Die 7 Charaktere, die Sie auf jedem Topgolf finden

Top-Golf


Topgolf ist ein Reiseziel, das aufgrund seines vielseitigen Angebots alle Gesellschaftsschichten angezogen hat – ein futuristischer Unterhaltungsort mit Speisen, Getränken, Musik und HDTVs, auf denen verschiedene Sportspiele gespielt werden. Es hat für jeden etwas und wenn Sie feststellen, dass es nichts für Sie hat, sind Sie ein Niemand. Oder zumindest niemand, mit dem ich mich verbinden möchte. Nimm es nicht persönlich, Bruder. Ich bin kein Preis. Frag einfach meinen Vater.

Aber ich mag Spaß, deshalb war ich häufig Top-Golf da es hier in den Staaten in die Luft gesprengt wird. Ich habe so viele Stunden in den klimatisierten Hitting Bays verbracht, dass ich die Profile von 7 Charakteren festgenagelt habe, die Sie fast immer an einem der über 50 Standorte von Topgolf finden werden. Sag mir, dass ich falsch liege.





HERR. PGA-TOUR

Wer ist das, der gerade mit seinem persönlichen Caddy hereinstolziert ist? Warte, hat er seine eigene Boombox mitgebracht, um zu sprengen? Gefahrenzone wie er jeder Frau Küsse zuweist, an der er auf dem Weg zu seiner Bucht vorbeikommt? Trägt er….ja, das ist eine grüne Jacke.



Es muss Tiger sein. Nein, es ist Phil. Egal, es ist nur dein Freund Travis, der zwei Jahre JV-Golf gespielt hat und der denkt, Topgolf sollte ihn für Auftritte bezahlen. Das einzige, was größer als Travis' Ego ist, ist sein 3-Holz-Kopf, an den er Sie immer wieder erinnern wird, der aus einem speziellen Titan besteht, das vom Mars abgebaut wurde und erst 2038 zum Mainstream werden wird. Fordern Sie ihn einfach nicht auf, es auszuprobieren aus, es sei denn, Sie wollen eine selbstgefällige Antwort wie Babys sollten nicht mit Waffen spielen, während er sich wieder auf seinen Sitzsack mit einer Clubhülle setzt und Ihnen ins Gesicht spuckt.

Oh, und wenn Sie dazu verurteilt sind, Mr. PGA in der Golfrotation zu folgen, wissen Sie einfach, dass Sie Zeit haben, etwas zu trinken Großes Bier an der Topgolf-Bar, nehmen Sie ein Leck und lassen Sie Ihre Lizenz beim DMV erneuern, sobald er seine Durchhaltepflicht beendet hat.

HERR. Entschuldigungen



Wahrscheinlich das einzige Top-Golf Charakter unerträglicher als Mr. PGA Tour muss Mr. Excuses sein. Mr. Excuses hat alle Rechtfertigungen ohne die Fähigkeiten. Es gibt keine Tiefe, die dieser Typ nicht gehen wird, um seine völlige Unfähigkeit auf dem Platz zu vertuschen. Dribbelte ein schwacher Grounder vor dem nächsten Ziel? Oh, er lernt gerade seine neuen Clubs kennen. Schon wieder vom Fachteiler geschädigt? Jemand rülpste bei seinem Rückschwung. Zuletzt tot fertig? Er hat sich 2015 von seiner Freundin getrennt und sein Kopf war einfach nicht drin.

Wenn Mr. Excuses ein Viertel der Zeit damit verbringen würde, an seinem Spiel zu arbeiten, wie er es rechtfertigt, müssten wir anderen Topgolf vielleicht nicht sagen, dass er die Musik aufdrehen soll, um ihn zu übertönen.

DIE BACHELORETTE-PARTY

Scharen von Frauen in passenden Bride-Tribe-Tanktops fallen auf ihre Bucht herab, ihre kollektiven High Heels klatschen auf den Boden wie Kentucky-Derby-Hengste, die auf einem Marmorboden rasen. Um es mit den Worten des großartigen Shooters McGavin zu sagen, wie soll ich damit umgehen, Doug?

Antwort: Sie nicht.

Sie setzen sich hin, schlürfen Ihr Bier und beobachten das Spektakel. Die Braut trägt einen Schleier und hält den Golfschläger wie einen Regenschirm. Die Typen in den angrenzenden Buchten spannen die Muskeln an und versuchen, es mit einem unbemerkten Flex über den Zaun zu schlagen.

Nachdem Sie Ihren letzten Schluck Bier geschluckt haben, heben Sie Ihr Glas in ihre Richtung, um zu sagen, dass Sie sich nicht für die Party entschuldigen.

DER ALTE TIMER

Eine der vielen schönen Eigenschaften von Topgolf ist die neue Bay-Share-Funktion, die es Gruppen von bis zu vier Personen ermöglicht, sich Freitag- und Samstagabend eine Bucht mit einer anderen Gruppe für nur $20 pro Person für 2 Stunden Spiel zu teilen. Bay Share ist eine großartige Möglichkeit, Ihre Wartezeit zu beliebten Veranstaltungsorten zu reduzieren und Menschen zusammenzubringen, um das Erlebnis zu verbessern.

Sie könnten Ihren Mann oder Ihre Frau möglicherweise in der Bucht treffen, aber Sie werden eher mit dem Oldtimer zusammengebracht. Der Old Timer ist ein Mann oder eine Frau, die vor der Eisenhower-Administration geboren wurde und Erfüllung in der einfachen Freude findet, einen Golfschläger zu schwingen. Sie werden den Old Timer nicht an die Topgolf-Bar schmiegen oder seine Augen auf einen entscheidenden Moment eines Spiels im Fernsehen kleben, Sie werden ihn zwischen den Schwüngen in seiner Bucht faulenzen finden und ein Kreuzworträtsel lösen, als hätte er nichts anderes an diesem Tag zu tun.Er ist bereit, den Golfern in seiner Bucht Lektionen über ein gelebtes Leben zu erteilen, aber nur auf Anfrage.

Den Oldtimer in der Nähe zu haben ist ein Trost und wenn Sie Ihren Seelenverwandten nicht in einem Bay Share treffen möchten, ist der Oldtimer keine schlechte Alternative.

DAS ALPHA

Okay, Bruno. Zum letzten Mal erhalten Sie keine Punkte dafür, wie stark Sie in Ihrem Übungsschnitt schwingen. Dies ist kein Festivalspiel, du hältst keinen Vorschlaghammer, keine Glocke wird läuten und du gewinnst kein Stofftier als Boxsack. Zielen Sie auf den Pin auf eines dieser 11 riesigen Dartscheiben-ähnlichen Ziele und die mit Mikrochips versehenen Bälle werden sich selbst punkten, da das Zählen für einige schwer ist.

Dass ich den Sellerie esse, der mit der Bestellung der Flügel kam, macht mich nicht weniger zu einem Mann, Bruno. Projiziere nicht auf mich, nur weil deine Mutter als Baby Motoröl in deine Flasche gegeben hat.

Bruno, bitte zieh dein Hemd wieder an und hör auf, dir auf die Brust zu hämmern, du machst den Kindern Angst.

Topgolf ist zu einem Top-Ziel für Junggesellenabschiede geworden, weil es großen Gruppen erlaubt zu spielen Wettkampfspiele in klimatisierten Hitting Bays beim Essen, Saufen und Anschauen von Sportspielen auf mehreren HDTVs. Fast jeder Junggesellenabschied enthält einen Bruno – den Typ, der sich ständig gezwungen fühlt, den Rest der Gruppe Testosteron zu überbieten. Alles brachial, null Finesse. Der Typ, der noch nie eine Runde Golf gespielt hat, weil das Spiel nicht erfordert, dass Sie versuchen, Ihren Gegner physisch zu zerstückeln.

Oh Bruno, wir hassen es, dass wir dich lieben.

DER GLUTTON

Der Vielfraß. Kam wegen des Essens, blieb wegen des Essens.

Am nächsten kommt The Glutton dem Schwingen eines Golfschlägers, wenn jemand versucht, einen Bissen von seinem Mega Burger zu schlucken. Was, fürs Protokoll, 40 Unzen zertifiziertes Angus-Rind sind und nicht von nur einem Menschen verzehrt werden sollte. Aber der Vielfraß ist kein Sterblicher, er ist ein transzendentes Wesen, das kein Interesse hat, außer dem Verzehr von köstlichem Essen – Brontosaurus-Rippen, knochenlose Flügel, knochenlose Flügel, geladene Waffelpommes, verdammt, ich glaube, ich habe ihn gesehen, wie er versucht hat, einen Golf zu schlucken Ball, nachdem er es mit einem Donut-Loch verwechselt hatte. Seien Sie jedoch vorsichtig. Möglicherweise müssen Sie The Glutton wie beim Jordan-Grippe-Spiel aus der Topgolf-Bucht tragen, stellen Sie also sicher, dass Sie genügend Arbeitskräfte haben.

DAS ERSTE DATE PAAR

Als Mann, der derzeit in einer mehrjährigen Beziehung verwurzelt ist, ist ein erstes Date genauso offensichtlich wie Haarbüschel im Duschabfluss. (Bin ich der einzige, der mit Chewbacca zusammen ist?) Eines der wenigen Dates, auf die meine Lady und ich uns einigen können, ist eine Reise nach Top-Golf. Ich kann so viel leckeres Fassbier trinken, wie ich will, während ich durch das Zerquetschen von Kugeln Dampf ablasse, und sie kann Getränke mit Oliven und Sellerie garniert an der frischen Luft trinken, während sie mir leise übel nimmt, dass ich unser 28-monatiges Jubiläum vergessen habe. Es macht alles großen Spaß, aber ich kann Ihnen garantieren, dass uns niemand mit einem ersten Date verwechselt.

Wenn das erste Date-Paar keine Selfies macht, sie löscht und dann noch mehr macht, sind sie mit dem beschäftigt, was ich 'The Golf Grind' nenne Knie, vier Hände um einen Schläger, er unterweist sie mit mechanisch fehlerhaften Golftechniken, und sie hofft nur, dass er aufhört, so schwer an ihrem Hals zu atmen. Beide sind gekleidet wie vom Abschlussball gepflückt und riechen wie der künstliche Duft einer Sephora mit dem unausweichlichen natürlichen Aroma junger Liebe.

Ah, wenn ich die Uhren nur auf den ersten Tag zurückdrehen könnte, hätte ich all diese Jubiläen nie verpasst.

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Wenn ich etwas vermisse, zögere nicht, mich im Kommentarbereich zu beschimpfen.