Chill 25-jähriger DC Bro schreibt eine epische Craigslist-Werbung – äh, Roman – für einen neuen Mitbewohner

ich weiß nicht wer Dieser Typ ist, aber ich habe das Gefühl, dass einige Leute die Macht von BroBible verdienen, wenn es darum geht, eine kalte Mitbewohnersituation zu finden. Dieser Typ verdient einen entspannten Mitbewohner in seiner Wohnung in Columbia Heights/Petworth. Wenn Sie also in der 202 sind, schlag ihn an .

Er bekommt Bonuspunkte in meinem Buch, weil er sich in einer Mitbewohneranzeige über die dumme, überstrapazierte, entspannte junge Profilinie lustig macht. Denn dieser Satz bedeutet immer, dass Sie langweilig sind, Spaß hassen und im Allgemeinen am Leben saugen.





Cheers to crackin 'Bohs um 10 Uhr morgens. Kein Urteil in meinem Buch.

Was ist los, DC-Leute?



Mein Mitbewohner ist bei seiner Freundin eingezogen, denn anscheinend sind manche Dinge wichtiger, als zu unpassenden Stunden zu trinken und Scheiße über die New England Patriots zu reden. Daher brauche ich einen neuen Mitbewohner.

Haben Sie sich schon einmal Ihre Wohnung angeschaut und gedacht, verdammt heiß, dieser Ort hat nicht annähernd genug Fenster? Weil dieser Ort Fenster an Fenstern hat. Tatsächlich ist der einzige Teil der Wohnung, der nicht aus Fenstern besteht, Ihr süßes privates, mutterfickendes Badezimmer mit einem Hochdruckduschkopf, der den ganzen Schmutz des Sumpfes in Sekunden von Ihnen sprengt. Im Grunde lebst du in einem Glashaus, aber du kannst alle verdammten Steine ​​​​werfen, die du willst, denn wir sind wirklich hoch oben und niemand kann so weit werfen. LOL, Sauger.

Sind Sie müde von den allgegenwärtigen, entspannten jungen Profis, die gerne eine gute Zeit haben, aber dann anfangen, die Revolutionsgarden in den Arsch zu kriegen, weil sie um zehn Uhr morgens Ihre erste Natty Boh knacken? Denn dieser Lärm wird weder passieren noch unter diesem Dach fliegen.



Wollten Sie sich schon immer nicht mit kaputten Waschmaschinen abfinden? Oder skeevy Nachbarn, die deine Scheiße aus dem Trockner stehlen (Schau dich an, Nathan, gib mir mein Hemd zurück)? Oder schmuddelige Vermieter, die versuchen, Ihnen zusätzliche fünf Dollar für das Privileg herauszupressen, ihre Waschmaschinen der Ford-Verwaltung zu benutzen (Sie sehen sich alle im Glover Park an)? Denn dieser Joint hat beides IN DER EINHEIT, KOSTENLOS. Du kannst Sachen waschen, wann immer du willst, weil Amerika.

Die Leute haben es satt, die Metro-zugänglich zu denken, bedeutet, dass Sie nur ZWEI Busse nehmen und eine Viertelmeile durch eine Menge Touristen waten müssen, um zur Metro zu gelangen. Denn dieser Ort ist nur zwei Blocks von der Georgia Avenue Metro entfernt. Es wäre einer, aber es tut mir leid, du hast einen kompletten Safeway direkt zwischen unserem Haus und deiner Haltestelle. Rau. Ich weiß. Und wenn Sie zu den gesunden Typen gehören, die Ihren Arsch nicht gerne mit Konservierungsmitteln und Maissirup mit hohem Fruktosegehalt vollstopfen, haben wir ein Ja! Organisch einen Block entfernt in die andere Richtung.

Möchten Sie SWOLE AF bekommen? Es gibt eine kostenlose Mitgliedschaft im Fitnessstudio an einem Ort, der fünf Autominuten entfernt ist. Jetzt können Sie all das Safeway-Essen und Natty Bohs um 10 Uhr abarbeiten. Ich weiß, dass ich gehen werde, bevor mich die Anwaltsprüfung in Maryland in eine Insel von Dr. Moreau Looking Monstrosity verwandelt, die nur aus billigem Bier, Babykarotten und allem, was ich in einem Topf machen kann, gemacht wird.

Du hängst gerne auf Dächern und grillst? (Beachte, dass ich nicht gesagt habe, Fleisch zu grillen, du kannst auch Gemüse und Tofu oder was auch immer grillen, wenn das dein Ding ist, und das ist großartig.) Natürlich tust du das, weil du nicht Ted fucking Kaczynski bist. Nun, wir haben eine 24-Stunden-365-Tage-Dachterrasse mit Grills und einem großen Fernseher.

Ich, ich bin ein 25-jähriger Student, der Schulden ertrinkt, und er hat einen Job in der Strafverteidigung bekommen, nachdem er die zweite juristische Fakultät des Landes (alphabetisch sortiert) hatte, ging und machte mir einen Abschluss in Rechtswissenschaften. Ich mag es, auf der Couch herumzuhängen, Bier zu trinken, Wasserpfeifen zu trinken, über Politik zu reden, auszugehen, fernzusehen, in Erwartung der Ergebnisse der Anwaltsprüfung leise in meinem Zimmer zu weinen und alle möglichen anderen coolen Sachen. Ich habe auch die DC-Tourguide-Prüfung abgelegt, also wenn Sie nicht von hier sind, kann ich Ihren Transplantat-Arsch definitiv herumführen. Nur ein Hinweis, und ich schwöre, dass dies die einzige Stadt ist, in der sich die Leute anscheinend darum kümmern – ich bin ein Republikaner, der gelegentlich nette Dinge über unseren Präsidenten sagt. Wenn das ein Dealbreaker ist, versichere ich Ihnen, dass Sie keine Probleme haben werden, in Tenleytown eine Art Kommune zu finden, die Sie unterbringt.

Ich respektiere auch Ihren Besitz sehr. Meine Sachen sind größtenteils deine Sachen. Aber wenn Sie etwas im Wohnzimmer liegen lassen, werde ich sagen, oh, verdammt. Diese Scheiße ist nicht meine. Ich sollte nicht damit ficken und es nicht verstecken oder dich deswegen anschreien, denn ich bin kein totales verdammtes Brownshirt oder eine passiv-aggressive Tasche voller Dongs.

Du bist ein Mensch, der nicht saugt.

Mir ist scheißegal auf deine Rasse, dein Geschlecht, dein Geschlecht, wen du gerne fickst, deine Haltung zu unserem Präsidenten oder PCs vs. Macs oder was auch immer. Ich helfe dir sogar beim Einzug! Helfen Sie mir einfach, meine Miete pünktlich zu bezahlen und eine routinemäßige Bonitätsprüfung zu bestehen, und seien Sie kein Schwindler, der eine Hintergrundprüfung der Leasinggesellschaft nicht bestehen kann. Ich würde dich gerne treffen oder zumindest skypen, bevor wir den Deal besiegeln, denn, verdammt, wir werden mindestens ein Jahr zusammenleben.

Rufen Sie mich an, im Gegensatz zu einigen Leuten auf Craigslist – Sie alle Motherfucker wissen, wer Sie sind – ich werde Sie zurückrufen. Tu mir einfach einen Gefallen und setze Make Petworth Great Again in die Betreffzeile, damit ich weiß, dass du kein Spambot oder noch schlimmer, ein verdammter Commie bist.

Fenster auf Fenster. Buche es.