippe zu machen, weil unter keinen Umständen in der Schule geschissen wird.

9-12 Jahre alt — Der Weihnachtsmann ist eine Lüge. Du hattest vor ein paar Jahren eine Idee, aber jetzt deuten alle Anzeichen darauf hin, dass deine Eltern dich für das erste Jahrzehnt deines Lebens Quatsch schaufeln. Worüber haben sie sonst noch gelogen? Oh, nur Zahnfeen, Hasen, die Schokolade liefern, und dein Onkel, der vor ein paar Thanksgiving nicht mehr vorbeigekommen ist. Er ist nicht geschäftlich unterwegs, er sitzt im Gefängnis, aber sie werden nicht genau sagen, wofür. Vielleicht belügt er seine Kinder über einen lustigen, fetten Kerl mit einer pervers klingenden, ungezogenen Liste und einem Zahn, der an einem geschäftigen Samstagabend mehr Singles sammelt als die Stripperin auf der Hauptbühne.

13-20 Jahre alt — Es geht nicht mehr darum, nach Spielzeug zu fragen, sondern darum, Geschenke zu bekommen, um den sozialen Status zu erhöhen. Designerklamotten, teure Kicks, auffällige Tech-Ausrüstung und vielleicht sogar ein Auto, wenn Ihr alter Herr bereit ist, endlich seine Mitfahrgelegenheit aufzugeben, etwas zu kaufen, das in den 2000er Jahren gebaut wurde und die Schlüssel gabelt. Wenn deine Eltern nicht liefern, wird dein Frühlingssemester in der Schule genauso miserabel sein wie im Herbst, wenn du das gleiche zerrissene Sweatshirt der Loser Machine trägst. Sie hassen sich auch dafür, dass Sie sich so auf einen Weihnachtsgeschenkkorb freuen, der mit Dingen gefüllt ist, die Sie am College brauchen. Du hast gerade deine Eltern geküsst für das aufmerksame Geschenk von Toilettenpapier und Viertelrollen zum Wäschewaschen. So traurig.



21-25 Jahre alt — Du bist aus dem College. Du hast einen Job. Es liegt jetzt in Ihrer Verantwortung, Geschenke für Ihre ganze Familie zu kaufen. Zum Glück hat Jesus Geschenkkarten erfunden (sie steht im Neuen Testament), also ist das Kaufen von Geschenken ein Kinderspiel. Leider verbringst du den Tag nach Weihnachten in Rückläufen, weil deine Familie keine Ahnung hat, welche Kleidung du trägst, deine tatsächliche Größe, welche Musik du magst und dass du seit Freshman lit kein Buch mehr gelesen hast. Und im Ernst, was zum Teufel ist eine CD?

25-30 Jahre alt — Sie führen eine langfristige Beziehung und geben bereits Geld für Verlobungsringe und Erstwohnungen aus, das Sie noch nicht einmal haben. Die Ferien fühlen sich ganz anders an, da du sie nicht mehr mit deiner eigenen Familie verbringst, sondern mit ihrer Familie, ihren Freunden und vielleicht kannst du, wenn du Zeit hast, bei deinen Eltern vorbeischauen, um deine Mutter zu besuchen, die sauer auf dich ist den Urlaub nicht mit der Familie verbringen. Und vergessen Sie nicht den alten Mann, der seit seiner Weihnachtsfeier Anfang Dezember betrunken ist.

Weihnachten als Erwachsener

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30-40 Jahre alt — Dieses Jahrzehnt saugt ein riesiges Yule Log. Sie sind verheiratet, haben Kinder, und diese Kinder verlangen nach Spielzeug, das als Hot-Ticket-Artikel gilt, das seltsamerweise in der Woche vor Weihnachten veröffentlicht wird. Sie reisen also nur wenige Tage vor Weihnachten im Kreis, manchmal sogar über die Landesgrenzen hinweg, um eine dumme Flutterbye Flying Fairy Doll zu finden. Wenn Sie hektisch jedes Geschäft durchsuchen und auf ein Wunder hoffen (führt Home Depot Spielzeug?), ist der einzige Gedanke, der Ihren Kopf umkreist, die Enttäuschung des Kindes, weil das Spielzeug nicht unter dem Baum ist. Sie haben als Eltern versagt. Du hast ihnen Liebe, ein Zuhause und Aufmerksamkeit gegeben, konntest aber keine verdammte tanzende Fee liefern. Hoffentlich wird der Verhaftungsbeamte Ihre Situation auf die leichte Schulter nehmen, nachdem Sie eine Nonne geschlagen haben, die einen Wagen voller Feenpuppen für eine Pflegestelle gekauft hat. Es ist ein Weihnachtswunder, dass du ihr keine Gehirnerschütterung verpasst hast.

40-50 Jahre alt — Sie haben Kinder im Teenageralter und Anfang 20. Die Spielsachen werden zu Gadgets und der Urlaub zu einem Ereignis, das exorbitant teurer ist als je zuvor. Als ob es nicht genug wäre, die Rechnung für sechs Jahre im College und ein weiteres Jahr, um sich selbst zu finden, zu bezahlen. Du magst nichts an den Feiertagen – von den Liedern, die du in den letzten vier Jahrzehnten nur einmal im Monat gehört hast, die dich aber beim ersten Ton ärgern, bis hin zur Dekoration, dem Verkehr, den Werbespots und diesen Charlie Brown Specials, die Sie in Ihrer Jugend geliebt haben, sich aber jetzt wie PSA-Karikaturen über die Gefahren von Mobbing in der Schule anfühlen. Im Ernst, wenn es jemals ein Cartoon-Kind gab, das eine Schule erschießt, dann ist es Chuck Brown.

50-60 Jahre alt — Erst eine Woche vorher merkt man, dass Weihnachten ist. Deine Frau (wenn du noch verheiratet bist) erledigt alle Einkäufe, du musst nur für sie einkaufen, und trotzdem schaffst du es, das zu vermasseln. Ihre Kinder kommen für ein paar Stunden, nur um ihre Geschenkkarten zu sammeln und zu essen, und fahren Sie aus der Tür, um ihre zukünftigen Schwiegereltern zu besuchen, da sie dieses Jahr Zeit zwischen den Familien aufteilen. Ihr würdet alle zusammen feiern, aber eure Schwiegereltern sind verdammte Idioten. Ernsthaft, funktionierende verdammte Idioten. Außerdem darf man wegen zu hohem Cholesterinspiegel oder einem kniffligen Ticker nicht die Hälfte des Essens auf dem Weihnachtstisch essen, also trinkt man den ganzen Tag.

60-70 Jahre alt — Der Urlaub ist etwas angenehmer. Sie sind jetzt älter, halb im Ruhestand und leben von einem geringeren Gehalt, also erwartet niemand absurd teure Geschenke. Es gibt auch Enkel. Es macht Spaß, ihnen zuzusehen, wie sie Geschenke öffnen, sich auf den Weihnachtsmann freuen und sich in die Feierlichkeiten einwickeln, wie es Ihre Kinder – und Sie – vor so vielen Jahrzehnten getan haben. Es macht auch Spaß zu sehen, wie die eigenen Kinder, die jetzt erwachsen sind, langsam den Glauben an den Urlaub verlieren, während sie das neueste Mistspielzeug im ganzen Land jagen. Sie lachen sich den Arsch ab, tuckern Eierlikör und grinsen mit einer Wärme im Club willkommen, die wahrscheinlich den mit Brandy versetzten Pralinen und doppelten Rumkuchen zu verdanken ist. Wenn es eine Sache gibt, die Feiertage zu feiern, sind es mit Alkohol angereicherte Backwaren.

70-80 Jahre alt — Sie merken es nicht oder kümmern sich nicht darum, dass es Weihnachtszeit ist. Viele deiner Freunde sind tot, alle deine Kinder sind in den Ferien weg, besuchen deine Enkel oder weigern sich einfach, Zeit mit einem elenden alten Bastard zu verbringen. Die gute Nachricht ist, dass niemand von Ihnen Scheiße erwartet, was die Geschenke angeht, weil Sie von einer Rente leben oder einen Mindestlohnjob nur für die Vorteile haben. Pensionierung? Ha! Größerer Quatsch, der Old Saint Nick. Ihre Familie würde es sowieso bevorzugen, dass Sie ihnen keine Geschenke kaufen, da Sie schrecklich darin sind, Geschenke zu kaufen. Das liegt daran, dass du es immer deiner Frau überlassen hast. Wo ist deine Frau? Nun, es kommt darauf an, von welcher Frau du redest. Außerdem verbringst du mindestens fünf Minuten am Tag damit, über deinen eigenen Tod nachzudenken. Es wird die Stimmung jeder Rentner-Gemeinde-Feiertags-Pizza-Party töten.

80-90 Jahre alt — Weihnachten? Das nennst du Scheiße Weihnachten?!? Als ich ein Kind war, war DAS Weihnachten! Früher haben wir…….[flatline]

Chris Illuminati ist Vater von zwei Kindern und ein sich erholendes Arschloch. Er diskutiert beides auf seinem beliebten Instagram-Account @ NachrichtmitFlasche .