Die 5 Emotionen, die ich fühlte, nachdem ich Justin Biebers Dick gesehen hatte

Model sagt Justin Bieber kleiner Penis

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Du hast also gesehen es .

Ich auch, Mann. Ich tat das auch.



Und wenn nicht, ist die Skizze meines Kollegen David unheimlich auf den Punkt gebracht.

Kommen wir hier zu den Messingnägeln. Abgesehen von allen Vorurteilen denke ich, dass der allgemeine Konsens darin besteht, dass er packt. Kinder haben ein Seil. Eine Anakonda. Okay, ist es nicht Das groß, aber es ist größer als es sollte Sein. Sagen Sie es so: Wenn Sie mir vorgestern einen Stift gegeben und mir gesagt haben, ich solle so zeichnen, wie ich dachte, dass Biebers Schwanz aussah, würde ich die Kappe vom Stift nehmen und ihn nachzeichnen.

So habe ich ihn als überberühmten, gut aussehenden Popstar als unerträgliches Schwanzgesicht rationalisiert. Er muss einen Babyschwanz haben. Die Erde braucht Gleichgewicht. Ying und Wang. Wählen Sie einer . Welp, es sind neue Informationen ans Licht gekommen, die meine Welt auf den Kopf gestellt haben: Justin Bieber hat ein Schwein.

Ähnlich wie Sie, nehme ich an, überflutete mich dies mit einer Fülle widersprüchlicher Emotionen. Emotionen, die mein Therapeut vorschlägt, mache ich als Heilungsmechanismus bekannt.

Hier sind also ohne weiteres die fünf emotionalen Phasen, die ich durchlief, als ich ein Belieber wurde.

ZWEIFEL

Nee. Nö, nein, NEIN. Das kann keine echte Sache sein. Vielleicht war es ein schmeichelhafter Winkel. Vielleicht war die Kamera auf Zoom. Vielleicht bin ich noch betrunken. Vielleicht haben sie einen dieser Mini-Baseballschläger mit Photoshop bearbeitet, die man als Souvenir bei den AAA-Spielen an seinem Oberkörper hängt. Vielleicht ist das ein Traum. Ich meine einen Albtraum. Vielleicht ist oben unten. Vielleicht ist links rechts. Vielleicht lässt Jack Rose am Ende sterben Titanic anstatt dass Rose ihren elitären Arsch nicht auf einem Floß hinüberbewegte, das eindeutig groß genug für die beiden war. Vielleicht ... verdammt, das ist definitiv sein echter Schlong, oder?

Vielleicht kaufe ich endlich diese ExtenZe-Pillen zur Penisvergrößerung, die mir jedes Mal ins Gesicht starren, wenn ich an der Tankstelle eine Packung Kaugummi kaufe.

ZORN

DIESES VERDAMMTES KIND, MANN. Seine Musik ist scheiße, seine Einstellung ist scheiße, seine lesbischen Haarschnitte sind allesamt scheiße, die Art, wie er diese nebligen, Ich-gerade-aufgewacht-Augen gibt, wenn er für Bilder posiert, ist SCHEISSE, seine Großmutter ist wahrscheinlich scheiße, die Art, wie er anfing, bei den VMAs zu schluchzen, ist scheiße, seine Teenie-Bop-Fans sind scheiße, meine Kreditwürdigkeit ist scheiße, mein Liebesleben ist scheiße, meine Hygiene ist scheiße, mein Fantasy-Football-Team ist scheiße, oh Scheiße, ich habe vergessen, worüber wir gesprochen haben. Ich mache nur Witze über die letzten paar. Ich bin total zufrieden damit, kein reicher, berühmter Popstar zu sein. Total.

MINDERWERTIGKEIT

Hey Papa, danke für den durchschnittlichen Schwanz, Kumpel! Solltest du WIRKLICH nicht haben! Und während wir uns ausgleichen: Ich kann nicht springen, ich kann nicht singen, meine Titten sehen aus wie Leitkegel und oh ja, ich lutsche Bieber-Schwänze in Mathe, also bist du wohl schuld auch dafür! Aber ich lerne, Papa! Nein, dank dir! Ich habe sogar an dieser einen Gleichung gearbeitet und sie sieht so aus:

Matt Dick x zwei + 1 - 4 rote Wunden = Bieber-Schwanz

Tut mir leid, Pops. Ich sollte dir diese ganze Gleichung nicht anlasten. Es war auch Mamas Schuld. Und diese Vegas-Eskorte namens Felicity.

ANNAHME

*Ich nehme einen langen Schluck von Jack Daniels, während in einem leeren Chili’s das Licht ausgeht und bevor ich der Kellnerin wütend zurufe: „Du wirst schließen, wenn ich fertig bin, TOOTS!“

Ich zücke mein Handy und scrolle nach unten zu meiner inzwischen glücklich verheirateten Highschool-Ex-Freundin. Sie sieht gut aus und hätte diesen STIFF Tanner nie heiraten sollen. Cooler Name, Tanner. Hündin. Eine Stimme sagt mir, dass ich ihr nicht schreiben soll. Eine lautere, aufdringlichere Stimme sagt TextTtt HErr U fuKKingG Losser. Diese Stimme scheint zuverlässig zu sein, also bleibe ich. Außerdem muss ich es wissen. Ich sende Ihnen folgenden Text: Wenn Sie mein DickK InN ONE WORTE BESCHREIBEN WÜRDEN, WÜRDE ES WERDEN?

Sie antwortet sofort mit einem Wort: Niedlich.

Das war natürlich nicht optimal. Ich hätte Excalibur oder Autsch bevorzugt.

Ich dachte sofort an meine Oma. Sie sagte einmal, die besten Dinge kommen in kleinen Paketen.

Oma war immer gut mit Ratschlägen, sogar Schwanzberatung. Ich vermisse sie.

Und dann dämmerte es mir. Mir ist klar, dass die Größe von Biebers Schwanz keine Auswirkung auf mein Leben hat. Die wirklichen Dinge, auf die es ankommt, sind die Dinge, die man mit einem Lineal nicht messen kann: wie Liebe, Familie und Selbstwert.

Befreit nehme ich noch einen Schluck JD und gehe ins Badezimmer, um ein Leck zu nehmen.

Da sah ich ihn eintreten.

RESPEKT

Hier sind wir, Biebs. Nur du und ich. Nebeneinander am Urinal im Badezimmer eines Chili. Ich frage dich, was zum Teufel du nach der Schließung bei Chili's machst. Oder überhaupt. Du sagst, du fickst gelegentlich die Gastgeberin und liebst die südwestlichen Frühlingsrollen. Leise murmele ich „Respekt“.

Einer Ihrer vielen Hits läuft leise im Hintergrund. Du schlägst nicht mit den Augen. Wir entpacken gleichzeitig und lassen es fliegen. Deine Spitze trifft auf den blauen Schaumstoffschwamm, meine ist durch das verworrene Durcheinander meiner verlassenen Schamhaare kaum sichtbar. Ich wische beiläufig den Staub von meinem Glied und versuche mein Bestes, mich auf das gekaute Stück Orbitz-Kaugummi unten zu konzentrieren, während ich mich entlaste.

Meine Gedanken wandern. Ich frage mich Dinge wie, wo ich in fünf Jahren sein werde, wen ich lieben werde und wie zum Teufel du das Ding in deine Röhrenjeans passt. Du furzst hörbar. Ich lache. Sie lachen. Wir lachen beide. Vielleicht bist du doch nicht nur ein riesiger Penis. Wenn Sie die Vorhautschichten zurückschälen, gibt es vielleicht einen mitfühlenden, geerdeten Menschen.

Deiner Führung folgend drücke ich einen erzwungenen Furz aus. Keiner von uns lacht. Es ist jetzt unangenehm. Was habe ich gemacht. Du wringst deine Python zurück in deine Hose, schließt den Reißverschluss und klopfst mir aggressiv auf die Schulter. Es tut weh, aber ich lasse mein Gesicht es nicht zeigen. Du wäschst dir nicht die Hände, aber dein Geheimnis ist bei mir sicher, Freund. Bevor Sie gehen, sagen Sie drei Wörter, die ich in meinem Kopf wiederholen werde:

Später, groß Kerl.

Groß Kerl. Ich habe mich entschieden, das wörtlich zu interpretieren.

Während ich mir die Hände wasche, schaue ich in den Spiegel und liebe die Person, die mich anstarrt. Lächelnd sage ich mir großspurig: Großer Typ' als ich ein Stück zerknittertes Papierhandtuch in den Mülleimer werfe. Nichts als netto.

Kurz bevor ich die Toilette verlasse, höre ich leise deine Stimme auf der anderen Seite:

Ich habe Mollypillen geschluckt, die größer sind als das Ding.

Die Gastgeberin, die Sie bald ficken werden, übertreibt ihr Lachen, als sich die Haustür hinter Chilis schließt.

Ich fahre nach Hause, parke in meiner Garage, schließe die Tür hinter mir und lasse den Motor laufen, bis ich einschlafe.