Anthony Bourdain fragt sich, ob Guy Fieri 'De-Douche' kann und sagt, Adam Richman sei der Grund, warum die Leute sich dem IS anschließen wollen

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Anthony Bourdain hat keine Bedenken, seine Meinung anderen kulinarischen Stars mitzuteilen. Guy Fieri war für Anthony Bourdain das, was Richard Milhouse Nixon für Hunter S. Thompson war. Er hasst ihn. Er verachtet ihn. Alles an Guys Existenz ärgert Anthony Bourdain. Als Guy Fieri 2012 Guy's American Bar and Kitchen am Times Square eröffnete, war Bourdain hielt keine Schläge in seinem Hass zurück :

Ich bin fasziniert von der Guy Fieri Terror-Kuppel, die sie gerade eröffnet haben. 600 Sitzplätze, so ähnlich? 600 Sitzplätze. Und einen Souvenirladen. Und all diese armen Diners, Autofahrten und was auch immer, Douchebags watscheln da rein. Zuallererst hat er die Nachbarschaft im Alleingang in das Ed Hardy-Viertel verwandelt, über das ich ein bisschen sauer bin ... Aber all diese armen Bastarde sehen ihn im Fernsehen billiges Essen, sie gehen da rein und was sind 18 Dollar? Für einen verdammten Hamburger? Die Pommes sind wie $12? Wenn du ein Getränk kaufst, bist du da, wofür? Ich sage Ihnen, was [Ed. Anmerkung: Ich mag es, dass er wie Hank Hill redet], dieser Typ hat die Rechtschreibung um zwei Jahrzehnte zurückgeworfen. All diese Kinder, die versuchen, Kewl mit einem K zu buchstabieren.



Bourdain hasst die Food-Stars des Proletariats, besonders nach seinem öffentlichen Rindfleischkrieg mit Scripps im Jahr 2012, als Keine Reservierungen wurde aus dem Line-Up des Travel Channel gezogen. In einem kürzlich veröffentlichten Interview mit Atlanta-Magazin , ging Bourdain wieder auf Guy ein und fragte sich, ob er als Erwachsener in seinen Fünfzigern de-douche kann.

Sobald Sie Vater werden, werden Ihnen bestimmte Wahrheiten sofort klar. In der ersten Sekunde, in der Sie den Korkenzieher des Kopfes Ihrer Tochter aus dem Mutterleib sehen und die Augen öffnen, sagen sie so ziemlich 'Verliere das Ramones-Shirt'.

Also habe ich einige Anpassungen in meinem Leben vorgenommen. Also fühle ich Guy [Fieri] von Herzen. Ich wundere mich über ihn. Er ist 52 Jahre alt und rollt immer noch im Flammen-Outfit herum… Was macht er? Wie de-douche Guy Fieri?

Und dann feuerte er noch mehr bissige Schüsse auf Adam Richman ab, den Star des Travel Channel Mann gegen. Essen .

Warum haben wir [Man vs. Food] gesehen? Gib es zu. Du wolltest, dass er stirbt. Bourdain fügte hinzu, dass er während seiner Reisen bemerkte, dass die Show in Ländern wie Jemen, Iran, Libyen und Afghanistan beliebt war. Die Show bestätigt ihren schlimmsten Verdacht – dass Amerikaner fett, faul, träge und verschwenderisch sind. Bourdain stellte sich dann einen armen Ziegenhirten in den Bergen Afghanistans vor, der nach einem langen, harten Arbeitstag vor einem alten Fernseher saß und Richman dabei zusah, wie er an mehr tierischem Eiweiß erstickte, als die Bauernfamilie jemals in Jahren sehen würde. Ich weiß, was er denkt: ‚Amerika ist ein schrecklicher Ort. Ich möchte dem IS beitreten.“

Sie können Bourdain nicht dafür hassen, dass er seine Meinung sagt, aber was für ein selbstgefälliger Hipster-Pick. Adam Richman ist der Mann. Und er macht verdammt gute Eiersandwiches. Tut mir leid, es ist kein elitäres Gebräu mit Kobe Wagyu-Knochenmark und Ika Nigiri, aber es ist gut genug, um einen verdammten Kater zu heilen.

Aber zumindest steht er mit seinem Hass im Einklang. Immerhin schimpft er seit Jahren über beide. So was Gespräch in Houston im Jahr 2012 :

Über Alan Richman: Ich mag den Hurensohn immer noch nicht.

Über Martha Stewart: Sie wird eine Schlampe abgeben.

Wenn Ed Hardy einen Juggalo ficken würde, wäre das Produkt von Guy Fieri, sagte Bourdain, bevor er darüber nachdachte, wie das Diners, Drive-Ins und Tauchgänge Koch wird altern. Wie wird Fieri de-douched? Dreht er die Flammen auf seinen Ärmeln langsam herunter?

Also, wer im Lebensmittelfernsehen macht Anthony Bourdain? mag eigentlich ? Ina Garten, eine der Persönlichkeiten des Food Network, von der er sagte, dass sie tatsächlich kochen kann. Im Grunde hat Bourdain dich einfach gefickt, fick dich, du bist cool, ich bin aus der Welt des Essensfernsehens.

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Ich denke, die drei sollten in einem Raum mit einer Flasche Tequila sitzen, einer riesigen Platte mit frittierten Speisen mit einer verdammten Eselsoße, und ihre Unterschiede herausarbeiten. Oder haben Sie so etwas wie ein Celebrity-Deathmatch zwischen ihnen. Der Gewinner muss sich die Haare bleichen lassen und eine Woche lang in einem verschlossenen Raum sitzen und Smash Mouths All Star hören.

Ich denke, wir wissen, wer diesen Kampf gewinnen würde. Food Bros > Food Hipster….

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