5-Minuten-Leitfaden zum Catfishing Someone

Schritt 1 – Kennen Sie Ihre Marke: Denken Sie an Infomercials, Schneeballsysteme oder Timesharing-Verträge – sie alle sind darauf ausgelegt, die Langsamen, die Schwachen und die Widerwilligen, das Kleingedruckte zu lesen, auszubeuten. Im Ernst, es ist so viel einfacher, Leute zu treten, wenn sie bereits am Boden liegen. Finden Sie also diesen langsamen, dicken Fick auf einer siebenmonatigen kalten Ader, der sich dem Punkt nähert, an dem sich jeder Porno im Internet ansieht / nutzt. Seine schlaffen Wangen und sein Castaway-Bart lassen ihn aussehen, als wäre er die letzten drei Jahre in einem Chili gestrandet, und seine Vorliebe, hart an südwestlichen Frühlingsrollen und Tropical Sunrise Margaritas zu fressen, bestätigen diese Behauptung. Er ist ein schäumender Topf voller Verzweiflung, gemischt mit Hautproblemen mit begrenzten guten Eigenschaften. Am wichtigsten ist, dass er verzweifelt und perfekt für Ihren Plan ist. Er ist dein weißer Wal, und das nicht nur, weil er die passenden Proportionen hat.



Schritt 2 – Erstellen Sie eine glaubwürdige Hintergrundgeschichte: Sie müssen diese perfekte Mischung glaubwürdig treffen, ohne überprüfbar zu sein. Bauen Sie ein gefälschtes Facebook-Netzwerk um Ihre Person aus einer zufälligen High-School-Abschlussklasse auf, freunden Sie sich mit Leuten an jedem College an, an das Sie Ihre Rube schicken möchten, und posten Sie die Bilder eines sexy ehemaligen Freundes als Ihren Honigtopf. Senden Sie ihm ein oder zwei Tage, nachdem Sie wissen, dass er ohnmächtig wurde, eine Freundschaftsanfrage und begründen Sie einfach Ihre eigene Geschichte, wie er dieses Mädchen für ihn kennengelernt hat. Worst-Case-Szenario: Er kauft es nicht und Sie müssen Ihre Bemühungen, eine ganze High-School-Klasse zu schleichen, auf ein anderes niedergeschlagenes Kind verlagern, das verzweifelt danach strebt, dass jemand anderes als er oder sein Arzt seinen Penis berühren.

Schritt 3 – Machen Sie sich auf das lange Spiel gefasst: Das ist nicht so, als würde man sich 90 Minuten lang niederlassen, um ein paar Lacher bei einer romantischen Komödie voller recycelter Witze aus deinem Kicherloch zu spucken. Nein, das ist es, die gesamte Serie von The Wire zu sehen; Es wird Zeit, Geduld und Ausdauer brauchen, um dies zu tun, aber Sie wissen, dass die Auszahlung am Ende so viel größer sein wird. Spüre seine Verzweiflung und gehe darauf ein. Komm zu stark mit mir, ich brenne auf einen Kuchen, kannst du rüberfahren? und Sie werden nicht glaubwürdiger sein als all diese Pop-up-Anzeigen. Erstelle einfach weiterhin glaubwürdige Hangups, lache weiter über alles, was er an Blödsinn oder Charme versucht, und erkenne, dass es seltsam werden wird, bevor es normal wird. Sobald Sie das Gefühl haben, dass die Zeit reif ist oder Sie feststellen, dass er für sein zweistündiges Ritual von Internetpornos zu ihren Profilbildern gewechselt ist, wissen Sie, dass Sie den Abzug betätigen und ihn einladen können, ein paar Stunden zu fahren, um ihn zu besuchen. Sie haben sich eingelebt und dieser Welscharter geht in absehbarer Zeit nicht in den Hafen.





Schritt 4 – Ernten oder Verweigern: Sein Besuch wird unweigerlich damit enden, dass er die Suche nach einer nicht existierenden Person aufgibt. Er kann zurückkommen und seine Global Guts über das, was tatsächlich passiert ist, ausschütten, oder er kann versuchen, eine Fabel über ein Wochenende voller trommelfellzerstörender multipler Orgasmen und ununterbrochener Hin- und Rückfahrt mit tiefen Kehlen auf ihrem No-Mess zu erfinden Ausdrücken. Sie befinden sich jetzt an einer Bone-Thugz-N-Harmony-ähnlichen Kreuzung. Zerbrichst du seine ohnehin schon zerbrechliche Psyche in Millionen kleiner Stücke, weil du weißt, dass deine Possen und dein Lachen in zwanzig Jahren während einer Gruppentherapiesitzung als die Ursache seiner Depression identifiziert werden? Oder warten Sie einfach ab, wissend, dass Sie und Ihre Orchesterkollegen jetzt ein Geheimnis haben, an das Sie für immer gebunden sind, oder einfach nur, bis Ihr Opfer das nächste Mal ein Schwanz ist und Sie es erniedrigen wollen? Harte Entscheidung, aber im Allgemeinen behalte ich es für mich, wenn er zu einem Mord-Selbstmord fähig zu sein scheint oder überhaupt mit Scott Peterson verwandt ist.

Justin Gawel ist ein erwachsenes Baby aus Michigan. Suchen Sie nach seinen Updates unter www.justingawel.com oder folge ihm @justingawel auf Twitter.