Die 8 Phasen des Alleintrinkens für Männer vs. Frauen

Trinkspiel

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Jedereinmal inlängere ZeitSie befinden sich in einer kleinen misslichen Lage: Es ist Donnerstagabend und Sie sind ganz allein. Nun, dein Hund ist dabeiDu, aberansonsten allein. Willst du ins Bett gehen? Nein…nichtnoch. Willst du dich fertig machen und losziehen mitFreund? Nö, zu faul. Sie beschließen, das Undenkbare zu tun – TRINKEN ALLEIN. Männer und Frauen sind offensichtlich sehr, sehr unterschiedlich und die Art, wie wir alleine trinken, ist keine Ausnahme.

Unten sind die acht Phasen des Trinkens allein – Frauen VS. Männer.





PHASE 1 Frauen – „Der örtliche Lebensmittelhändler“

Der Spirituosenladen ist zu weit weg und außerdem haben Sie keine käsigen Puffs mehr und müssen den Vorrat auffüllen. Also gehen Sie zu Ihrem örtlichen Lebensmittelhändler für einen kurzen Ausflug und gehen Sie direkt zur Weinabteilung.Hmmmmm waszu wählen, was soll man wählen? Ein schöner Moscatto?Gut- zu süß. Vielleicht ein kleiner Pinot Grigio?Gut– abenteuerliche Zeit, um die Form zu brechen. Rotwein . Wow, es gibt so viele Möglichkeiten HEILIGER STROHSACK 40 Dollar für a Flasche von Wein??! Wer bin ich, Paris Hilton? Deine Augen beginnen nach unten zu wandern…undNieder…undNieder…bis umSie haben das unterste Regal erreicht. Die 3Dollar-hollaWeinregal. Der heilige Gral des billigen Trinkens. Dein 6. Sinn beginnt, dir das zu sagen kann sein,ab Julikann sein $3 Wein ist nicht die beste Wahl für die Nacht…Sieanfangen zu schwanken…Augenwieder hochheben, wenn BAM ! 1,5 LITER WEIN FÜR 6 $?! VERKAUFT! Das wird mich dauern mindestens 3 Wochen, sagst du dir. Du schnappst dir die Flasche und die käsigen Puffs und checkst aus. Ausgefallene Hosen: AN .



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Phase 1 Herren – Basketball-Shorts anziehen .

Das ist es. Das ist alles, was sie tun. Keine Gedanken in den Prozess – einfachmusslassen Sie die Jungs unten ein wenig atmen.



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Phase 2 Frauen – „Das erste Glas“

Das erste Glas ist das verwirrendste Glas der ganzen Nacht. Zunächst einmal sind Sie es nicht gewohnt, Rotwein zu trinken, daher lässt Sie der Geschmack sofort erschaudern. Bedauern. Bedauern überall. Magst du einfach keinen Rotwein? Hast du es gekauftzuFlasche Wein 1,5 Liter Wein für 6 Dollar? Es ist jetzt zu spät, um deine Meinung zu ändern, denn die Jogginghose ist an und die Haare sind zu einem Knoten zusammengebunden. Schnappen Sie sich also Ihren Hund und die Käse-Puffs und schalten Sie „16 And Pregnant“ ein.

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Phase 2 Männer – Fahre zur örtlichen Tankstelle und kaufe eine KisteBudlight

Wörtlich, das ist es. Dudes wissen, was sie wollen, sobald sie dort ankommen. 12 $ für ein 6er-Pack IPA –fuggggg Welche. Halten Sie sich an das immer vertrauenswürdige Budlight, denn es wird Sie nie in die Irre führen.

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Phase 3 Frauen – „Brille 2-3“

Zuvor saßen Sie unter Schock und hatten kein Mitgefühl für die schwangeren Teenager. Einfach nur in einem Zustand des Schocks und des Unglaubens sitzen. Aber jetzt, wenn dein Gesicht warm wird, fängst du an zu Gefühl für diese Mädchen. Sind das Tränen? Warum gibt es Tränen? UGH – schnell! Zeit aufzustehen und das aufzufrischen Glaso'gefühle.

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Phase 3 Männer – Xbox einschalten

Jep. Dies ist für jeden Typen der emotionalste Teil der Nacht. Ein paar brauskies und ein 15-jähriger in Pekingreden‘Scheiße wird jeden Typen aufheizen, nüchtern oder betrunken. Diese Phase besteht aus einigen Schreien und deine Mutter scherzt. Das ist alles.Irgendwieeinfach.

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Phase 4 Frauen- „Glas 4“

Wenn Sie beginnen, das vierte Glas einzuschenken, werden Sie erstaunt sein, wie sehr Sie beginnen, Rotwein zu mögen. Gott sei Dank hast du noch ungefähr eine halbe Flasche übrig, um dich durch die nächsten 2 Wochen zu bringen! Dies ist jedoch der letzte. Danach nicht mehr . Normalerweise ist 3 gutbegrenzen aber was auch immer. Du bist schick und alleinheute abend alsoniemand wird es jemals erfahren. Zeit, sich auf die Couch zurückzulehnen und DREHEN SIE DEN KANAL alles andere als Teenagerschwangerschaft. Vielleicht schaust du dir Tosh.0 an, bringst ein paar Lacher mit – oh warte….istDas 'Das Notebook' ? Jedes Mädchen liebt diesen Film, also beschließt du, dich zurückzulehnen und eine der größten Romanzen aller Zeiten zu genießen. Oh schau, dein Glas ist leer….undEs ist noch eine Stunde vom Film übrig...s0o0o0o0o.

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Phase 4 Männer – Chug 5 Beers

Dudes lieben es, Bier zu tuckern. Sie tuckern 5 schnelle und kehren zurück zuXbox. Schlummernfesthier drüben, bros.

Phase 5 Frauen – „Brille 5-6“

An diesem Punkt haben Sie sich auf die Zerstörung eingestellt. Alle Elemente eines emotionalen Zusammenbruchs sind vorhanden. Trauriger Film? Prüfen. Alkohol? Prüfen. Ein Welpe? Prüfen. Einsamkeit? Prüfen. Das Schlaue wäre, Geh ins Bett . Aber das ist zu einfach und weißt du was? Sie wissen, mit wem Sie noch nicht gesprochen habenlängere Zeit? Dein Ex-Freund aus der 6. Klasse. Dieser Bastard verdient einen Anruf. Er hat sich nicht wie Noah benommen – er hat dir nicht geschrieben! ER HAT DIR NICHT MIT SEINEN EIGENEN HÄNDEN EIN VERRÜCKT SCHÖNES HAUS BAUEN! Er verdient es zu wissen, wie falsch er liegt und dass seine neue Freundin nach dem College eine istskanky-schnabel. Er muss wissen, dass du sie nicht billigst.

Phase 5 Männer - Crush Cans

Weil warum nicht? Wenn du bistallein neinman wird jemals sehen wie Dumm du schaust, wenn du es nicht kannst.

Phase 6 Frauen – „Glas 7“

Das 7. Glas trennt die Frauen von den Mädchen. Eine betrunkene Frau erkennt vielleicht die schrecklichen Fehler, die sie gemacht hat, als sie ihren Ex-Freund aus der 6.,,,Real Entschuldigung überhat-im jst betrunken. Wasch ihr Gesicht (CLEVER) Und geh ins Bett. Ein betrunkenes Mädchen wird höchstwahrscheinlich in eine emotionale Grube fallen, die nicht rückgängig gemacht werden kann. Tränen. Rotz. Schreiend. Weinen. Menschen anrufen, die tatsächlich schlafen, weil sie einen Job haben. Verpiss dich alle. Nach ungefähr 30 Minuten wird sich ein betrunkenes Mädchen vom Boden „sammeln“, ein letztes Glas Wein einschenken und den Computer herausziehen.

Phase 6 Men – Chug More Beers

Das Zerquetschen der Dose tat ein wenig weh. Wissen Sie, was gut gegen Kopfschmerzen ist? Wenn du mein Arschloch leckstAlkohol.

Phase 7 Frauen – „Das letzte Glas“

Das LetzteGlasist der letzte Nagel im Sarg für alle, die es bis hierher geschafft haben. Sobald Sie den Laptop herausziehen, riskieren Sie eine Reihe von Dingen. Emotionaler Facebook-Status. Aus Versehen das Instagram-Bild von jemandem liken Vor 85 Wochen . Wenn Sie Groupon in 10 verschiedenen Städten abonnieren, werden Sie noch nie tatsächlich besuchen. Das selbstzerstörerischste, was passieren wird, ist das Online-Shopping. Beim Weintrinken passt man sich ein neues Selbstgefühl an. Sie kippen sei ein emotionales Zugunglück mit40k wertvon Schulden….Sietrinkst du Wein . Und so entscheiden Sie sich, online zu BCBG, Dolce&Gabbana und Sephora zu springen. Du fängst an alles zu kaufen….Sie neeeeeeeeeed es!!! Sobald Sie etwa 2.000 US-Dollar ausgegeben haben, fangen Sie an, ein wenig zu verdienen gurgelnd in deinem Bauch. Oh Gott. Oh Gott.

Phase 7 Männer – Sprechen Sie mit sich selbst

Brüste. Bier. Hintern. Kim Kardashian. Fußball. Fußball. Brüste. ( Eine fundierte Vermutung darüber, was Männer denken).

Phase 8 Frauen – „Game Over“

Nach dem Erbrechen was jetzt aussieht, als wäre es ein Tatort überall in Ihrem Badezimmer. Sie entscheiden, dass es SCHLIESSLICH Zeit, es eine Nacht zu nennen. Schließlich fällt Ihnen gerade nichts anderes ein und niemand beantwortet Ihre Anrufe oder SMS. Zeit fürs Bett. Also ziehst du dich aufs Bett hoch, kuschel dich wie eine kleine betrunkene Prinzessin neben deine beste Freundin (der Hund) , und wandern Sie ab in Träume gefüllt mit 6er-Packabsundsnickerdoodles.

Phase 8 Männer – ohnmächtig

Ende.

Hündinnen seien verrückt.