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Manche Drogen machen dich glücklich, andere machen dich traurig und andere zerstören deinen Lebenswillen und verwandeln dich in etwas, das aussieht wie ein Zombie-Extra! DIe laufenden Toten . Letztere sind die Medikamente, über die wir heute hier diskutieren.
Jetzt sage ich nicht, dass du keine Drogen nehmen sollst, Kinder. Ich ficke nicht McGruff oder Nancy Reagan oder wer auch immer zur Hölle den Kindern heutzutage beibringt, sich vom Müll fernzuhalten. Es ist mir egal, was du tust. Verrückt werden. Aber Sie sollten die folgenden Medikamente vermeiden, die Sie alle in Gollum verwandeln – oder noch schlimmer.
Fangen wir einfach an. Meth. Sie alle kennen es. Und Sie alle kennen die Bilder von kaputten alten Omas, die sich als 25-jährige Kellnerinnen herausstellen. Du rauchst kein Meth, Meth raucht dich. Natürlich gibt es verschiedene Meth-Qualitäten – wir alle kennen es Wandlung zum Bösen – aber die Chancen stehen gut, dass Sie bei einigen Problemen Ihre nicht von einem genialen Chemielehrer bekommen. Nein, du wirst deine von einer beschissenen Biker-Gang bekommen, die sich nicht darum kümmert, ob du Windex inhalierst oder was auch immer sie im Trailer herumgelegt haben, als sie diese Scheiße gekocht haben. Nimm niemals etwas, das dein Cousin, der kleine Tiere quält und die 8. Klasse abgebrochen hat, in seinem Badezimmer macht. Das ist nur eine Regel, die ich habe.
Bromo-Libelle (benannt nach der Form der chemischen Verbindung, die wie eine, duh, Libelle aussieht) ist ein Psychedelikum, das so lange hält, dass Benutzer normalerweise drei Tage lang stolpern, bevor sie herunterkommen. Das ist einfach viel zu lange, um in der Phantomzone rumzuhängen, Mann. Aber selbst wenn Ihr Gehirn damit umgehen kann – und es wird wahrscheinlich nicht – werden Sie auch mit Anfällen und vielleicht sogar mit abgeschnittenen Beinen zu kämpfen haben, da Libelle ein Vasokonstriktor ist, was bedeutet, dass Ihr Blutfluss völlig durcheinander gebracht wird für die ganze Zeit stolpert man, und wenn man zu viel nimmt, kommt Gangrän hinzu und dann sitzt man im selben Boot wie Typen in einem Bürgerkriegskrankenhaus, und das nützt nicht jedem.
Aber sagen Sie, Sie schaffen es, ohne körperlich ruiniert zu werden. Du musst immer noch mit dem psychischen Trauma fertig werden, und, nun, ich lasse dieses Zitat eines dänischen Typen, der mit der Libelle tanzte, die Dinge zusammenfassen: Es war, als würde man in die Hölle und wieder zurück gezerrt werden. Viele Male. Es ist das Böseste, was ich je versucht habe. Es dauerte eine Ewigkeit. Gute Zeiten!
Datura ist ein hinterhältiges Arschloch einer Droge. Das liegt daran, dass niemand merkt, dass es so gefährlich ist. Es ist der offizielle Name für das harmlose Jimson Weed, aber es ist eigentlich ein Delirant, eine besondere Form von Halluzinogen, die dich zum Delirium macht. Ich rede davon, wild zu werden und von einer Art Scheiße zu springen. Das ist nicht nur gefährlich, das ist peinlich, Bruder.
Es kann auch dazu führen, dass Ihre Herzfrequenz verrückt wird, Sie unterkühlen und Ihre Augen so sehr durcheinander bringen, dass Sie nicht einmal mehr mit dem Licht der gelben Sonne der Erde umgehen können. Klingt lustig.
Das Schlimmste ist jedoch, dass die Leute nicht wirklich erwarten, dass sie für diese Art von Fahrt mitgenommen werden, da es sich um eine so hinterhältige Droge handelt (Jimson Weed wurde als pflanzliches Nahrungsergänzungsmittel vermarktet). Stellen Sie sich vor, Sie versuchen nur, Ihr Asthma zu beseitigen und müssen schließlich mit einem Pferd kämpfen, weil es Sie herausfordert, dass Sie es nicht zum Mond reiten können. Und das Schlimmste ist, dass er ein Polizeipferd war, und jetzt werden Sie dort mit Knüppeln geschlagen und vom Sekretariat getreten. Verwenden Sie Ihren Inhalator einfach wie alle anderen auch.
Yaba ist Thai für Madness Drugs, also… ja. Andere nennen es die verrückte Medizin, aber das verblasst im Vergleich zu seinem ursprünglichen Spitznamen: Nazi-Geschwindigkeit.
Ja, das stimmt, Yaba wurde von Nazi-Wissenschaftlern entwickelt, damit Hitlers Soldaten für epische Strecken wach bleiben konnten, die selbst die herzhaftesten Trucker zu Fall bringen würden. Natürlich haben sie alle ihren gottverdammten Verstand verloren, aber um fair zu sein, es ist nicht so, dass sie von Anfang an die vernünftigsten Menschen waren. Immer wenn die Droge Ihrer Wahl als beschissenes Nazi-Experiment entwickelt wurde, könnte es an der Zeit sein, einige Dinge neu zu bewerten. Das ist eine ziemlich große rote Flagge. Scheiße, Nazi-Meth. Hitler hatte eine Armee von Walter Whites, die für ihn arbeiteten. Dein Großvater hatte mit ernsthaftem Scheiß zu kämpfen. Beschäme sein Gedächtnis nicht, indem du die verrückte Medizin nimmst.
Schauen Sie, jedes Mal, wenn eine Droge Angst vor einem legalen Zombie-Ausbruch weckt, wird sie auf dieser Liste landen. Ich sollte nicht zu tief darauf eingehen müssen. Ich meine, ihr erinnert euch alle an diese Dehnung, als Bros in Florida die Gesichter ihrer Nachbarn fraßen und sich mit Cops wie verdammte Terminatoren niederließen. Das ist eine verrückte Scheiße. Es tut dir nicht einmal richtig gut. Es macht dich einfach zu einem verrückten Tier, und zwar nicht in die coole Art wie ein Löwe oder so, sondern in die beschissene Art wie, ich weiß nicht, tollwütige Paviane, nur mit etwas weniger roten Ärschen und mehr Scheißewerfen.
Scopolamin ist besser bekannt als The Devil’s Breath, was Ihnen einen Hinweis darauf geben sollte, womit wir es hier zu tun haben. Das Medikament ist einfach. Im Grunde bläst dir jemand auf der Straße ins Gesicht, was dazu führt, dass du alle Hemmungen und dein Gedächtnis und deine Willenskraft verlierst, dich in einen Zombie verwandelt, damit sie dich ausrauben, vergewaltigen oder dich in einen Straßensoldaten verwandeln können, was auch immer zum Teufel Schema, das sie am Laufen haben. Sie wachen am nächsten Tag auf (wenn Sie Glück haben) und haben absolut keine Erinnerung daran, was passiert ist.
Bisher war dieser Scheiß auf Kolumbien beschränkt (aber natürlich ...), aber dort ist es zu einer Epidemie geworden, da sowohl einheimische Kolumbianer als auch Reisende aus dem Ausland zum Opfer gefallen sind. Das Leben ist hart genug, ohne sich Sorgen machen zu müssen, dass ein kolumbianisches Kartell Sie in einen gottverdammten Zombie verwandelt. Vielen Dank, Obama.
Etorphin ist ein synthetisches Opiat, das bis zu 3.000 Mal stärker ist als Heroin. Nun, verdammt. Es wird hauptsächlich verwendet, um wilde Tiere wie riesige Elefanten oder Khloe Kardashian zu unterwerfen, aber wenn ein Mensch diese Scheiße auch nur anfassen würde, würde dies den sofortigen Tod bedeuten. Wissenschaft ist ein Arsch.
Diese russische Form von Morphin ist technisch als Desomorphin bekannt, und ich lasse dich einfach von unserem guten Freund Wikipedia über die Wirkung von Krokodil informieren:
Unrechtmäßig hergestelltes Desomorphin enthält typischerweise große Mengen an toxischen Substanzen, da es gekocht und ohne nennenswerten Aufwand verwendet wird, um die Nebenprodukte und Reste der Synthese zu entfernen. Die Injektion einer solchen Mischung kann schwere Schäden an Haut, Blutgefäßen, Knochen und Muskeln verursachen, die bei Langzeitanwendern manchmal eine Amputation der Gliedmaßen erfordern. Ursachen für diese Schäden sind Jod und Phosphor (und andere toxische Substanzen), die nach der Synthese vorhanden sind. Die große Menge an Gewebeschäden/-infektionen hat dem Medikament seinen Spitznamen „fleischfressende Droge“ eingebracht, da hausgemachte Versionen von Lieferanten und Benutzern mehrere Verunreinigungen und giftige Substanzen enthalten, die zu einer solchen Gewebeschädigung/-infektion führen. Gangrän, Phlebitis, Thrombose (Blutgerinnsel), Lungenentzündung, Meningitis, Septikämie (Blutinfektion), Osteomyelitis (Knocheninfektion), Leber- und Nierenschäden, Hirnschäden und HIV/AIDS sind bei Anwendern von Krokodil ebenfalls häufig. Manchmal verfehlt der Benutzer die Vene, wenn das Desomorphin injiziert wird, wodurch ein Abszess entsteht und das Fleisch um den Eintrittspunkt herum stirbt.
Jesus Christus! Nur… verdammt. Sagen Sie, was Sie über unsere Drogen hier in den guten alten USA von A sagen wollen, aber zumindest erschießen wir uns nicht mit Scheiße, die uns buchstäblich das Fleisch von den Knochen frisst. Ich fordere Sie heraus, die Bildersuche krokodil zu googeln. Stellen Sie nur sicher, dass Sie einen Eimer oder einen Mülleimer haben, in den Sie sich übergeben können. Vielen Dank, Putin.
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