Chubbs Peterson möchte, dass Sie alle Gründe kennen, warum er traurig ist, dass er Topgolf nicht erleben kann (weil er tot ist, RIP)



****Dieser Brief wurde von Chubbs Peterson, einem fiktiven Golflehrer, der 1996 in der Komödie 'Happy Gilmore' starb, in Plastikhand geschrieben, einem fiktiven Film, der auf einer ausgefallenen Prämisse basiert. Durch ein Medium an den Verstorbenen war Petersons einzige Botschaft an jeden lebenden Menschen, die Existenz des Himmels zu bestätigen und zu beschreiben, was Gott als Anwalt von Topgolf aussieht, einem Sportunterhaltungskomplex, der Jahre nach seinem Tod in einem gefälschten Film gebaut wurde. Es ist zu 100% echt und wurde Wort für Wort weitergegeben, wie er dem Medium sagte, das ich für diesen Artikel manifestiert habe.****

Verdammte Narren!





Ich schreibe zuerst aus dem Himmel, um meine Verlegenheit darüber zum Ausdruck zu bringen, dass ich wegen des abgetrennten Kopfes des Tieres, das vor all den Jahren meine Hand gestohlen hat, in meinen Tod aus dem Fenster gefallen bin. Allein die Tatsache, dass Happys knochentrockene Großmutter mich überlebt hat, hat mich bis weit ins Jenseits verfolgt. Ohne ein warmes Glas Milch konnte sie nicht einmal einschlafen. Gib mir eine Pause.

Abgesehen von meinen Dämonen kann ich ehrlich mit Stolz vom Himmel herabschauen, da ich weiß, dass sich das Spiel, das ich geliebt habe, zu einem so bewundernswerten Stadium entwickelt hat. Ich spreche von Topgolf. Zu wissen, dass sowohl Gelegenheits- als auch Wettkampfgolfer ihr Spiel verbessern und gleichzeitig eine Menge Spaß haben können, macht es überflüssig, auf einen von Clowns inspirierten Minigolfplatz zu gehen und möglicherweise Platzschäden im Wert von 100.000 US-Dollar zu verursachen. Glücklich, ich setze mich immer noch dafür ein, dass Gott dich hier reinlässt. Er rührt sich nicht, weil du einen älteren Moderator einer Spielshow verprügelt hast, aber ich werde nie aufhören, es zu versuchen.



Eine Session auf der Driving Range ist immer eine gute Zeit, aber nicht ideal für das Zieltraining. Es sei denn, Sie zielen natürlich darauf ab, dass der Kerl im Karren die Bälle aufsammelt, dann ist offene Saison.

Aber Topgolf fügt ein kompetitives Spielelement hinzu, das ich nie lange genug am Leben geblieben bin, um es zu erleben. Die Spieler zielen auf 11 riesige, dartscheibenartige Ziele auf einem 215-Yard-Außenfeld und treffen Golfbälle mit Mikrochips, die sich selbst punkten. Je weiter der Schlag geht, gepaart mit der Nähe zum Pin, desto mehr Punkte erhalten Sie. Dies ist großartig für Spieler, die sich nur auf das Golfen konzentrieren möchten, aber nicht so toll für einen Freund, der sein Handicap zweistellig abgeschnitten hat, indem er auf seiner Scorekarte liegt.

Vergleichen wir die beiden.



FAHRREICHWEITE:

Ich würde sagen, erschieß mich, aber ich bin schon tot.

TOP-GOLF:

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Auch, obwohl es im Film ignoriert wurde, war ich, Chubbs Peterson, ein Trottel dafür, ein paar kalte auf dem Platz zu hämmern. An meinem Heutag musste ich die Biere in meine Golftasche stopfen und versuchen, sie zu trinken, bevor sie warm genug wurden, um meine Prothesenhand zu schmelzen. Stellen Sie sich vor, dass die Behandlung eines Mannes, von dem die Sports Illustrated sagte, der nächste Arnold Palmer sein würde!

Topgolf hat eines der größten Rätsel des Golfsports gelöst, indem es die Bar in Ihre klimatisierte Bucht gebracht hat. Schalten Sie also zwischen Schlürfen und Schwingen ab.

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Gott, ich könnte jetzt einen kalten gebrauchen. Vielleicht frage ich ihn, wenn er mit Anthony Bourdain gegessen hat. Sogar Gott wählt Favoriten aus.

Apropos leckeres Essen, was würde ich geben, um meine Zähne in eines der köstlichen Menüangebote von Topgolf zu versenken.

Wie ihre Brontosaurus-Rippe. Versuchen Sie, dieses Foto anzusehen, ohne dass Ihnen das Wasser im Mund zusammenläuft. Sie können nicht.

Oder dieser Mega-Burger. Einfach göttlich. Und ich würde es wissen. Weil ich gestorben bin, erinnerst du dich? Vom Alligator.

Bei all den unglaublichen Aspekten, die Topgolf zeigt, übertrumpft keiner diesen Vorteil:

ES GIBT KEINE ABSOLUT NULL ALLIGATOREN

In seiner über Jahrzehnte langen Geschichte in den Vereinigten Staaten wurde noch kein Fall gemeldet, in dem ein verdammter Alligator aufsprang und an einem der fast 50 Standorte von Topgolf landesweit jedem die Hand abbeisste.

Was für eine Zeit, um am Leben zu sein. Ich würde es nicht wissen.

Frieden raus, Dummköpfe.

-Döbel


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