Vergiss Waffenmädchen, gib mir alle zehn Fuß ihres ENORMEN Bodyguards

Ken State Gun Girl Kaitlin Bennett

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Gun Girl alias Poop Girl alias Kaitlin Bennett machte am Montag in Ohio State die Runde, zu einem lauwarmen Empfang. Ich bin nicht hier, um Partei zu ergreifen, aber, Waffe an meinen Kopf, würde ich sagen sie hat sich in die Hose gemacht . Und die Tatsache, dass sie sich nicht darauf eingelassen hat, haut mich um. Jeder weiß, wenn Sie der Partyfreak sind, müssen Sie es besitzen: Merch machen, anfangen kacke deine Hose Gesänge, Windel tragen, Spaß machen. Was noch verrückter ist, ist, dass diese Kinder aus dem Bundesstaat Ohio mit Kaffee und Wasser auf sie schütten, obwohl wir ihr Kryptonit bereits kennen – fragen Sie sie einfach, ob sie sich selbst scheiße! Das ist ihr Kill-Switch!! Verschwenden Sie keinen perfekten Kaffee, mit dem Sie einen hartnäckigen Darm lockern können, wenn Sie ihn mit einer einfachen Frage abschalten können.

Ich habe das Gefühl, dass ich dort vielleicht eine Seite eingenommen habe. Es tut uns leid. Pooping sollte nicht parteiisch sein, aber das Internet ist heutzutage verrückt.



Der wahre Grund, warum wir hier sind, ist, Kaitlins Leibwächter Sasquatch McBunyan zu genießen.

Wellllll gut für Happy GilmooOOOOOHHH MEIN GOTT! Wir brauchen ein größeres Boot.



Als ich diesen Rahmen zum ersten Mal sah, keuchte ich. Ich dachte, er wäre ein Student. Nur ein Student im zweiten Jahr des Staates Ohio, Teil der Parade, leicht interessiert, aber kein echter Hund im Kampf. Totaler Schatz, ziemlich ruhig, mit einem Namen wie Derek oder Jamie. Bekommt seine Größe tatsächlich von der Seite seiner Mutter. Schwester ist auch groß. Nur JetBlue fliegt.

Dann habe ich gelesen, dass Kaitlin einen Bodyguard mitgebracht hat und es hat Klick gemacht. Ich meine, der Typ hat sie den ganzen Tag über Menschen abgeschirmt. Irgendwann trug er sie einfach wie in einem nach vorne gerichteten Baby Björn. Schau dir seine Pfoten an!!!!

Absurd. Absolut absurd. Das ist ein Witz. Schau, wie breit sein Zeigefinger ist. Können Sie sich vorstellen, dass er versucht hat, in Ihrer Nase zu bohren? Er würde dich töten.

Jedenfalls habe ich ein Faible für Leibwächter. Sie sind der ultimative Flex für berühmte Leute. Sie erzählen der Welt Ich bin so berühmt, dass ich Schutz brauche, um an mein Auto zu kommen. Die meisten Promis gehen den auffälligen Weg und wählen den größten, am schlimmsten aussehenden Kerl (à la Kaitlin Bennett). Aber wenn Sie das echte Geschäft wollen, stellen Sie ein ehemaliges Mitglied des Mossad ein. Ein Typ, der das verschnörkelte Ohrstück und eine schwarze Krawatte trägt und nicht spricht, es sei denn, Sie stellen ihm eine Frage. Das ist das einzig Wahre.

Ich habe einmal einen Bodyguard für einen Tag engagiert, nur zum Spaß. Es ist erstaunlich, wie sicher Sie sich fühlen, wenn Sie die Straße entlang gehen. Es ist wie eine Frau mit einem riesigen Freund zu sein. Du kannst sagen was du willst und niemand wird dich ficken. Sehr ermächtigend.

Wenn jemand eine E-Mail für den großen Kerl hat, würde ich mich gerne mit ihm in Verbindung setzen. Und jetzt stelle ich mir ihn beim Tippen vor. Wetten, dass er einen Stock benutzen muss, weil seine Finger zu groß sind, um einzelne Tasten zu treffen. Haha wow. Ich bin verliebt.