Amazon-Nutzer C. Torok schrieb über seine Erfahrungen mit dem Produkt:
Oh Mann ... Worte können nicht ausdrücken, was mir passiert ist, nachdem ich diese gegessen habe. Die Gummibären-Reinigung. Wenn Sie jemand sind, der den Zuckerersatz vertragen kann, genießen Sie es. Wenn Sie wie die Dutzende von Leuten sind, die meine Bestellung versucht haben, RUN!
Zuallererst würde ich diese geschmacklich mit 5 bewerten. So gut. Weiche, geschmacksneutrale Fruchtaromen wie die Zuckersorte… Ich war ein glücklicher Camper.
ABER (oder sollte ich BUTT sagen), nicht lange nachdem ich ungefähr 20 davon gegessen hatte, brach die Hölle los. Ich hatte ein Magen-Darm-Erlebnis, wie ich es mir nie vorgestellt hatte. Krämpfe, Schwitzen, Blähungen über meinen schlimmsten Albtraum hinaus. Ich hatte eine Lebensmittelvergiftung durch einige schlechte Schalentiere und das war fast wie ein Sprung im Park im Vergleich zu dem, was in mir vor sich ging.
Dann kamen die, äh, Blähungen. Himmel für Murgatroyd, die Klänge, wie Trompeten, die die Dämonen in die Hölle zurückrufen … der Gestank, wie 1.000 verrottete Leichen, die er erbrochen hat. Ich konnte es nicht ertragen, in einem Raum zu bleiben, aus Angst, meinen eigenen Gerüchen zu erliegen.
Aber warte; es gibt mehr. Was aus mir herauskam, fühlte sich an, als hätte jemand versucht, die Niagarafälle durch einen Kaffeestrohhalm zu schleusen. Ich schwöre, meine Schließmuskeln haben geschrien. Es fühlte sich an, als wäre mein zarter Seestern ein klaffendes Schlundprojektil, das eine sintflutartige Flut von Giftmüll erbricht. 100% flüssig. Brennbare Flüssigkeit. NAPALM. Es war tatsächlich ein bisschen humorvoll (für eine Nanosekunde), da es einfach alles überstieg, was ich mir vorstellen konnte.
UND ES GEHT STUNDEN.
Ich fühlte mich verletzt, als es vorbei war, was meiner Meinung nach irgendwann am frühen Morgen des nächsten Tages gewesen sein könnte. Es kam etwas aus mir heraus, das ich 2005 bei meiner Hochzeit gegessen habe.
Ich hatte FÜNF PFUND dieser unschuldig aussehenden, köstlich schmeckenden HELLBEARS, also erzählte ich einem Freund, was mit mir passiert war, und dachte, es MUSS eine Art Sensibilität sein, die ich gegenüber dem Zuckerersatz hatte, und trotz meiner Warnungen und anschaulichen Beschreibungen, Sie beschloss, ihre Chancen zu nutzen und sie mir aus den Händen zu nehmen.
Dumme Frau. Trotzdem für sie, und ein Telefonanruf von ihr, während sie auf der Toilette war (weil du für eine Weile im Badezimmer lebst), der mir sagte, sie wünschte sich wirklich, sie hätte zugehört. Ich glaube, sie hat geweint.
Ihre Schwester war skeptisch und vermutete, dass wir übertrieben. Sie nahm sie mit zur Arbeit, da noch 99% eines 5-Pfund-Sacks übrig waren. Sie arbeitet für eine Baufirma, wo es Bauarbeiter, Dachdecker, Maler, Landschaftsgärtner usw. gibt. Viele Leute, die an einem bestimmten Tag in der Regel nur begrenzten Zugang zu Toiletten haben. Ich kann mir nicht vorstellen, wo all diese armen Männer (und Frauen) an diesem Tag kackten. Ich stelle mir immer wieder Männer auf Dächern vor, die die Beine übereinander schlagen und versuchen zu entscheiden, ob sie es die Leiter runter schaffen oder einfach springen sollen.
Wenn Sie diese bestellen, viel Glück für Sie. Und bitte postet während der Nachbeben keine Video-Rezension.
Dann kommt die glühende Rezension von Farva21:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass Andrea (ich rufe sie an) zugestimmt hat, in meiner Wohnung zu Abend zu essen, nur weil ich immer nur mit meinem zweijährigen High-School-Deutsch mit ihr gesprochen habe. Ihr Englisch war perfekt. Wahrscheinlich besser als meiner. Aber die Tatsache, dass ich sie nur nach dem Weg zur Autobahn fragen oder mich nach dem Gesundheitszustand ihrer nicht existierenden Tante Amelia erkundigen konnte, schien mich auf eine süße und nicht bedrohliche Weise ansprechen zu lassen.
Meine Absichten waren jedoch wesentlich weniger kindlich. Deshalb wurde an diesem Abend in einem dieser gehobenen Lebensmittelgeschäfte mit internationalem Flair eingekauft. Moules Marinieres ist genauso ein Höschenschäler wie alles, was ich kochen kann, und ist nicht so schwer zu ziehen. Aber trotzdem war ich damit beschäftigt, das Rezept in meinem Kopf zu verfolgen, als ich mich im Süßigkeitengang wiederfand. Und das ist, zu meinem großen Verdruss, der Unterschied zwischen Haribo Normal Gummibären (die für den menschlichen Genuss entwickelt wurden) und Haribo Sugarless Gummibären (die für den Einsatz in Hochsicherheitsgefängnissen entwickelt wurden) unkooperative Häftlinge bestrafen).
Ich werde diesen Fehler nicht noch einmal machen. (Beachten Sie, dass Sie SHAN'T nicht ohne SHAT buchstabieren können.)
Vor Andreas Ankunft saß ich in meinem Wohnzimmer, erstellte eine Playlist mit Schminkmusik und nagte nervös an den Gummibärchen, die ich aus Lust und Laune in eine dekorative Schale gelegt hatte.
Es klingelte an der Tür, und innerhalb von Minuten standen wir in der Küche, tranken Bier und machten uns beide wahrscheinlich Sorgen, dass wir meine Fähigkeit, in ihrer Muttersprache zu kommunizieren, bald erschöpfen würden. Aber das würde bald meine geringste Sorge sein. Während ich versuchte, Andrea zu fragen, ob sie gerne zu Jugendmusik tanze, spürte ich ein Flattern in meiner Mitte, begleitet von einer so lauten gutturalen Aussage, dass meine eigene Stimme zu übertönen drohte.
Vielleicht lag es daran, dass ich meinen Sprachunterricht mental auffrischte, aber plötzlich fiel mir auf, wie sehr sich das Grummeln vor dem Durchfall wie deutsche Wörter anhört.
ENTSCHULDIGUNG! war das nächste, was mein sich schnell zusammenziehender Magen von sich gab. Passenderweise sah Andrea als Antwort auf.
Sind Sie Kaffee machen? she asked.
Mache ich Kaffee?
Zuerst dachte ich, ich hätte sie falsch übersetzt, dann wurde mir schließlich klar, dass ja, das laute, unheilvolle Gurgeln aus meinem Bauch könnte leicht mit dem Durchsickern der beschissenen Kaffeemaschine eines Junggesellen verwechselt werden.
Es ist bemerkenswert, wie schnell man weiß, dass einem ein traumatisches Töpfchen-Erlebnis bevorsteht. Vielleicht kauft Ihnen der Körper so die kostbaren Sekunden, die Sie brauchen. Ich rechnete schon die Stufen zum Badezimmer aus und überlegte, ob ich noch Zeit haben würde, den Deckel der Toilette anzuheben, als meine eigene Stimme laut in meinem Kopf aufschrie.
Sie wird ALLES hören!
Dank einer akustischen Eigenart in meinem Gebäude funktioniert der Flur vor dem Badezimmer als Verstärker, der direkt auf meine Wohnzimmer-Schnittküche gerichtet ist. Damit sich auch das leiseste Geklimper irgendwie anhört, als würde ich Limonade aus einem Eimer gießen.
Mit nur einer halben Ahnung von dem, was ich tat, packte ich Andreas Hand und zog sie grob auf mein Sofa. Ich muss wie ein Verrückter ausgesehen haben, als ich meine iTunes-Playlist hochgefahren habe, die riesigen neuen Kopfhörer, die ich mir gerade gekauft hatte, damit ich jung und hip aussah, angeschlossen und über ihre Ohren geklemmt habe. (Der Schweiß, der sich auf meiner Stirn und Oberlippe bildete, hätte nicht helfen können.) Als Reaktion auf ihren nervösen Gesichtsausdruck schrie ich immer wieder Du wirst das lieben! Sie werden das lieben!Ich wirbelte sie herum, sodass sie aus dem Fenster schaute. Mein Plan war, dass sie von der bescheidenen Aussicht auf den 4. Stock so abgelenkt wäre, dass ich meine Hosen ausziehen würde, während ich den Flur entlangsprintete und leise die geräuschreduzierenden Eigenschaften meiner neuen Kopfhörer lobte. (Diese Geschichte wird vollständig als 5-Sterne-Rezension auf der Amazon-Seite von Sony Beats Audio nachgedruckt.)
Als ich die Badezimmertür schon halbnackt zuschlug, fiel mir ein, dass ich nicht geschrien hatte Du wirst das lieben! bei Andrea. Ich weiß gar nicht, wie man das auf Deutsch sagt. In meiner Verzweiflung hatte ich gesagt Ich Leibe Dich! Mit zittriger und hektischer Stimme bekenne ich wiederholt meine Liebe zu ihr. Aber vielleicht war das auch gut so, denn als ich mich auf die Toilette warf, dachte ich mir, das Beste, was ich hoffen kann, ist, dass sie so verängstigt ist, dass sie sich aus der Wohnung schleichen würde, ohne zu wissen, dass das Gemetzel stattfindet im nächsten Raum.
Was kann ich über den darauffolgenden Stuhlgang mit weißen Fingerknöcheln sagen, das in anderen Rezensionen auf dieser Seite nicht zum Ausdruck gebracht wurde? Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das Adjektiv Kafkaesk nirgendwo anders gesehen habe.Am Ende des ersten Akts dieses privaten kleinen Folter-Pornofilms gestand ich jedes ungelöste Verbrechen in der Geschichte. Betend würde ich über den stolpern, der meine unsichtbaren Entführer befriedigen würde.
Schnell wurde mir klar, dass ich mich um mehr als nur um Andreas Klangsinn kümmern musste. Hätte sie auch nur den leisesten Hauch von der waffentauglichen Schleuse, die mein Anus wütend ins Porzellan schrie, müsste ich meinen Namen ändern und in eine andere Stadt ziehen.
Und so spülte ich. Und gespült. Und gespült und gespült.
Und dann wurde ich gespült und nichts passierte.
Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie mit mehr Entsetzen in eine kaputte Toilette geschaut. Und ich habe einmal George Clooneys Mist gebaut! (Eine wahre Geschichte für eine andere Zeit.)
Ich griff nach dem Kolben, aber meine Hand erstarrte und mein Herz verkrampfte sich, als ich ihn auf dem Boden sah, in zwei Teile zerbrochen und mit etwas übersät, das wie Zahnspuren aussah. Anscheinend hatte ich den Holzgriff benutzt, um mir nicht die Zunge abzubeißen und ihn sauber durchgekaut. Wann ist das passiert? Es scheint, dass mein Verstand bereits damit begonnen hatte, dieses gesamte Ereignis zu unterdrücken.
Inmitten des fieberhaften, fruchtlosen Tanzes, den ich über meinen winzigen Badezimmerboden machte, dämmerte mir, dass seit meinem letzten herzzerreißenden Anal-Wutanfall mehr als eine Minute vergangen war. Lieber Herr, ist es vorbei? fragte ich, möglicherweise laut.Ich war vielleicht benommen und wahnhaft, aber ich begann mir eine nicht schmähliche Lösung für diese Tortur vorzustellen. Ich musste sie nur verdammt noch mal hier rausholen. Wenn Andrea nicht vor Angst erbrechend aus dem Gebäude geflohen wäre, dann könnte ich meine Hose hochziehen und einen unbekümmerten Abgang machen. Solange ich sie aus dem Gelände und so weit wie möglich von dieser postapokalyptischen Kommode wegbringen konnte. Angenommen, die Diarrhistas hätten sich vorübergehend in die Hügel zurückgezogen, könnte ich Andrea vielleicht sogar zu einem Candle-Light-Dinner bei Bernardo entführen. Wie impulsiv!
Meine ersten Schritte zurück zum Wohnzimmer waren zaghaft. Und das nicht nur, weil sich mein Schließmuskel wund und zerfetzt anfühlte. Es war eine langsame Annäherung an den Moment der Wahrheit, besonders als ich ihre Gestalt immer noch auf meinem Sofa sah. Ich wusste, dass jeder andere Ausdruck in Andreas Gesicht als ihr offener Mund einen wundersamen Sieg bedeuten würde. Und als sie mich anlächelte, war die Erleichterung, die mich überflutete, herrlicher als jede Ekstase, die ich mir zu Beginn der Nacht hätte wünschen können.
Und dann habe ich es gesehen.
Die dekorative Schale sitzt in ihrem Schoß. Bis auf die letzten zuckerfreien Gummibärchen.
Du hast Haribo! Sie sagte zu mir. Begleitet von einem zufriedenen Lächeln. Ein breites, strahlendes Hänsel- und Gretellächeln, das sich bei dem Geräusch, das wir beide plötzlich hörten, in einer Ecke leicht nach unten drehte. Ein leises Grollen aus der Tiefe ihres Magen-Darm-Trakts, das sich anhörte wie Gefahrrrrr.
Das deutsche Wort für Gefahr.Ihre Augen schossen an meinen vorbei und konzentrierten sich wieder auf die Badezimmertür hinter mir den Flur entlang.
Ähhh... Herausforderung angenommen. Ich werde meiner Frau sagen, sie soll mir eine 5-Pfund-Tüte dieser bösen Schlampen besorgen und dann für ein paar Tage die Stadt verlassen. Ich habe keine Angst davor, in zwei Tagen 20 Pfund zu verlieren, wenn das bedeutet, dass ich auf der anderen Seite so sexy aussehe.
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