Mein Name ist Jake und ich habe mir diese Woche während eines College-Kurses in die Hose gemacht

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Hallo, mein Name ist Jake. Ich bin ein Senior im College. Sie und ich unterscheiden uns wahrscheinlich nicht so sehr, bis auf eine wichtige Sache. Ich habe diese Woche während einer Prüfung geplatzt und Sie haben es höchstwahrscheinlich nicht getan. Für alle Sportfans, die mit dem Begriff nicht vertraut sind, ein Shart ist eine Kombination aus Furz und Scheiße. Wenn Sie diesen Satz noch einmal lesen und sich fragen: Warum? und wie? Ich weiß nur, dass ich mir immer noch die gleichen Fragen stelle. Ich bin mir nicht ganz sicher, warum mir dieses verheerende Ereignis passieren musste. Ich weiß nicht, ob es meine Ernährung, Angst vor dem Lernen oder einfach Karma war, das mich durch Darmterrorismus bestraft. Was auch immer es gewesen sein mag, ich werde diese beschämende Situation keinem anderen Menschen wünschen, solange ich lebe.

Meine Geschichte hat bescheidene Anfänge.





Angefangen hat alles am Tag vor meiner Prüfung. Um 8:45 Uhr rollte ich widerwillig aus dem Bett, nachdem ich wiederholt auf meinen Schlummerknopf gedrückt hatte, als hätte er etwas gestohlen. Ich nehme einen Transitbus zum Speisesaal (ja, ich bin ein verdammter Senior immer noch auf Essensplan, verurteile mich nicht) und setze mich mit meinem Teller mit Käsegrütze, Eiern und Speck hin. Ich liebe Frühstück. Ein Hauch von Frühstücksessen und ich werde härter als ein Diamant im Schneesturm. Nachdem ich diese Lebensmittel mit Tobasco-Sauce überzogen habe, inhaliere ich mein Frühstück und trinke zwei Tassen Kaffee. Ich swage Surfen durch meine beiden Klassen für den Tag. Nach einem späten Mittag-/Abendessen (Dunch?) von 2 gegrillten Hähnchenbrust auf einem Salatbett gehe ich in meine Wohnung.

Ich setze mich bereit, um für meine Prüfung am nächsten Tag zu lernen. Da ich mich daran erinnere, dass im Kühlschrank Leckereien auf mich warten, stehe ich von meinem Platz auf und hole sie. Ich öffne die Kühlschranktür und betrachte meinen Preis – einen Viererpack zuckerfreien Red Bull. Jetzt hätte ich bei einem aufhören können. Oder zwei. Oder möglicherweise nach dem dritten. Aber ich habe es nicht getan. Das Studium von Computerprozessoren hat etwas Magisches, das einfacher ist, wenn 32 Unzen Zeus' Pisse durch Ihren Blutkreislauf fließen. In den nächsten 8 Stunden oder so glaube ich, dass mein Körper versucht hat, mir mit all dem unaufhörlichen Fußklopfen und Bauchschmerzen etwas zu sagen. Ich habe es nicht beachtet. Willenssache. Ich habe nichts dagegen und es spielt keine Rolle. Ich lerne bis meine Augen bluten und bekomme volle 3 Stunden Schlaf für meine morgendliche Prüfung.



Ich wache mit dem Gefühl auf, als ob sich ein riesiger feuriger Abgrund in meinem Bauch dreht, aber ich entscheide einfach, dass dieses Gefühl eine Manifestation meines Hasses auf den Morgen ist. Ich beschließe, dass ich bald nach Nahrung suchen muss. Ich ziehe meine Jogginghose an (Spielzeit Baby) und gehe zum Frühstück. Ich muss Ihnen erklären, dass ich keineswegs ein kleines Säugetier bin. Alle 6 Fuß 220 Pfund von mir brauchen morgens reichlich Nahrung. Davon abgesehen denke ich, dass es irgendwo zwischen meinem zweiten Teller Essen und der vierten Tasse Kaffee war, als mein Körper anfing, sich Gedanken darüber zu machen, wie ich meinen Tag komplett versauen sollte. Schließlich gebe ich dem Drang meines Körpers nach und überprüfe, ob ich genug Zeit habe, um auf die Toilette zu gehen und ein paar Runden zu machen. Nee. Ich mache den Ohama-Anruf an der Line of Scrimmage und beschließe, dass es warten muss. Was kann schlimmstenfalls schiefgehen?

Da nun ein Arzt festgestellt hat, dass ich die relative Aufmerksamkeitsspanne eines Nagetiers habe, erlaubt mir die Universität, auf Wunsch in einem Einzelraum in einem anderen Gebäude eine Prüfung abzulegen. Diese spezielle Prüfung sollte extrem schwierig werden und ich entschied mich dafür. Sobald ich dort ankomme und den Laden eingerichtet habe, beginne ich, meinen Test durchzusehen. Ich fange an, dieses volle Gefühl in meinem Magen zu bekommen, während ich das erste Problem löste. Komm schon, Jake. Konzentrier dich, du Bastard. Ich beschwöre die Kraft, die jeder Mann braucht, wenn er versucht, länger als 38 Sekunden im Bett zu bleiben. Durch schiere Willenskraft kann ich weitermachen, während die Bauchschmerzen immens zunehmen.

Isst du jemals und hast danach das Gefühl, wenn du nur einen zerreißen könntest, würdest du dich so viel besser fühlen? Nun, da meine Bauchschmerzen ein fast unerträgliches Maß erreicht hatten, versuchte ich es. Ich hob eine Wange, um hoffnungsvoll die Hosenkanone zu sprengen und den Druck auf meinem Bauch zu lindern, und es geschah. Mein Gesichtsausdruck war der Gesichtsausdruck, den du machen würdest, wenn deine Mutter dir sagte, du sollst das gefrorene Hühnchen aus dem Kühlschrank nehmen, bevor sie von der Arbeit nach Hause kommt und du merkst, dass du es vergessen hast. Ich verlagere mein Gewicht auf meinem Stuhl, um sicherzugehen, dass ich tatsächlich nur geteilt und, nun, meine Vermutungen waren richtig. Ich hatte noch ein Problem, aber ich begann in meinem Kopf zu berechnen, wie viel Sauerstoff noch im Raum war. Ich fing an, über Nachrichtenartikel nachzudenken, die über mich geschrieben würden, wenn ich ersticke – Student stirbt an scheinbarem Shart, What An Idiot. Würde ich dafür eine Medaille bekommen? Würde ich den Präsidenten treffen, wenn ich überlebte? Mein Verstand raste.



Ich sitze hier und suhle mich IN MEINEM EIGENEN Dreck, aber ich habe noch ein Problem. Was zum Teufel mache ich? Iss ich den Test und behaupte Wahnsinn? Stecke ich mir die Finger in den Hals und kotze mich an, um die Scheiße wegzunehmen, die sich gerade in meinen Slips befindet? Plötzlich überkam mich eine Welle der Konzentration. Meine Ausbildung übernahm. Sehen Sie, dies ist nicht das erste Mal, dass ich von einem Shart beschämt werde. In meinem ersten Jahr hatte ich die Magen-Darm-Grippe. Mein Wohnheim hatte eine willkürliche Feuerübung, und ich stand mit allen anderen draußen. Da ich unter ähnlichen Bauchschmerzen litt, dachte ich, ich müsste furzen und na ja… du weißt, was als nächstes passierte. Wenn Sie dreißig Minuten draußen stehen und dann mit Ihrem eigenen Kot in Ihrer Jogginghose vier Stockwerke Treppen zurück in Ihr Badezimmer erklimmen können, lernen Sie ein oder zwei Dinge über Konzentration. Ich schaute auf meinen Test zurück, packte den FUCK aus und beendete mein letztes Problem. Ich watschelte zur Proktorin, um ihr meine Prüfung abzugeben.

Ich weiß nicht, ob es jemals eine schnellere Landgeschwindigkeit gegeben hat, als ich nach dieser Prüfung versuchte, ein Badezimmer zu finden. Ich nahm an, dass jede Person, mit der ich den Rest des Tages Blickkontakt hatte, mein Geheimnis kannte. Ich wünschte, es würde regnen, damit niemand sehen konnte, dass mir Tränen übers Gesicht liefen. Als ich endlich in meiner Wohnung ankam, duschte ich 30 Minuten. Es blieb nichts anderes übrig als das.

Tausende werden jedes Jahr durch unseren Darm zum Opfer. Sie waren vielleicht betrunken und haben gerade zwei Chipotle-Burritos gegessen, aber unsere Erfahrung macht uns gleich. Ich versichere Ihnen, dass es nichts ist, was man in Flaschen abfüllen kann; Lass es los. Ich suche derzeit eine Gruppentherapie für meine Erfahrung.

Jake Alexander ist ein großes schmutziges Säugetier. Du kannst ihm auf Twitter hasserfüllte Nachrichten schicken – @callmeshitto