5 mühelose Tricks, die Ihnen helfen, in diesen Frühlingsferien weniger fett auszusehen

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Der lang erwartete Spring Break steht vor der Tür. Die Sonne scheint, die Frauen strömen wie die Lachse von Capistrano und Sie werden wahrscheinlich vor dem Frühstück kotzen. Klingt ideal, nicht wahr? Nicht ganz. Weil du fett bist, erinnerst du dich?

Im Januar hatten Sie große Hoffnungen, diese Softeistüte eines Körpers zu optimieren, aber das Leben kam dazwischen: schlechtes Wetter, Netflix, allgemein geringes Selbstwertgefühl. Jetzt, wenn Sie sich am Vorabend Ihrer tropischen Abreise ohne Hemd im Spiegel betrachten, sehen Sie nur Bedauern und die halbe Tüte Pizzabrötchen, die Sie letzte Nacht um 2 Uhr morgens gegessen haben und die derzeit in Ihrer Seitentitte liegen. Ich war dort. Ich bin immer noch hier. Aber es geht hier nicht um mich. Es geht um dich. Hör auf abzulenken, Bruder. Ich arbeite verdammt noch mal daran.



Da mir das Wohlergehen unserer geschätzten BroBible-Leser am Herzen liegt, habe ich einen schnellen Spickzettel für alle euch Bro und Broettes ausgedacht, die das Fitnessstudio gemieden haben, so wie ihr den Typen mit Fieberbläschen gemieden habt, der darum bittet, euch auszuleihen chap-Stick.

Alles, was ich im Gegenzug verlange, ist, dass du uns Selfies von dir und dem Mann/der Frau schickst, die du abholst, nachdem du diese Tipps angewendet hast. Spielen Sie auf.

Holen Sie sich eine Bräune, Mann.

Es gibt fünf universelle Wahrheiten auf dieser Welt: Das WLAN im Bus funktioniert nicht, ich kotze dieses Wochenende in einem Taxi, ich habe Probleme beim Zählen und Menschen sehen mit einer Bräune besser aus. Wir alle wünschten, wir wären mit der Hautfarbe von Mario Lopez aus dem Mutterleib aufgetaucht, und wenn ja, sollten Sie jetzt aufhören, dies zu lesen und für dieses entscheidende Spiel gegen Valley zu trainieren. Gehen Sie Bayside. Aber für den Rest von uns Bauern, die mit dem Teint von Carrot Top auf die Welt gekommen sind, muss ich mit Ihnen sprechen: Geist zu Geist.

Geständnis: Ich hörte, wie die Tante meiner Highschool-Freundin sagte, ich sei weißer als Toilettenpapier und ich denke immer noch dreimal die Woche unter der Dusche daran. 10 Jahre später. Aber sie hatte vollkommen recht. Und ich bekam eine Bestätigung dafür, als ich Toilettenpapier benutzte, um das Sperma vom Rücken ihrer kostbaren Nichte zu wischen. Rechnung beglichen, Tante.

Bist du jemals ins Fitnessstudio gegangen und hast den aufgebockten, transparenten weißen Typen gesehen, der in der Umkleidekabine herumstolziert? Er hat alle physischen Werkzeuge: Waschbrettbauch, gleichschenklige Dreiecksfallen, Grapefruit-Bizeps. Aber etwas fehlt zweifellos, und es ist Pigment. Dann sieht man den Kerl mit einem vergleichbaren Körper, dessen Haut wie Skippys cremige Erdnussbutter aussieht. Wessen Bein wirst du im Dampfbad anfassen? Ach auch nicht? Ja, das gleiche. Ha. Ha…

Weiter geht's.

Steh gerade

Die Idee ist, deinen teigigen Körper zu einer dünnen Kruste zu dehnen. Stehen Sie aufrecht, Schultern nach hinten, verteilen Sie Ihre Begeisterung. Dies wird dazu beitragen, dass der Bauch über Ihrem Badeanzug hängt, da Ihr Bauch, der tiefer als Ihre Hoden hängt, nie gut aussieht.

Glaubst du, Fat Joe hätte einen Song namens Lean Back gemacht und die Musikindustrie für immer verändert, weil er mit seiner Körpersituation cool gewesen wäre? Scheiße nein. Aber Abstriche sind der einzige Weg, um im Leben voranzukommen. Slouching fügt 10 Pfund hinzu und subtrahiert 10 Gespräche mit dem anderen Geschlecht. Ist es das was du willst? Stephen Glansberg – im Club, während deine Kumpels Kauderwelsch mit den Frauen reden, die du weggelassen hast, weil du zu beschäftigt bist, ein Buckliger in der Ecke zu sein?

Und es gibt einen Grund, warum Ihre Mutter Sie als Kind aufforderte, gerade aufzustehen. Sie hat offensichtlich versucht, dich flachzulegen, Bruder.

Steh neben dem (anderen) dicken Kind

Alles im Leben ist relativ. Hast du diese Arbeitsförderung nicht bekommen? Gehen Sie mit Ihrem ausgebrannten Drogendealer ab, der bei Arby arbeitet und nach neu angezündeten Zigaretten stinkt und Sie um 5 Dollar bittet, den Bus nach Hause zu nehmen. Dann sag mir, dass du dich nicht besser fühlen wirst. Findest du dich nicht lustig? Sehen Sie sich ein George Lopez Stand-Up-Set an. Du denkst, du kannst nicht ballern? Gehen Sie während der Pause zur örtlichen Mittelschule und spielen Sie ein bisschen Pick-up. Fast ein garantiertes Doppel-Doppel. Denkst du, du meisterst zu viel? Richten Sie eine versteckte Kamera in meinem Schlafzimmer ein. Oder mein Wohnzimmer. Oder an jedem Ort, an dem ich mich befinde, mit Wänden und einem Dach. Die Linse wird innerhalb einer Stunde abgedeckt. Aber bitte, tu das nicht, ich stehe auf fragwürdigen Scheiß.

Der Punkt ist, dass wir alles in unserem Leben mit den Menschen vergleichen, mit denen wir uns umgeben. Es ist Darwinismus (grüße meinen Lehrer der 8. Klasse, Mr. Porter, der mich mit diesem naturwissenschaftlichen Fachbegriff versorgt hat). Wenn Sie also am Strand für ein Foto posieren oder in einer Bar versuchen, gesehen zu werden, denken Sie daran, dass es immer besser ist, der beste Spieler in einem beschissenen Team zu sein, als ein Bankwärmer für einen Anwärter. Luke Walton hat zwei NBA-Meisterschaften zu Karl Malones Null gewonnen. Wenn Sie Waltons Karriere der von Malone vorziehen würden, hören Sie jetzt auf zu lesen und schließen Sie sich ISIS oder so an.

Also geh raus und sei ein Karl Malone. Abzüglich der Schwängerung eines Dreizehnjährigen, als er 20 war. Und der ganze abgedroschene Dad-Teil. Und versucht, Kobes Frau zu ficken. Versuchen Sie nicht, ein Karl Malone zu sein. Setzen Sie sich in die Ecke und trinken Sie Appletinis, wie Walton es tun würde.

Panik-Liegestütze

Nichts löscht zwei Monate körperlicher Inaktivität wie, na ja, nichts löscht zwei Monate körperlicher Inaktivität. Aber ein paar Power-Sets von Liegestützen im Badezimmer zu schlagen, bevor man den Strand erreicht, ist, als würde man ein Pflaster auf eine Wunde eines Sturmgewehrs legen. Aber es ist besser, als nur auszubluten. Und das wollen wir nicht, Sie sollen an die Strände von Myrtle gehen, nicht in die Normandie. Es versucht. Und das bist du dir selbst schuldig.

Aber sei vorsichtig. In meinen besten Jahren ging die Panik-Liegestütze nach hinten los, als ich schwer atmend aus dem Badezimmer ging und Schweißperlen über mein Gesicht tropften. Wie ein Lauffeuer verbreiteten sich Gerüchte im Haus, dass ich ins Bad ging, um zu wichsen. Ich sagte ihnen, dass sie völlig falsch lagen. Ich ging ins Badezimmer, um groß zu werden. Wichsen war nur die Belohnung für eine gute Arbeit.

Denk dünn

Denkweise ist unabdingbar. Vertrauen ist ansteckend. Glaubst du, Ron Jeremy wurde die bekannteste Figur im Porno, weil er ein Mauerblümchen war? Der Typ sieht aus wie ein Küchenchef im House of Pizza meiner Stadt, aber er ist so selbstsicher wie Papa John. Und ist am Ende des Tages nicht nur das Selbstbild wichtig? Ich will hier nicht grimmig sein, aber wir sterben alle allein, und wenn dieser Tag kommt, möchte ich mich davon überzeugt haben, dass ich sexy gestorben bin, auch wenn ich höchstwahrscheinlich in meinem motorisierten Rollstuhl sterben werde, nachdem ich an einem Corn Dog erstickt habe.

Siehst du das Baby da drüben mit der olivfarbenen Haut, den geschmeidigen Brüsten und den Beinen seit Tagen? Verdammt noch mal, sie gehört mir. Aber Sie können das Mädchen neben sich haben, das aussieht, als könnte sie Linebacker in der SEC spielen.

Du willst dich sowieso nicht blamieren, fett.