42 Opener für Mädchen beim Online-Dating

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In der Welt der Dating-Apps/-Websites gibt es so viel Konkurrenz um süße Mädchen, dass Ihre Eröffnungszeile entscheiden kann, ob sie sich engagieren wird. Wie oft wurden Sie mit einer PYT abgeglichen, aber wenn Sie ihr eine Nachricht senden, antwortet sie nicht? Sie hoffen, dass sie von einem Bus oder so angefahren wurde, aber die Chancen stehen gut, dass sie von Ihrer Annäherung einfach abgeschreckt wurde.

Es ist wahnsinnig schwierig, in einer Eröffnungszeile mit einem Mädchen, von dem Sie fast nichts wissen, lustig, einnehmend, interessant usw. zu sein. Aber während Sie vielleicht ein langweiliger Trottel sind, der die Gesellschaft komplett belastet, bin ich ein kreatives Genie und habe die Kunst des Openers perfektioniert. Heute verschenke ich in diesem Blog 42 Opener an euch alle… VOLLSTÄNDIG KOSTENLOS. Alles, was ich in Bezug auf die Bezahlung verlange, ist, dass, wenn einer meiner Opener dir hilft, ein Mädchen zu landen, du an mich denkst, wenn du dich mit ihr triffst (aber nicht auf schwule Art oder so, sei cool).





Nicht jedes Mädchen verlangt nach dem gleichen Opener, also habe ich sie nach verschiedenen Situationen gruppiert. Bitte seien Sie bei der Wahl Ihres Öffners diskret. Die Verwendung eines Flirty Openers, wenn das Profil des Mädchens eindeutig nach einem Edgy Opener verlangt, könnte zu einer Katastrophe führen. Viel Glück.

ZUVERLÄSSIGE ÖFFNER:



– Ich habe gerade einen Haarschnitt bekommen, ohne ihn von meiner Mutter laufen zu lassen. NBD.

– Hey, hübsche Dame. Was sollen wir am Morgen nach unserem Date zum Frühstück bestellen? BITTE BEACHTEN SIE, ICH BIN GLUTENUNTOLERANT UND ALLERGIE GEGEN NÜSSE.

– Ich sage nicht, dass ich der Typ bin, den du zu deiner Mutter mit nach Hause nehmen kannst, aber ich bin definitiv der Typ, den du mit nach Hause nehmen kannst. Bitte tun Sie, eigentlich bin ich obdachlos :(.



AKTUELLE VERANSTALTUNGSÖFFNER:

– Wie wäre es mit dieser Situation auf der Krim und in Russland? Wissen Sie, was sonst noch eine Krim ist? Dass du und ich gerade keinen Drink bekommen.

– Nachdem ich deine Bilder angeschaut habe, fühlt sich meine Hose an wie Syrien – viel Unruhe.

– Mein Herz bricht über diese blutigen Aufstände auf der ganzen Welt. Ich wünschte nur, ich könnte mehr tun, weißt du? Machst du gerne rum?

FLIRTY ÖFFNER:

- Hey Süße. Du siehst aus wie meine Stiefschwester… ich war schon immer in sie verknallt.

– Können Sie Billard spielen? Wenn nicht, könnte ich verführerisch hinter dir herkommen und es dir beibringen. Vollständige Offenlegung: Ich habe nie wirklich Billard gespielt.

– FYI: Ich mag es, ein großer Löffel zu sein. Aber ich bin dafür bekannt, einen kleinen Löffel zu machen, hehe. Ich bin auch eine fantastische Gabel. Ugh, ich habe gerade keine Gabeln mehr. Es ist so ärgerlich, weil ich keine Spülmaschine besitze. Technisch gesehen tue ich das, aber es ist so ein Stück Scheiße. Es funktioniert nicht. Worüber haben wir geredet?

EMO-ÖFFNER:

– Was bringt es, einen Partner zu haben, wenn wir alle alleine sterben? Aber ich denke, wenn es jemanden gibt, mit dem ich den Rest meines Lebens verschwenden kann, dann mit dir.

– Manchmal habe ich das Gefühl, ich könnte wochenlang vermisst werden, bevor es überhaupt jemand bemerkt. Ich würde es auf jeden Fall bemerken, wenn du wegen deiner schönen Brüste vermisst wirst.

– Ich glaube, ich liebe dich mehr, als ich mich jemals geliebt habe.

EDGY ÖFFNER:

– Wenn Sie Völkermord begehen müssten, welcher Rasse von Menschen würden Sie das antun und warum?

– Standardregeln schreiben vor, dass Sie beim ersten Date nicht über Politik oder Religion sprechen sollten… Ich wurde in der siebten Klasse Präsident des Schülerrats, im selben Jahr, in dem ich meine Bar Mizwa hatte. Ich spiele nicht nach den Regeln...

– Ich fluche vor meinen Eltern… was zum Teufel sollen sie dagegen tun?

Männliche Dinge, die Jungs tun, die Frauen nerven

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MÄNNLICHE ÖFFNER:

– Einfach hier sitzen, ein Bier trinken und das Spiel beobachten. Außerdem habe ich mir auf meinem Laptop einen Erwachsenenfilm angesehen und meinen Freund abfällige Namen gegeben. Beeindruckt?

– Mein Bart wächst seinen eigenen Bart.

– He, Titten. Einmal warf ich einen Fußball so hart, dass ich fast meinen Whisky fallen ließ, aber ich konnte ihn mit meinem Elefantenrüssel eines Penis auffangen.

POLITISCHE ÖFFNER:

– Hilary Clinton scheint sich wirklich so zu positionieren, dass sie 2016 als Präsidentin kandidiert. Ich würde meine Leiste gerne so positionieren, dass sie dich angreift.

– Habe mich gerade über Obamacare für eine Krankenversicherung angemeldet. Sagt, es deckt auch meine Angehörigen ab. Haben Sie Interesse, diese Öffnung zu besetzen?

– Ich bin kein großer politischer Typ, aber ich musste Sie wissen lassen, dass ich, nachdem ich Ihre Bilder durchgesehen habe, einen ziemlich harten John Boehner rocke.

PHILOSOPHISCHE ÖFFNER:

– Manchmal frage ich mich, warum Gott zulässt, dass guten Menschen schlechte Dinge passieren. Wie haben wir zum Beispiel noch nie ein Date gehabt?

– Ficken, heiraten, töten: Nietzsche, Kierkegaard, Dostojewski?

– Wenn es die Technologie gäbe, wäre es Ihrer Meinung nach ethisch vertretbar, dass Wissenschaftler Sie klonen? Und wenn ja, denkst du, dein Klon wäre bereit für einen Dreier? Bring es ihr beiläufig vor.

SELBSTBEWUSSTE ÖFFNER:

– Ich kann nicht glauben, dass wir zusammengepasst haben. Du bist so hübsch, und körperlich gesehen bin ich einfach scheußlich. Ich wurde gecastet, um den Glöckner in meinem Schulstück zu spielen, und wir haben nicht einmal Der Glöckner von Notre Dame gespielt. Es war für den König der Löwen. Sie haben einen Buckligen nur für mich hinzugefügt. Egal, wie geht's dir?

– Ich komme mir albern vor, dich das zu fragen, du wirst wahrscheinlich von fünfzig Typen am Tag angefahren, ich weiß, du bist nicht in meiner Liga, und es gibt keinen Schuss, auf den du jemals antworten wirst, aber ich wollte nur sagen, das ist so blöd, du zeigst das wahrscheinlich gerade all deinen Freunden und lachst, mein Gott, dafür bin ich einfach nicht gemacht... *seufz*... wie war dein Tag?

– Wir wissen beide, wohin das führt. Lass uns auf den Punkt kommen – nenn mich ein unsensibles, selbstbezogenes, unreifes Arschloch und mach Schluss mit mir.

AGGRESSIVE ÖFFNER:

– Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und einem Engel ist? Ich habe noch nie zu einem Bild von einem Engel masturbiert.

– Ich habe darüber nachgedacht, und ich bin damit einverstanden, dass du unser noch zu empfangendes Baby behältst.

– Erzähl mir von dem größten Trauma in deinem Leben, gib mir deine Adresse, lass die Tür unverschlossen, ich bin in fünfzehn da.

OMINÖSE ÖFFNER:

– Dein Schlafzimmer ist so ein Durcheinander…

– Ich würde es hassen, wenn du vor unserem ersten Date einen vorzeitigen Tod erlebst…

– Wir wären so ein gutes Paar geworden. Echt schade…

EMPFINDLICHE ÖFFNER:

- So erschöpft. Ich habe den ganzen Tag mit meinem Neffen und seinem neuen Welpen in einem Blumenbeet gespielt und dabei geholfen, Obdachlose zu ernähren.

– Ich liebe meine Mutter und meine Oma und meine Schwester. Ich liebe und respektiere alle Frauen. Abgesehen von meiner Tante Janice ist sie eine dumme Schlampe.

– Ich wollte Sie nur wissen lassen, dass es egal ist, warum Sie sich gerade über Ihren Mitbewohner ärgern, ich stimme Ihnen zu 100% zu und bin für Sie da.

VERWIRRENDE ÖFFNER:

-und glauben Sie mir, das ist großzügig. Warten Sie, ich habe einen Anruf auf der anderen Leitung. Hallo?

– Mir ist egal, was Oprah sagt, ich weigere mich, Wiccans als politische Partei anzuerkennen.

- Herzliche Glückwünsche! Vielen Dank, dass Sie sich für eine Beziehung mit (Ihrem Namen) angemeldet haben. Um diese Nachrichten weiterhin zu erhalten, antworten Sie mit „HEY“. Um sich abzumelden, antworte mit „FUCK OFF“.

REICHE GUY-ÖFFNER:

– Ugh, mein persönlicher Koch hat wieder Hummersteaks gemacht. Es ist wie, wie wäre es mit ein bisschen Abwechslung, du Stück Scheiße!?

– Brauchen Sie Hilfe bei einer großen Entscheidung – soll meine neue Yacht einen Hubschrauberlandeplatz ODER einen Whirlpool in Tennisplatzgröße ODER einen oberirdischen Weinkeller voller Gold haben?

– Ratet mal, wer nicht mehr auf der Handyrechnung seiner Eltern steht…?