5 Regeln für das Werfen eines epischen College Day Ragers

Das ist das Geräusch, das Ihr Mitbewohner macht, wenn Sie Samstagabends zu Hause bleiben, um Wild Africa auf dem Discovery Channel zu sehen. Dieses Geräusch kommt Ihnen bekannt vor, weil Sie in letzter Zeit viel zu Hause waren. Macht Sinn. So wie der Grizzlybär die Wintermonate im Winterschlaf in seiner Höhle verbringt und geduldig auf den Beginn des Frühlings wartet, so verbringt der College-Mann seine Winternächte in einem Schlafsaal, wird bekifft und isst Flügel zum Mitnehmen. Aber hey, kleiner Grizzlybär, wisch dir die Büffelsauce von deinem pelzigen Kinn und schaue gut vor deinem Fenster. Ja, das stimmt! Die Sonne scheint am Himmel! Die Vögel twittern in ihren Bäumen! Die Erstsemester-Mädchen twittern im Buchhaltungsunterricht! Dies, meine Herren, ist Frühling, und Frühling im College bedeutet, dass Sie die ganze gottverdammte Zeit ausgehen und feiern müssen, denn die Bärenmetapher funktioniert nur für Winterwinterbewohner, und wissen Sie, welches Tier im Frühling Winterschlaf hält? Die luftatmende Landschnecke (im Ernst, googeln Sie es.)

Jetzt ist der größte Teil des Frühlings The Day Party. In der normalen Welt kann eine Tagesparty ein vernünftiges BBQ mit deinen Großeltern sein oder eine Party zum 6. Geburtstag des fetten Tommy in einem örtlichen Park, aber im College ist The Day Party ein Wutausbruch, bei dem jeder z. B. um zwei Uhr nachmittags völlig beschissen wird . Wenn Sie in zehn Jahren, sagen wir, um zwei Uhr nachmittags völlig beschissen sind, sind Sie für eine ernsthafte Neubewertung des Lebenswegs überfällig, denn in der normalen Welt macht Sie diese Art von Verhalten zu einem degenerierten Narren. Aber das College ist nicht die normale Welt. College ist die verdammte Matrix.

Der Frühling hat also den jungen Grizzlybären entsprungen! Gehen Sie zu und schmeißen Sie so viele Tagespartys wie möglich, bevor Sie aufwachen und feststellen, dass der Frühling vorbei ist und das College vorbei ist und jetzt beginnt der lange Winter der Jobsuche und Unzufriedenheit und Steuern und 401k's und wo zum Teufel sind all die Mädchen hin? Und natürlich, weil selbst der mutigste Grizzlybär ab und zu ein wenig Hilfe braucht, um einen Lachs aus dem knusprigen Fluss zu fangen, sind hier 5 Regeln für eine epische College-Tagesparty.





1. Haben Sie Küken

Es gibt Teile dieses Landes, die früher große, florierende Industriezentren waren, aber jetzt traurige einsame Städte sind, um die sich niemand kümmert, weil die gesamte Industrie aufgegriffen und nach Asien gezogen ist (Springfield, MA, Schenectady, NY, ganz Michigan. ) Was mit diesen traurigen Städten passiert ist, als die Industrie wegging, ist genau das, was mit Ihrer Tagesparty passieren wird, wenn sich die Küken langweilen und an einen besseren Ort strömen. Mit einem Wort, Ihre Party wird Detroit. Außerdem werden die Jungs, wenn alle Mädels gehen, rauflustig und werden zu dem, was Dudes werden, wenn sie betrunken sind und es keine Frauen gibt, die sie beruhigen und zivilisiert halten. Im Grunde Wikinger. Und so, wie die Wikinger, wird jeder auf deiner Party schreien und ringen und deine Scheiße brechen und eine verdammte Szene verursachen, und das ist das Schlimmste (es klingt auch sehr nach dem heutigen Detroit.) Also, um die Wikinger am Überholen zu hindern Laden Sie viele Mädels zu Ihrer Party ein, machen Sie sie glücklich und unterhalten Sie sie.




2. Sonnenbrillen sind ok

Vor ein paar Jahren hat der Kongress ein Gesetz verabschiedet, das dich verpflichtet, jedem Kerl, den du auf einer Party mit Sonnenbrille erwischst, die Scheiße aus dem Leib zu schlagen. Dieses Gesetz machte für jeden Sinn, denn wenn du auf einer Party eine Sonnenbrille trägst, bist du ein verdammter Idiot. Aber warten Sie, während Sie gesetzlich verpflichtet sind, einem Kerl mit Sonnenbrille auf einer normalen Nachtparty die Scheiße zu schlagen, gilt das Gesetz nicht für Tagespartys. Auf Partys darf ein Typ also ungestraft eine Sonnenbrille tragen, und Sie, der Bürger, sind nicht gesetzlich verpflichtet, ihn zu schlagen. Tatsächlich würde ich davon abraten, denn wenn Sie Ihre rechtlichen Verpflichtungen vom Tisch haben, würden Sie nur unnötigen Aufruhr verursachen. Jetzt weiß ich, was du denkst. Du denkst, was ist mit diesen albernen Sonnenbrillen mit Rollladen? Gute Frage. Die sind nicht erlaubt. Je. Nicht auf Tagespartys oder Nachtpartys oder allein in deinem Schlafsaal beim Sodoku spielen oder draußen bei einem verdammten Mumford and Sons-Konzert mit deinem Stiefvater. Jalousien sind wie Garnelen für Juden oder Schweinefleisch für Muslime oder Glück für Bischöfe.


3. Platz haben



Das scheint ein Kinderspiel zu sein, aber Sie wären überrascht, wie viele dumme Kerle vergessen, dass ihr Hof die Größe eines verdammten Hüpfburgenplatzes hat, und dann rausgehen und versuchen, eine Gute-Tages-Party zu veranstalten. Der Gastgeber der Tagesparty ist wie ein Hirte. Damit ein Hirte Schafe hüten kann, ist das Wichtigste, was er (außer Schafen) braucht, Platz, um sie zu hüten. Und so wie Sie keine Schafe in einer Scheune hüten können, können Sie keine Tagesparty in einer heruntergekommenen Wohnung außerhalb des Campus von der Größe eines kleinen Drecklochs veranstalten. Eine Tagesparty braucht einen Hof. Und dieser Garten braucht Platz, damit Ihre Gäste in Gottes großer Natur herumlaufen, sich in der strahlenden Sonne sonnen, die frische Frühlingsluft einatmen und mit einem Hippie-Typen, der in Greenwich geboren wurde, verkehrte Bong-Rips machen können riecht, als wäre er in Ghana von einem Rudel wilder Hunde aufgezogen worden.

4. Aktivitäten haben

Früher brauchte man für eine gute Party nur ein Schwarzlicht, ein Soundsystem und einen Schlag (Leute, ich mache Witze.) Aber bisher waren alle deine Partys Nachtpartys. Wenn es an der Zeit ist, eine Tagesparty zu veranstalten, müssen Sie sicherstellen, dass Ihre Tagesparty coole Aktivitäten bietet, denn es reicht nicht mehr aus, sich nur zu betrinken und sich in der Sonne zu sonnen, nein, Sie müssen auch etwas Spaß haben, während Sie es tun betrunken. Wenn Sie also zum Beispiel zu einer echten Bougie-Privatschule gehen (sagen wir, USC oder BU oder ein Ivy), sollten Sie Tiki-Fackeln, aufblasbare Spielzeuge und einen Haufen Sand kaufen, um für sich und Ihre Partygänger einen improvisierten Strand zu machen, an dem Küken können sich faulenzen und bräunen, und Jungs können Frisbee spielen oder Sandburgen bauen oder Bootsschuhe tragen und sich über arme Leute lustig machen oder was auch immer die Leute an Bougie-Privatschulen tun. Wenn du jetzt auf eine staatliche Schule gehst, wo die Leute nicht das Geld ihrer Eltern haben, um für ihre College-Partys auf Tiki-Fackeln und anderen nautischen Bullshit zu pinkeln, nimm ein paar alte Möbel aus deinem Haus und lass alle auf deiner Party sitzen Verstümmeln Sie die Möbel mit Baseballschlägern. Sie können diese Dinge auch in Brand setzen.

5. Bereiten Sie sich auf die Polizei vor

Polizisten werden von Partys genauso angezogen wie Waschbären von Erdnussbutter (und erinnern Sie mich daran, Ihnen eine lustige Geschichte über Waschbären, Erdnussbutter und eine chinesische Kirchengruppe zu erzählen, die mir einmal passiert ist. Es genügt zu sagen, dass chinesische Kirchengruppen nicht Ich mag Waschbären nicht.) Wie auch immer, so wie Waschbären sich auf deine Kirchengruppe stürzen, wenn sie Erdnussbutter riechen, stürzen sich Polizisten auf deine Party, wenn sie Spaß riechen, und wenn du die bisherigen Regeln befolgst, Glauben Sie mir, sie werden lustig riechen. Jetzt zuallererst nicht sauer auf die Bullen sein. Polizisten sind Helden. Zugegeben, die Cops in Ihrer College-Stadt sind in Bezug auf Heldenmut einen Schritt unter der NYPD, aber was auch immer, der Punkt ist immer noch, seien Sie nicht zu sauer auf die Cops, weil sie nur ihren Job machen, und außerdem können sie dir die Scheiße aus dem Leib schlagen, wenn sie das Gefühl haben, dass du unkooperativ bist (siehe: Rodney King). Also bleib wachsam, stelle sicher, dass die Scheiße nicht aus dem Ruder läuft und sei kein Idiot. Auch keine Sonnenbrille mit Shutter-Schatten.

Okay, das ist der Grizzlybär. Halte durch. Geh hart. Seien Sie respektvoll gegenüber Frauen. Stehen Sie mit Boston.

Day Rager Bild über Shutterstock