Bro versucht, seinen 1997er Jeep Cherokee mit unglaublicher Craigslist-Anzeige zu verkaufen

Laut Anzeige auf Craigslist :

1997 Jeep Cherokee (XJ)
220.000 Meilen
4,0 L in Reihe 6
4WD
Automatische Übertragung
Hellrot
Gerader Schaft
Kurbelfenster, kein Tempo, kein Kippen, kein Verzögerungswischer, kein Unsinn
POWER SPIEGEL! Huhu!





$ 1750

Hier ist der Deal, Kinder:
Dies ist ein Jeep Cherokee. Dies ist kein Luxus-SUV oder ein wartungsfreier Einwegimport. Es hat solide Vorderachsen, Windgeräusche und Charakter.
Es ist ein Jeep. Es fährt sich wie ein Jeep. Es fährt sich wie ein Jeep. All dies sind GUTE Dinge.
Es ist nicht neu, es ist nicht makellos, es ist gebraucht. Dies wird auf den Bildern ersichtlich.



Wenn Sie keinen Werkzeugkasten besitzen, noch nie Ihr eigenes Öl gewechselt haben und Angst vor Schusswaffen haben: DIESES FAHRZEUG IST NICHT FÜR SIE.
Wenn Sie auf Facebook alles darüber gepostet haben, wie aufgeregt Sie sich auf die Kürbislatte-Saison freuen: DIESES FAHRZEUG IST NICHT FÜR SIE.
Wenn Sie sich leicht und oft beleidigen lassen, jammern Sie Ihren Kollegen und meckern Sie viel: DIESES FAHRZEUG IST NICHT FÜR SIE.
Wenn Sie das Gefühl haben, Ihnen etwas auf der Welt zu schulden und einen Scheißjob zu haben, bei dem Sie nicht produzieren: DIESES FAHRZEUG IST NICHT FÜR SIE.
Wenn Sie ein Bieber-Album, weiße Oakleys, T-Shirts von Affliction oder diese zuckersüßen Jeans mit genähten Taschen besitzen: DIESES FAHRZEUG IST NICHT FÜR SIE.
Wenn Sie die 2. Änderung als anachronistisches Relikt betrachten und noch nie eine Schusswaffe besessen haben: DIESES FAHRZEUG IST NICHT FÜR SIE.

Wenn Sie jedoch KUGELN AUS STEEL haben und schlechtes Wetter als Ausrede für dumme Scheiße betrachten: DIES IST IHR JEEP.
Lachen Sie über Gefahr und versuchen Sie das Schicksal?
Hast du jemals die Worte ausgesprochen: Halte mein Bier und sieh dir das an …?
Wenn Sie sich bei der Arbeit langweilen, wählen Sie zufällig Ziele aus und denken, ich könnte das von hier aus mit der .22 treffen …?
Hat einer Ihrer Freunde aufgehört, herumzuhängen, weil Sie zu viel Spaß hatten?
Haben Sie die Nummer eines Freundes mit Bargeld für die Kaution auswendig gelernt?
Wenn Sie an einem verlassenen landwirtschaftlichen Tieflader entlang einer Zaunlinie vorbeifahren, überlegen Sie, ein anderes Projekt zu übernehmen?
Hat Ihre alte Dame wirklich genug von den zufälligen Haufen von Teilen, fettigen Fußabdrücken und leeren Bierflaschen in der Garage?
- Könnte es dir egal sein?
Hast du Jalopnik auf deinem Laptop UND Smartphone gespeichert?
Besitzen Sie ein Servicehandbuch für jedes Fahrzeug, das Sie jemals besessen haben?
Vermisst du noch deine erste Fahrt?
Können Sie ein zweistündiges Gespräch über Werkzeuge, Narben und Hebebühnen führen?
Erinnern Sie sich, als Werkzeughersteller den Mut hatten, halbnackte Schönheitsköniginnen in ihren Kalender zu setzen?
Halten Sie den Prius für einen abscheulichen Affront gegenüber den Göttern des Hubraums, des Drehmoments und der allmächtigen Verbrennung?

Wenn Sie das Vorstehende bejahen: DIES IST IHR JEEP.



EINZELHEITEN:
-Ich bin der zweite Besitzer. Erstbesitzer hat es kaum schmutzig gemacht und die Vorderachsen einmal eingerastet.
-Ich habe diese übermäßige Pflege mit schlammigen Straßen und viel Spaß behoben.
-Der Motor verbraucht ein wenig Öl. Wie viel? Ich weiß nicht, ich sammle keine statistischen Analysepunkte.
Ich kontrolliere das Öl, ich fülle das Öl ein, ich fahre. Nicht genug, um mich zu stören.
-Es läuft ein wenig Öl aus. Wie viel? Nicht genug, um mich zu kümmern. Es hat 220.000 Meilen, Poindexter!
Wenn Sie ein Fahrzeug mit 220K haben, das kein Öl ausläuft oder verbrennt, ist es leer!
- Die hintere Stoßstange hat eine große Knickfalte. Ich verbeulte es in einen Betonpfosten. Nüchtern.
Wir fuhren kichernd davon, fürs Protokoll. Habe es nicht behoben.
- Fahrertür wurde vom Wind erfasst, nach vorne gepeitscht, in die LF-Seitenverkleidung geriet.
-Kühler hat ein kleines Leck. Pinhole. Ich kann den Kühler ersetzen oder Sie können. Ist wirklich egal
Ein neuer Kühler und Schläuche kosten $ 145. Wenn Sie sie nicht ersetzen möchten, werde ich es tun.
Addieren Sie $250 zum Preis des Fahrzeugs. Dazu gehören Kühler, Schläuche und Arbeit (Bier). Ein verdammtes Schnäppchen.
-Der knallharte kleine 4.0L kugelsichere Inline-Sechszylinder startet und läuft wie der sprichwörtliche Champion.
-Transe und 4WD funktionieren einwandfrei
-Reifen müssen in ein paar tausend Meilen ersetzt werden. Ich habe nicht aktualisiert, weil ich Pläne hatte:
Hatte einen kleinen Lift geplant, ein Upgrade auf 17-Zoll-Wrangler-Räder und aggressivere Reifen.
Das Leben war im Weg – es passiert nicht.
-Zombie-Aufkleber an der rechten Heckscheibenstrebe. Die Idee meiner Tochter, nimm sie auf.
-Der Flogging Molly-Aufkleber bleibt auch. Sie treten in den Arsch, also da.

FRAGEN:
-Warum verkaufst du?
Ich kann es nicht mehr rechtfertigen, es zu besitzen. Motorikkel, Kinder, Arbeit, Reisen und Bier haben meine Zeit und mein Geld verschlungen.
Jemand anderes muss den Jeep für das schätzen, was er ist: großartige mechanische Kunst.

-Was stimmt damit nicht?
Kühler. Kleine Öllecks. Kosmetische Probleme der Fahrertür.
Und es ist sauer, dass es vernachlässigt und geparkt wurde. Es muss gerettet werden.

-Funktioniert der 4WD?
Auf jedenfall. Wie ein dickensianisches Waisenkind.

-Wirst du mir den [Motor / Transe / Hecktür / Achse / etc.] verkaufen?
Nein. Ich bin nicht im Bergungsgeschäft. Kaufe den Jeep. Liebe den Jeep. Geben Sie dem Jeep ein Zuhause.

-Werden Sie [hier eine lächerlich dumme niedrige Zahl einfügen] nehmen?
Nein. Wenn ich [lächerlich niedrige Zahl] gewollt hätte, hätte ich [lächerlich niedrige Zahl] gefragt
Sie wollen ein günstiges Auto? Bringen Sie Ihrem Kind das tiefergelegte Tuner-Stück Scheiße-Honda-Projekt auf die Straße.
Ich denke, ich bin viel billig für diesen schlechten Mofo.

-Warum ist es noch auf Lager?
Weil ich es für einen täglichen Fahrer gekauft habe, um daraus ein Projekt zu machen.
Ich hatte keine Zeit dazu. Also verkaufe ich es.

-Kann ich einen 6-Zoll-Lift und riesige Reifen darauf setzen?
Es ist mir scheißegal. Aber achten Sie darauf, hochwertige Komponenten zu verwenden und um Gottes willen – richten Sie es nach einer Hebebühne aus!

-Wäre das ein gutes Auto für meine Tochter?
Hölle. Ja. Nicht nur ein gutes Auto, eine Lernerfahrung. Einführung in die Fahrzeugwartung.
Außerdem gibt es hinten nicht wirklich genug Platz für den kleinen Bastard, mit dem sie zusammen ist, um irgendetwas auszuprobieren.

-Können Sie liefern?
Im Rahmen des Zumutbaren. Ich würde damit hundert Meilen fahren. Aber wirklich, du solltest kommen und es holen. Schau es dir an. Trink ein Bier. Usw.

-Werden Sie einen Scheck / Kassenscheck / Western Union Transfer / nigerianischen Schuldschein nehmen?
Würden Sie einen Kugelhammer an die Stirn nehmen?
Nein, ich nehme Bargeld. Zeitraum. Bargeld mitbringen oder nicht erscheinen.

-Versenden Sie nach -?
Nein. Siehe oben.

-Nein, wirklich, alles was ich habe ist [Lowball Dollar Betrag]?
Das ist großartig, es ist mir scheißegal. Unicef ​​führt diesen Deal nicht durch, und bis dahin will ich 1750 Dollar.
Warum? Weil ich diese kleine Schönheit nicht verkaufen MUSS. Um ehrlich zu sein, würde ich es lieber behalten.
Aber wenn es zu einem guten Zuhause wird – werde ich es verkaufen. Es sei denn, du bist ein Arschloch – dann kein Verkauf.

-Warum bist du so ein Schwanz?
Alles ist relativ; Du solltest meine Freunde sehen.

Wenn Sie weitere Fragen haben, antworten Sie gerne auf diese E-Mail und stellen Sie sie.

Wo unterschreiben wir?

[H/T-Reader-E-Mail]