8 Wege, um einen Nachbarn zu verärgern, mit dem Sie sich beschäftigen



Schmeiß eine Party… bei ihm zu Hause
Senden Sie in seinem Namen Einladungen an die gesamte Nachbarschaft. Lade JEDEN ein (außer den Leuten, mit denen er gut befreundet ist). Erwähnen Sie in der Einladung, dass keine RSVP erforderlich ist. Hinterlassen Sie unten eine persönliche Notiz und fragen Sie alle, ob sie Krautsalat mitbringen könnten.

Schmeiß eine Party… bei dir zu Hause
Laden Sie alle außer ihm ein. Stellen Sie sicher, dass Sie laut genug sind, damit sie die Polizei rufen können. Wie glaszerbrechende Dezibelpegel von EDM. Als sie mit den Beamten vorbeikommen, sagen sie: Jesus, Jack. Zuerst antwortest du nicht und jetzt rufst du die Polizei auf der Party an, zu der du eingeladen wurdest! Was gibt, Mann? Dadurch fühlt er sich wie ein richtiger Haufen.





Tun Sie seiner Klimaanlage unangenehme Dinge an
Wenn Sie in einer Nachbarschaft wohnen und die Klimaanlage Ihres Nachbarn auf dem Boden liegt, füllen Sie einen Gallonenkrug mit Ihrer Pisse, lassen Sie sie ein paar Tage in der Sonne stehen, damit sie wirklich mariniert, und gießen Sie sie dann, wenn er für den Tag abreist auf seine AC-Einheit. All der ranzige Urin wird in seine Filter einsickern und sein Haus wird am Ende wie eine Raststätte riechen.

Mottenkugeln
Dieser funktioniert nur für das Leben in der Stadt, es sei denn, Sie möchten ein paar kleinere Einbrüche und Einbrüche vornehmen. Nachdem wir dies schon einmal durchgemacht haben, können wir bestätigen, dass Mottenkugeln der am schwersten zu beseitigende Geruch sind, insbesondere wenn Sie in einer 10×10-Box einer Wohnung leben. Finden Sie heraus, wie sie den Geruch in ihre Wohnung bekommen, und sie werden die nächsten 3 Monate damit verbringen, herauszufinden, wie sie ihn herausbekommen.



Kaufen Sie ein Musikinstrument
Die Wände in den meisten Mehrfamilienhäusern sind nicht schallisoliert. In den meisten Gebäuden kann man jedoch bis 21 Uhr Klavier und Gitarre üben, und wenn Sie musikalisches Talent haben, sollte jeder Ihre Gabe in vollen Zügen erleben. Auch wenn es durch Trockenbau geht. Also heul weg, Bro

Windspiele ... viele davon
Wenn Sie eigentlich Windspiele mögen, kommunizieren Sie wahrscheinlich hauptsächlich über die Gebärdensprache.

Hausbesuche in ihrem Namen anfordern
Dieser ist wirklich nachdenklicher als alles andere. Rufen Sie religiöse Gruppen, Lebensversicherungsverkäufer oder andere Leute an, die etwas verkaufen, was niemand will, und sagen Sie ihnen, dass Sie ein persönliches Treffen zu Hause wünschen, um mehr über ihren Dienst / ihre Sekte zu erfahren.



Einen Hund kaufen
Hunde sind der beste Kumpel eines Bros. Jeder liebt Hunde. Aber auch Hunde bellen und koten unaufhörlich. Egal, ob Sie in einem Vorort oder in einem Hochhaus wohnen, eines dieser beiden Attribute wird es Ihnen definitiv ermöglichen, Ihren Nachbarn erheblich zu verärgern.

Zur Feier von Beef Thursdays We've Got Beef ist Bro eine wöchentliche Kolumne, die all dem gewidmet ist, was wir derzeit bei BroBible hassen. Bitte lüften Sie Ihre Beefs bei #BeefThursdays, um uns bei der Auswahl des nächsten Themas für unser Fadenkreuz zu helfen. Wenn Sie Rindfleisch haben, müssen wir es wissen.