Die 5 Wege, wie Sie sich unwissentlich cockblocking machen

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Du trägst ein brandneues Brooks Brothers Button-Up. Heute war der erste Tag der ganzen Woche, an dem Sie tatsächlich Seife unter der Dusche benutzt haben, weil sich keiner der Mitbewohner die Mühe machen konnte, die leere Seifenflasche zu ersetzen. Frischer Haarschnitt, neue Klamotten und du riechst endlich nicht mehr wie eine Woche alte Turnsocke. Mit anderen Worten, es ist an der Zeit, die Wochenend-Bartour zu beginnen und ein anderes namenloses Mädchen zu finden, das Sie mit nach Hause nehmen können, und dann auf dem Campus unbeholfen Blickkontakt zu vermeiden, weil sich keiner von Ihnen an die Namen des anderen erinnert. Seien Sie jedoch nicht zu aufgeregt, denn Houston hat ein Problem. Egal wie groß Ihre Hoffnungen sind, so wird das Wochenende tatsächlich:

-Sprechen Sie mit Mädchen.
-Mädchen mögen dich nicht.
-Mädchen gehen.
-Du weinst. Allein.
-…und dann wichsen. Aber immer noch allein.





Was gibt? Nun, zum einen besteht eine bessere als gute Chance (und mit besser als gut meine ich 95%), dass Sie Ihre Chancen vermasseln, indem Sie eines dieser 5 Dinge tun.

1. Lass dir NIEMALS einen falschen Grund einfallen, mit mir zu sprechen.



Der einzige Grund, warum Sie zu jemandem gehen sollten, den Sie nicht kennen, und mit Hey zu beginnen, waren Sie früher als Rettungsschwimmer für Hope Valley Pools? ist, wenn Sie wirklich wissen, dass sie es getan hat. Wie in, du erkennst sie. Auf der anderen Seite, erfinde, verdammt noch mal, nie etwas und versuche zu sehen, ob es funktioniert. Vor ein paar Wochen kam eine blonde Arschfee auf mich zu und war wie Hey Rebecca! und ich hatte KEINE IDEE, wer er war. Er versuchte mich davon zu überzeugen, dass wir uns im letzten Herbst zusammengetan hatten, worauf ich ihn anstarrte und nein sagte. Das taten wir nicht. Danach steckte er seinen Schwanz zwischen seine Beine und weinte in der Ecke der Theke, während er sich leise wiederholte Ich wollte nur mit ihr reden Ich wollte nur immer wieder mit ihr reden. Kumpel, ich wäre GLÜCKLICH (okay, vielleicht nicht glücklich, wahrscheinlich mehr, eh gut) gewesen, mit dir zu reden, wenn das erste, was du zu mir gesagt hättest, keine Lüge gewesen wäre. Aber jetzt sehe ich dich als gruseligen Spinner. Wer macht Scheiße. Und weint. Überall.
Sei nicht der lügende Spinner, der überall weint.

2. Kaufe keine Getränke für Mädchen. Je.

Lieben Mädchen Getränke? Ja. Lieben sie kostenlose Getränke noch mehr? Scheiße ja. Aber weißt du, was ich tun werde, wenn mir ein Rando ein Freigetränk spendiert? Ich werde weggehen. Bevor jetzt alle in die Rebecca steigen, du bist so ein ermagherdd Zug, ich bin nicht die einzige Tussi, die das macht. Geh eines Nachts in die Bar und tu so, als wärst du Soziologe oder so. Gerade Uhr wie viele Typen sofort nach der Abgabe eines kostenlosen Drinks fallen gelassen werden. Nach meiner sehr genauen Schätzung sind es ungefähr 100%. Es liegt nicht nur daran, dass sie nicht wirklich in deiner Nähe sein will, sondern weil die Wahrscheinlichkeit zu 99% besteht, dass du ihr keinen zweiten Drink spendierst, also, wenn sie einen hat, was bringt es dir, mit dir zu reden? Wenn sie dich interessant findet, ist das eine andere Geschichte, aber wenn du irgendwo auf dem Zaun stehst, bist du am Arsch. Das bessere Spiel ist, lange genug mit ihr zu sprechen, damit sie nicht denkt, dass du Doofy in Verkleidung bist … und ihr dann immer noch nichts zu kaufen. Tauschen Sie eine Nummer oder so aus, Sie sind kein verdammter Wohltätigkeitsarbeiter! Geben Sie keine kostenlose Scheiße aus, nur weil Sie möchten, dass jemand Ihr Würstchen anfasst, denn es wird nicht funktionieren.
Oh und falls es jemand vergessen sollte, hier ist Doofy.
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Sei nicht doof.



3. Unser Gespräch beendet? Gut. Jetzt geh weg.

Du kennst das Ding, bei dem du mit Großfamilienmitgliedern sprichst und dieses peinliche Schweigen trägst, weil dir die PG-bewerteten Dinge ausgegangen sind, um deiner Oma von der Schule zu erzählen, und deine Oma ist einfach … alt? Wenn das bei Mädchen passiert, ziehe es nicht in die Länge. Oma wird da stehen und sich immer wieder Dinge einfallen lassen, über die man sich nicht interessiert, während man im Stillen Gründe findet, warum man in dieser Sekunde gehen muss. Probleme mit der Blase? Colbert ist dabei? Haben Sie vergessen, wo Sie Ihr Auto geparkt haben? Es spielt keine Rolle, was es ist, solange es Sie aus dieser schmerzhaften Konvoi herausholt. Und der ganze Scheiß, der dir gerade durch den Kopf ging? Ja, das arme Mädchen, das du von ihren Freunden in der Bar in die Enge getrieben hast, denkt dasselbe, nur dass sie einen Bonus hat. Mit diesem Typen zu reden ist schlimmer, als einen Katzenscheiße-Smoothie zu essen. Sei kein Katzenscheiße-Smoothie. Wenn es nicht fließt, dann nimm ein Stichwort von Gefroren und lass es gehen.

4. Deine Freunde sind ein Spiegelbild von dir, also hoffe ich, dass sie kein Fass voller Ständer sind.

Lass mich dir eine Geschichte erzählen, wie beschissen ich und meine Freunde sind. Ein Jahr waren wir in den Frühlingsferien in Mexiko und trafen dieses Kind. Er war süß, nicht sonderbar, nicht fett und es war im Allgemeinen angenehm, mit ihm zu reden. Das einzig Merkwürdige war, dass er alleine im Hotel war, aber sein Grund dafür war, dass sein Flug früher war als der Flug seiner Freunde, sodass sie am nächsten Morgen ankommen würden. Okay, cool, was auch immer, ruf uns morgen früh an, weil ich nur noch einen halben Drink davon entfernt bin, ohnmächtig zu werden und in Doofy zu werden. Der nächste Morgen kommt und er kommt zu uns am Pool…aber etwas ist anders. Am Horizont bilden sich dunkle Wolken. Das Wasser im Pool wurde sofort eiskalt, und plötzlich tauchte ein RIESIGES VERDAMMTES LOCH mitten auf dem Strand auf und die verdammte Godzilla kletterte heraus und fing an, Leute zu essen - oh warte nein. Das war eine andere Zeit, als die Welt unterging. Diesmal ging die Welt unter, weil der coole Junge aus der Hotellobby eine Walherde mitbrachte, die die Snackstation am Pool überfiel und überall Ketchup schleuderte. Wie Sie sehen, sind meine Kriterien für das Ende der Welt ziemlich niedrig, aber ich war wirklich besorgt, dass diese Hamplaneten ein Erdbeben auslösen und wir alle einen feurigen Tod sterben würden. Ein Schinken zerdrückte sich vier Hotdogs gleichzeitig in seinem Mund, was schön war, denn die anderen beiden Jungs hatten drei Cheeseburger gegessen, als sie die 3 Meter zu uns gelaufen waren. Waren wir gute Leute? Haben wir uns trotz seiner widerlichen Freunde dazu entschieden, mit einem coolen Kind abzuhängen? FICK zum NEIN. Vielleicht wären sie nur ein wenig ekelhaft, aber diese Jungs haben den ganzen Kuchen genommen. Ich mache keine Witze, es gab eines Abends ein Buffet und sie aßen den ganzen Kuchen. Der Punkt ist, wenn deine Freunde abscheulich sind, kommst du nicht in die Nähe meines Anus (mach einfach mit).

5. Ich will dich nicht die ganze Nacht herumschlampen sehen und dann das V erwarten.

Wahrscheinlich ist eines der 5 nervigsten Dinge, wenn man sich nachts mit Jungs trifft, wenn man Nummern austauscht und dann sieht, wie derselbe Typ versucht, Nummern von 10 anderen Mädchen zu schnappen, oder wenn man sieht, wie er seine Zunge wie ein hungriger Biber in den Mund eines anderen steckt . Es ist nicht so, dass ich hier sitze und denke, du wärst eine Art Prinz Charming und wir werden heiraten, es ist das… nun, okay, das ist irgendwie der Grund. Jedes Mal, wenn ein Mädchen eine Nummer ausgibt, geht ihr der Gedanke durch den Kopf, egal wie schnell sie es herunterdrückt und sagt sich anders, dass das vielleicht zu etwas Besonderem führt :) Aber dann sieht sie, wie du jemandes Gesicht verschlingst, als wärst du ein extra von Morgendämmerung der Toten . Ja, du hast gerade diese Stimmung getötet. Mit einer Machete ... und dann hast du auf seine Leiche gekackt. Es ist nichts Falsches daran, mit anderen Küken zu reden, es ist sogar eine gute Sache. Es zeigt, dass du nicht anhänglich bist und die ganze Nacht an einem Mädchen festhältst. Aber wenn Sie es 50 Schritte weiter gehen und sich auf der Party in dieses Mädchen verwandeln? Diejenige, deren Hemd mit einem Double-Nip-Slip halb aus ist, weil sie buchstäblich darum bettelt, flachgelegt zu werden? Ja, das ist bei Männern genauso unattraktiv wie bei Mädchen. Die Chancen, dass wir es irgendwann durchschlagen, sind einfach auf 0 gestiegen.