F:Alkoholmissbrauch. Mein alter Herr ist Alkoholiker und seit 10 Jahren nüchtern. Ich bin derzeit Senior an einer mittelgroßen staatlichen Universität. Ich glaube, ich trinke viel, jede Nacht eine Flasche Wein oder ein Sixpack Bier, das ist normal. Ich trinke nicht so viel nur in der Nähe von Familienmitgliedern oder Menschen, die über den Konsum dieser Menge Alkohol die Stirn runzeln, und das nur für kurze Zeiträume.
Ist das Ihrer Meinung nach das Merkmal eines Alkoholikers in der Ausbildung?
ZU: Da ich nicht nur ein angesehener medizinischer Experte bin, sondern auch die führende Autorität des Landes in Bezug auf Sucht, denke ich, dass Sie einen klugen Schachzug gemacht haben, um diesen Rat zu mir zu nehmen. Ich werde dich nicht im Stich lassen.
Süchtig ist kein Wort, mit dem man auf die leichte Schulter werfen sollte. Obwohl unsere Gesellschaft dazu neigt, viele persönliche Probleme oder einmalige Fälle von Missbrauch anzuprangern, ist es so, wie WebMD vorschlägt, dass jedes Ihrer Symptome Krebs, MS, ALS oder HIV sein könnte. Haben Sie Schnupfen? KREBS. Tut Ihr unterer Rücken weh? FRAU. Zucken Ihre Muskeln ständig? ALS. Haben Ihre Finger nachts ein Kribbeln? Achtzigprozentige Chance, dass Sie auf Aids zusteuern.
Das Gleiche gilt für Sucht. Genießen Sie Pornografie mehr als Missionar mit Ihrer Freundin? SÜCHTIG. Magst du es, Küken zu ficken, obwohl du verheiratet bist? SÜCHTIG. Willst du riesige Brüste, die im Dunkeln leuchten? SÜCHTIG. Nase kollabiert, weil Sie zu viel Kokain darin gesaugt haben? Süchtig und auch das heiße 90er-Jahre-Baby Yasmine Bleeth.
Ok, letzteres ist definitiv eine Sucht. Und deine könnte es auch sein.
Ich bin kein Suchtexperte (dies ist das Stichwort, um vor lauter Schock über mein Eingeständnis den Mund zu öffnen) und ich fühle mich geschmeichelt, dass du zuerst hierher gekommen bist, aber wenn das Urteil anderer alles ist, was dich davon abhält, ein Sixpack zurückzulegen? oder eine Flasche Wein an Abenden, an denen Sie nicht trinken, dann haben Sie vielleicht ein Problem. Wenn Sie in diesen Nicht-Trink-Situationen sitzen und auf ein Bier STERBEN, dann braucht Dr. Drew nicht, um herauszufinden, dass Sie eine Situation haben könnten.
Jeder ist anders. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie nach einem Drink verlangt. Ich trinke manchmal wie ein verdammt tollwütiges Tier, klar, aber ich konnte monatelang nicht trinken und es wäre mir egal. Soweit ich weiß, nippen Sie vielleicht sechs Bier zu Ihrem persönlichen Genuss, nicht um mit irgendetwas fertig zu werden oder weil Sie es brauchen, sondern einfach, weil Sie es können. Es kann keine Sucht sein. Wenn Sie sich jedoch nicht davon abhalten können, den guten Swill zu schlucken, wenn diskriminierende Augen nicht zuschauen, dann könnte es so sein.
Nimm das Alkoholmissbrauch Selbsttest und fragen Sie dann jemanden, der wirklich weiß, womit Sie es zu tun haben. Stellen Sie sicher, dass diese Person nicht Ihr Bruderschaftsbruder ist, denn er wird Sie nur eine Muschi nennen und versuchen, Sie von einer Leberzirrhose zu überzeugender Leber ist verdammt baller. Was es sehr gut sein könnte.
F:Also bin ich seit einem Jahr mit diesem Mädchen zusammen, solide 10, rundum großartig. In letzter Zeit hat sie angefangen, Fragen zu stellen, wie oft ich Pornos schaue und wie sehr es sie stört, dass ich das mache. Ich liebe sie und alle, aber komm schon, ein Kerl muss seine Zeit allein haben. Was sollte ich tun?
PS Würdest du lieber mit Miley Cyrus an eine Abrissbirne gekettet sein und sie so oft du willst bumsen, aber sie darf dabei dein Arschloch verletzen ODER Taylor Swift bumsen, aber du musst ihr zuhören, wie sie über vergangene Flammen quatscht 24 Stunden vor und nach dem Bumsen?
ZU: AUS LIEBE GOTTES HÖR AUF, DICH ABZUSCHLAGEN, DU PERVERSER PERVERT, DAS HERZSCHLAGGEFÄLLT… das würde ich raten, wenn ich ein wahnsinniger Mensch wäre oder ohne brauchbare Genitalien geboren wäre.
Offensichtlich lautet die Antwort hier, schau dir weiter Pornos an, mach weiter (im wahrsten Sinne des Wortes), aber prahle nicht damit oder gib es deiner Freundin zu. Ich weiß, du brauchst es. SIE wissen, dass Sie es brauchen. Behalte es einfach für dich. Happy Time with Captain Hook ist Ihr kleines Geheimnis. (Entschuldigung, dass ich dir in diesem Szenario einen süchtigen Schwanz gegeben habe. War nicht sehr Bro von mir, nehme ich an. Kann es jetzt aber nicht löschen. Wir haben hier Richtlinien.)
Offensichtlich wussten Sie nicht und werden es normalerweise nie wissen, wie Ihr Lebensgefährte auf Ihre Vorliebe für Schlägereien reagieren wird, bis Sie es ihm sagen. Die meisten sind von den Nachrichten nicht begeistert. Das ist der Grund, warum ich es als einen dieser Fehler im Leben anrechne, aus denen Jungs tatsächlich lernen, Ihrer-sauer-sauer-Freundin-dass-Sie-wichsen-zum-Porno zu erzählen. Ich weiß, dass ich es getan habe. Meine Lippen sind seit den frühen Morgenstunden versiegelt.
*Fast vergessen deine PS, die ich übrigens hasse. Beide Optionen sind Frauen mit vorpubertären Jungenkörpern. Nicht gerade mein Ding. Aber ich würde Taylor nehmen, da sie wahrscheinlich besser riecht und ihre Hände nicht wie 45 Jahre alt aussehen. Ich bin auch nicht verkauft Miley ist die Verrückte im Sack, für die sie alle halten wollen.
F:Hallo, das ist eher eine Beobachtung als eine Frage. Ich habe gerade das Löwenflüsterer-Video gesehen, nachdem ein Freund es auf Facebook gepostet hat. Es braucht einen viel stärkeren Mann, um die Liebe und Zuneigung der Löwen zu gewinnen, als einen aus 30 Metern Entfernung zu töten. Frohes neues Jahr, ich hoffe, alles ist gut.
ZU: Ja sicher. Macht Sinn.
Und danke, dass du gerade die Zeit aller verschwendest.
Hier ist ein Brüste-GIF, um Ihren Gaumen zu reinigen.
F:So kam ich gerade von meinem ersten Semester zurück und sah mein Mädchen zum ersten Mal seitdem. Wir hatten ein Gespräch und sie möchte in einer Beziehung bleiben, aber ohne den Titel. Ich würde es nicht mögen, aber sie möchte die Möglichkeit haben, sich mit jedem anderen zu treffen, auch wenn ich zu Hause bin, aber sie behauptet, mich zu lieben und sagt, dass sie für den Rest unseres Lebens zusammen sein möchte. Natürlich darf ich das Gleiche tun, um mich mit anderen zu treffen, aber ich fühle mich nicht richtig dabei. Was soll ich tun, Bruder, bei ihr bleiben und versuchen, es wieder exklusiv zu machen, oder einfach aufhören, während ich vorne bin. (zur Klarstellung, ich bin ein Neuling am College und sie ist eine Seniorin in der High School)
ZU: Ich würde auf mein gesamtes Bankkonto wetten, dass deine Freundin bereits angefangen hat, dich zu betrügen, und dass diese alternative Beziehung, die ihr vorgeschlagen wird, ein Versuch ihrerseits ist, sich besser zu fühlen, was seit deinem Weggang passiert ist. Was, falls Sie es nicht wissen sollten, so mancher Phallus durch die Vagina in ihren Körper eindringt.
Die harte Realität ist, dass du und dieses Mädchen wahrscheinlich nicht lange halten werden. Du bist es einfach nicht. Die Schrift ist überall an der Wand verklebt: Sie will auf den Schwänzen anderer Kerle springen, jive und jammern, auch wenn du zu Hause bist. Um Himmels willen, genau das ist das Gegenteil einer gesunden Beziehung.
Wenn man eine Freundin zurücklässt, kommt es oft zu Fremdgehen, nur ist es normalerweise der Typ im College, der eine Schlampe machen will und seinen Schwanz ganz fußlos und phantasiefrei bekommen will. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Aber dein Mädchen steuert diese Beziehung eindeutig (Gott. Bin ich gerade dorthin gegangen?). Die meisten Typen würden sich die Koteletts lecken, um in deiner Situation zu sein. Ich denke, Sie sollten sich dieser Kotelett-Party anschließen. STAT.
Du bist jung. Dieser Scheiß passiert. Und du hast immer noch deinen Kuchen (irgendwie), aber jetzt fordert dich dein Kuchen auf, auch andere Kuchen zu essen. PERFEKTES SZENARIO. Jetzt füll dein Gesicht mit Lady Cake.
F:Was hältst du davon, jemandem während eines Kampfes in die Eier zu schlagen oder zu treten?
ZU: Schlagen und Treten sind ein Nein, aber Knien, Nagen und Noogien, solange alles mit GREAT RELISH erledigt ist, sind ein klares JA.
Gott. Könnten Sie sich das Hodentrauma vorstellen, das ein hart angewendetes Noogie verursachen würde? Meine Eier schossen mir in die Kehle, wenn ich nur daran dachte. Bruce Jenner wäre jetzt entsetzt über den Ruhm meines auffälligen Adamsapfels.
Es sei denn, Sie sind ein Mädchen oder Ihr Leben steht buchstäblich auf dem Spiel, Nussangriffe jeglicher Art sind eine Überwindung und Feigheit in Person. Es gibt einen Grund, warum Schüsse unterhalb der Gürtellinie im Boxen und MMA verboten sind. Und das liegt daran, dass die Schwanztasche die wahre Achillesferse eines Mannes ist. Es ist der große Ausgleich, die große Wegfahrsperre.
F:Wie kann ich meinem Bro am besten sagen, dass er seine Ballbag-Huggin-Jeans aufgeben muss? Sie sind so eng, dass es aussieht, als hätte er einen Pfirsichkern in seiner Hose!
ZU: Ich bin mit vielen Leuten befreundet, die sich im Allgemeinen total scheiße kleiden oder viel engere Hosen tragen als ich, und dennoch kann ich beim Lesen Ihrer Frage nur denken: Warum zum Teufel interessiert Sie das?
Die verlängerte Lebensdauer oder drohende Lähmung des Müllsacks Ihres Kumpels ist nicht Ihr Problem. Wenn er seine Scheiße durch die Stadt stolziert, das verdammte Tageslicht aus seinem Penis quetscht und er high ist und sich großartig fühlt, sage ich, lass den Mann leben.
Versuchen Sie nicht, ihn zu ändern, aber brechen Sie ihm auf jeden Fall die Eier. Vorausgesetzt, es gibt noch etwas zu sprengen, wenn Sie dies lesen. Ich weiß, dass es ein paar Wochen her ist, nachdem Sie die Frage gesendet haben, also könnten seine Genitalien inzwischen der Vergangenheit angehören. R.I.P., Pfirsichgrube.
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