Vorweg möchte ich sagen, dass ich ein gesellschaftliches Mitglied bin: Ich habe einen Abschluss, zahle Steuern und bin Organspender. Ich bin kein Tier.
Manche Menschen sind anfällig für Diabetes oder Krebs. Zeigen wir auf sie und lachen über sie? Erinnern wir sie ständig an diese urkomische Zeit, als sie Krebs bekamen? Antwort: Nein. Ich bin zufällig anfällig dafür, mich in der Öffentlichkeit zu scheißen. Und das Ende habe ich noch nicht gehört. Nur weil ich alle meine Haare habe und keinen Insulinpen mit mir herumtrage, wird mein Kampf nicht weniger real.
Unkontrolliertes Scheißen liegt in meinen Genen, oder besser gesagt in meiner Jeans. Meine beiden Brüder haben an öffentlichen Orten eine Zwei in die Hose gelassen und haben überlebt, um darüber zu reden. Ich habe gesehen, wie die Unterwäsche meines Vaters aus dem Trockner kam und aussah, als ob sie mit einer offenen Flasche A1-Sauce getrocknet worden wäre. Ich war zweifellos der nächste in der Reihe. Ich habe auf geliehener Zeit gefurzt.
Es begann alles wie jede andere Nacht am Wochenende. Ich und meine Jungs hatten vor, ein paar Drinks zu trinken und mich mit dem anderen Geschlecht zu unterhalten, auch bekannt als betrunken zu werden und den Türsteher auf dem Weg nach draußen eine Muschi zu nennen, nachdem es keine weibliche Interaktion gab. Wie auch immer, wir mussten unseren Magen mit Essen bedecken, bevor wir uns selbst und andere mit Alkohol verletzen.
Da machte ich meinen ersten Fehltritt.
Fehler Nr. 1: Chipotle.
Ich glaube nicht, dass ich jemals einen Scheiß nach Chipotle genommen habe, der kein Notfall war. Mit einem großen E. Die Beziehung meines Magens zu einem Chipotle-Burrito kann mit der zwischen Israel und Palästina verglichen werden. Wenn sie interagieren, ist es fast unmöglich, keine Bombe abzuwerfen. Keine Warnung, keine Leuchtsignale, kein Waffenstillstand, nur unerbittliche Zerstörung. Ich kann mich ehrlich gesagt nicht an eine Zeit erinnern, in der ich nicht hektisch meinen Gürtel abschnallte, der vor der Toilette von Fuß zu Fuß hüpfte wie ein Douchebag-Läufer an einem Don't Walk-Schild.
In Übereinstimmung mit meiner ganzen Reihe schrecklicher Entscheidungen, die ich mein ganzes Leben lang getroffen hatte, betrat ich Chipotle mit einem naiven Lächeln in der Hoffnung, plötzlich einen Burrito in der Größe eines Kleinkindes essen zu können und dann wie ich und meine in den Club zu gehen Magen waren auf der gleichen Seite.
Sauerrahm, Käse, Guacamole, scharfe Soße. Warte, komm gleich wieder.
…Tut mir leid, nachdem ich das geschrieben habe. Mein Therapeut sagt, dass es üblich ist, an PTSD (Post Traumatic Shit Disorder) zu leiden.
Wie auch immer, hatte ein paar Lacher und ein paar Fürze mit den Jungs, bevor wir uns entschieden, zu unserem Ziel zu fahren. Dann kam mein nächster Fehler.
Fehler #2: In die U-Bahn einsteigen
Deinem Magen nicht genug Zeit zu lassen, um zu verarbeiten, was du ihm gerade angetan hast, ist nicht nur unfair, sondern auch gefährlich. Was ist das, Magen, du hast Hunger? Boom! Jetzt bist du im 9. Monat schwanger!
Wir hatten ungefähr fünf oder sechs Stopps, um an unser Ziel zu gelangen: eine Bar in Bostons Back Bay, auf die mein Kumpel bestand, weil er dort 1981 mit einem Mädchen rumgemacht hatte. Nach dem zweiten Halt fing das Baby an zu treten. Wie der verdammte Cristiano Ronaldo. Es war, als würde eine unsichtbare Hand meinen Dickdarm in die Unterwelt ziehen. Dann habe ich den dritten Fick der Nacht gemacht.
Fehler #3: Aus der U-Bahn aussteigen
Am Harvard Square, dem Epizentrum der Harvard University. Voller prätentiöser Boutiquen, die um 17 Uhr schließen und von Nerds auf dem Weg zu einer Signierstunde überflutet werden. Könnte sehr gut der schlimmste Ort in der Stadt sein, wenn Sie Ihren öffentlichen Scheiß auf die Beine stellen möchten. Aber ich war entschlossen. Ich fing an zu krabbeln, um die nächste öffentliche Toilette zu finden, und hüpfte herum wie ein mit Scheiße gefüllter Flipper.
Ich bin nicht mehr so schnell gelaufen, seit ich um 2 Uhr morgens Cum Over-SMS ein paar Wochen zuvor erhalten habe. Es war jedoch ein hässlicher Lauf. Meine Arschbacken waren so fest zusammengepresst, dass sie aus Stein einen Diamanten hätten machen können, der meine Beine nicht viel beugen ließ. Meine Arme schwangen heftig hin und her. Ich sah aus wie ein verdammter Nussknacker oder ein Nazi. Oder ein Nazi-Nussknacker. Ich war verdammt verzweifelt.
Dann hatte ich eine Idee, um den Druck auf meinen Anus zu verringern.
Fehler Nr. 4: Die Idee, den Druck auf meinen Anus zu verringern
Ich predige hier vielleicht dem Chor, aber die Möglichkeit zu pinkeln, wenn man scheißen muss, kann einem manchmal mehr Zeit geben, bevor das Unvermeidliche passiert. Wenn Sie ein Leck nehmen, können Sie Ihrem Anus mehr Sicherheit geben, anstatt sich zu dünn zu machen, indem Sie sich Sorgen machen, dass es auf beiden Seiten herauskommt.
Also suchte und fand ich schließlich eine kleine halböffentliche Spalte zwischen zwei Gebäuden, in der ich schnell mein Wiener Würstchen herausholte und anfing, es fliegen zu lassen. Ich blickte vorübergehend erleichtert auf, nur um zu erkennen, dass ein großes Glasfenster in das Gebäude blickte, auf das ich gepinkelt hatte. Das Fenster diente absolut keinem rationalen Zweck und bis heute bin ich davon überzeugt, dass das Universum es nur wenige Augenblicke zuvor gebaut hat, um mein Leben zu versauen.
Ich spähte durch das Fenster und sah die Spitze einer schimmernden Glatze. Der schimmernde Kopf erhob sich, um der größte und imposanteste Mann zu sein, den ich je gesehen habe. Der Typ war vielleicht größer als der anstehende Scheiß, den ich zurückhielt. Dude sah in der Green Mile genauso aus wie John Coffey. Abgesehen davon, dass er nicht aufstand, um den Druck von meinem Arsch zu heilen, stand er auf, um mir in den Arsch zu treten.
Ich sah zu ihm auf und wusste, dass mein Schicksal besiegelt war. Ich sah ihm in die Augen, schenkte ihm ein ergebenes Lächeln, schloss meine Augen, atmete aus und öffnete das Tor zu meinem Arschloch. Scheiße spritzte aus meinem Arsch wie Champagner in einer Umkleidekabine der Meisterschaft.
Und für kurze 4 Sekunden oder so spielte alles andere keine Rolle. Ich war frei. Ich hatte all den gesellschaftlichen Druck losgelassen, der mir sagte, ich solle nicht scheißen, wenn ich musste, und machte es einfach auf meine Weise. Ich war Shawshank zu meinen eigenen Bedingungen entkommen. Ich war in völligem euphorischen Frieden mit der Welt. Ich habe alles vergessen: meinen beschissenen Job, meine Kreditkartenschulden, mein Image und einfach nur Scheiße. ichGetanztScheiße, als ob niemand zusah. Wenn ich 100 Jahre alt werde, bin ich mir nicht sicher, ob ich jemals wieder eine solche sofortige allumfassende Befriedigung verspüren werde.
(Das Mammut eines Mannes war nirgendwo zu finden, und ich bin mir fast sicher, dass mein Anus eine Halluzination in Form von Lawrence Taylor in mein Gehirn gepflanzt hat, die es ihm ermöglichen würde, den intensiven Druck zu lindern. Hinterhältig, Arschloch. Du gewinnst wieder. )
Fehler #5: Zu denken, die Euphorie würde anhalten
Nachdem mein Dickdarm alles außer meinen lebenswichtigen Organen ausgespült hatte, wurde meine Euphorie schnell zur demütigendsten Zeit meines Lebens. Mein Gehirn begann, den warmen Schlamm zu erkennen, der mein Bein auf meine neuen Nikes gegossen hatte. Wohlhabende Familien gingen auf dem belebten Bürgersteig an mir vorbei, aber die Schande verbot mir, jemandem ins Gesicht zu sehen. Ich dachte, ich hätte ein paar Oh mein Gott!s gehört, aber es war schwer, genau zu hören, was über die ohrenbetäubende Scham gesagt wurde.
Taxi! Ich schrie, meine Stimme zitterte.
Ein Taxi hielt an und ich sprang ein. Ich schloss die Tür und der Geruch strömte sofort ins Auto. Der Geruch war so berauschend, dass es weniger offensichtlich gewesen wäre, dass ich mich gekackt hätte, wenn ich damit angefangen hätte, es über das ganze Gesicht des Taxifahrers zu schmieren.
Hast du eine gute Nacht gehabt! sagte der geduldigste Taxifahrer, den ich je getroffen habe.
Ich konnte nicht sagen, ob er mich verspottete, weil er wusste, dass ich mich selbst scheiße, oder ob er einfach der unbewussteste Mensch auf dem Planeten war. Also habe ich ihm die Wahrheit gesagt.
Eigentlich ziemlich beschissen
Als er vor meiner Wohnung anhielt, stand auf dem Taxistand 15,40 $. Ich habe dem Kerl 40 Dollar gegeben und hätte ihm weitere 40 Dollar gegeben, wenn ich sie gehabt hätte.
Ich rannte zu meiner Veranda, wo Gott mich weiterhin bestrafte.
Fehler #6: Auf der Veranda ausziehen
Ich zog sofort meine Schuhe aus und ließ gleichzeitig meine Hose und Unterwäsche fallen. Was ich sah, war unglaublich. Ein Bein war völlig frei von Scheiße, so dünn und blassweiß wie jemand, der sich nicht selbst geschissen hatte. Das andere Bein sah aus, als gehörte es Don Cheadle, ganz bedeckt mit dunklem, abscheulich stinkenden Kot. Zusammen sahen meine Beine aus wie ein verdammter Hoodsie-Eisbecher: halb Schokolade, halb Vanille. Und wenn Sie die Metapher fortsetzen wollen, mein kleiner Holzlöffel hing erbärmlich in der Mitte.
Ich begann hysterisch zu lachen. Es gibt etwas daran, dir das ganze Bein runterzuscheissen, das dir verbietet, dich selbst zu ernst zu nehmen. Ich war echt unter Tränen. Bis ich hörte, wie sich die Haustür öffnete.
Meine Mitbewohnerin kommt als Brooks-Brothers-Model verkleidet heraus. Er blickt hinüber zu einem Ort, den man nur als Kriegsschauplatz bezeichnen kann.
Alter, ich habe mir mitten auf dem Harvard Square in die Hose geschissen, gebe ich zu (als hätte ich die Wahl).
Sein Gesicht wird besorgt weiß. Nicht wirklich die Antwort, die ich erwartet hatte, aber ich denke, Wie man reagiert, wenn Ihr Mitbewohner selbst scheißt, stand nie in unseren Lehrbüchern. Dann hat es mich erwischt.
Fehler #7: Ein verdammter Idiot sein
Mein Mitbewohner ist der Typ, der Asics zu einer Beerdigung trägt. Der am wenigsten adrette Typ, den ich kenne. Deshalb hätte ich überrascht sein müssen, ihn charakterlos gekleidet zu sehen. Aber ich habe die Punkte nicht verbunden. Ich habe es endlich zusammengefügt, als ich die schöne Brünette sah, die er mich oft daran erinnerte, dass er an diesem Abend zu einem Date mit ihm ausging. Wir hatten unverhohlenen Blickkontakt und sie stieß das dramatischste hörbare Keuchen aus, das ich je gehört habe. Ich umfasste meinen Penis, als wäre das der beschämendste Teil der Szene. Mir fehlten die Worte, also murmelte ich den erbärmlichsten, entmannendsten Satz, der je aus meinem Mund kam:
Äh, ich hatte einen Unfall.
Meine Mitbewohnerin schlurfte die absolute Rauchshow aus der Tür und versuchte, ihre Sicht zu behindern, wie ein Bodyguard, der Bieber vor den Paparazzi beschützt. Ich blieb vor Demütigung erstarrt, den Schwanz in der Hand, und machte weiterhin auf meine Anwesenheit aufmerksam. Schöne Nacht, sagte ich kleinlaut und versuchte, wie ein Mensch zu klingen. Beide ignorierten es.
Gute Entscheidung #1: Duschen
Ich schlich auf Zehenspitzen hinein und nahm die längste und herrlichste Dusche, die man sich vorstellen kann. Das Wasser ergoss sich über mich und verwandelte sich in eine schlammige Substanz, als es sich in den Abfluss drängte und mich von meiner Sünde wusch. Ich könnte mir vorstellen, dass die Szene so aussah wie die erste Dusche der chilenischen Bergleute, nachdem sie zwei Monate lang unter der Erde gefangen waren. Ein komplettes Wiedererwachen. Ich zog ein scheisseres Outfit an und schrieb meinen Freunden eine SMS in der Hoffnung auf ein monumentales Comeback.
Ich: Seid ihr noch an der Bar?
Freund: Ja, wir sind gerade dabei, Scheiße zu nehmen
Freund: Entschuldigung, *Schüsse
Als mir klar wurde, dass ich die ganze Nacht der Witz sein würde, beschloss ich, drinnen zu bleiben und zuzusehen Erwachsene 2 , was bei weitem die schlechteste Entscheidung war, die ich die ganze Nacht getroffen habe.
Mein letzter Fehler
Schreiben Sie dies, damit alle es sehen können.