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„Das Weiße Haus sagt, dass es sein Ziel für die bei Obamacare eingeschriebenen Menschen übertroffen hat. Es ist erstaunlich, was man erreichen kann, wenn man etwas Verpflichtendes und feines Menschen macht, wenn sie es nicht tun und die Frist um Monate verlängern.' – Jimmy Fallon
„Viele Betrüger versuchen, die Probleme mit der Obamacare-Website auszunutzen. Experten sagen, dass Sie erkennen können, dass es sich um eine Betrugsseite handelt, wenn Sie Ihre Daten eingeben und Sie schnell und effizient für das Gesundheitswesen angemeldet werden.' – Conan O’Brien
„Die Website von ObamaCare wird nachts wegen Wartungsarbeiten nicht zugänglich sein. Und es wird tagsüber nicht zugänglich sein, weil es 'saugt'. -Conan O'Brien
„Die Website des Weißen Hauses von Obama sagt immer noch, wenn Sie Ihren Gesundheitsplan mögen, können Sie ihn behalten. Das ist natürlich falsch. Der Präsident sagt, sie versuchen, es zu korrigieren, aber seine Website-Leute können sich anscheinend nicht anmelden.' – Jay Leno
„Präsident Obama sagte, es bedauere, dass einige Amerikaner aufgrund von Obamacare ihre bestehende Krankenversicherung verloren haben. Ich glaube, er wird langsam verzweifelt. Heute sagte er, wenn Sie Ihren völligen Mangel an Deckung mögen, können Sie Ihren völligen Mangel an Deckung behalten.' –Jay Leno
'Also, ja, der Präsident war etwas unehrlich in Bezug auf das Versprechen seines Gesundheitsprogramms, aber hier ist der seltsame Teil, seine Gegner haben wie Scheißkerle über seine Auswirkungen gelogen.' – Jon Stewart
„Die Obama-Regierung fordert Hollywood auf, positive Erwähnungen von ObamaCare in seine Fernsehsendungen und Filme zu integrieren. So trägt AMCs neues Zombie-Drama den Titel: The Walking Dead But Not Due to Preexisting Conditions. –Conan O’Brien
„Die Zustimmung von Präsident Obama ist auf 39 Prozent gesunken. Und der Bürgermeister von Toronto, Rob Ford, der zugab, Crack-Kokain geraucht zu haben, stieg auf 49 Prozent. Wie fühlt sich Obama dadurch? Er wäre besser dran, Crack zu rauchen, als Obamacare zu bestehen.' –Jay Leno
„Laut CBS News haben sich am ersten Tag der Einführung nur sechs Personen bei Obamacare eingeschrieben. Sechs! Das bedeutet, dass mehr Menschen den Mond betreten haben, als sich bei Obamacare angemeldet haben.' –Jay Leno
»Versucht irgendjemand, sich für die Obamacare anzumelden? Es ist unmöglich, und alle sind wütend. Die Republikaner sind verärgert über Obamacare, weil etwas, das sie jetzt zu stoppen versuchten, nicht in Gang kommt.' –David Letterman
„Betrüger nutzen die Verwirrung von Obamacare, um Leute für eine gefälschte Krankenversicherung anzumelden. Die Betrüger locken die Opfer mit falschen Versprechungen wie: 'Wenn Ihnen Ihre Krankenversicherung gefällt, können Sie Ihre Krankenversicherung behalten.' Die Betrüger werden Ihnen das sagen, also müssen Sie vorsichtig sein.' –Jay Leno
„Heute gab es gute Nachrichten für die umkämpfte Gesundheits- und Sozialministerin Kathleen Sebelius. Obamacare wird alle ihre Verletzungen decken, nachdem das Weiße Haus sie unter den Bus geworfen hat. Sie ist völlig bedeckt.' –Jay Leno
„Seit Jahren sagt Präsident Obama, dass niemand seinen Gesundheitsplan verlieren würde. Nun hat das Weiße Haus zugegeben, dass viele Menschen ihre Pläne verlieren werden. Aber es gibt eine Möglichkeit, die große Abdeckung, die Sie haben, zu erhalten. Werden Sie einfach Kongressmitglied. Dann zahlen die Steuerzahler das Ganze.' –Jay Leno
„Obama sagte, sie hätten ein paar Pannen mit der Affordable Care-Website. Ich werde dir etwas erzählen. Wenn Sie eine Hose online bestellen und Ihnen die falsche Farbe zugeschickt wird, ist das ein Fehler. Das ist wie eine Karnevalskreuzfahrt, um Gottes willen!' –David Letterman
„Die Amerikaner haben siebzig Jahre auf eine erschwingliche Gesundheitsversorgung gewartet, aber wenn die Website länger als eine Stunde dauert, verdammt noch mal, ich schaue mir ein Katzenvideo an. Einige Leute sagten, sie müssten bis zu neun Stunden am Computer sitzen und damit den alten Rekord von Anthony Weiner brechen. – Bill Maher
„Es ist ein dysfunktionales Durcheinander, das bestreitet niemand. Aber keine Sorge, der Kongress beschäftigt sich mit dem Fall. Die Republikaner haben gestern Anhörungen abgehalten. Sie sind empört, dass das, was sie nicht arbeiten wollten, nicht funktioniert.' –Bill Maher
„Das Weiße Haus sagt jetzt, dass die Obamacare-Website bis Ende November repariert wird. Also, wenn Ihr Arzt Ihnen nur noch drei Wochen zu leben gegeben hat, tut mir leid, Kumpel.' –Jay Leno
„Trotz aller Website-Probleme ist die Zustimmungsrate für Obamacare gestiegen. Leider kann ich Ihnen die genaue Zahl nicht nennen, da sie auf der Obamacare-Website aufgeführt ist.' –Conan O’Brien
„Heute gab es mehr Probleme mit der Obamacare-Website. Wenn Sie Ihr Alter eingeben, scheint es verwirrend zu sein, weil nicht klar ist, ob sie das Alter haben möchten, das Sie gerade haben, oder das Alter, das Sie haben werden, wenn Sie sich endlich anmelden.' –Jay Leno
„Das Weiße Haus hat angekündigt, dass es die besten und klügsten Tech-Experten hinzuzieht, um die Störungen auf der Obamacare-Website zu beheben, was ein großartiger Plan ist. Weißt du, was ein besserer Plan gewesen wäre? Anstellung der besten und klügsten Tech-Experten, um die Obamacare-Website überhaupt zu erstellen.' –Jimmy Fallon
„Ich habe heute versucht, mich auf der Obamacare-Website einzuloggen. Ich glaube nicht, dass ich es richtig mache. Ich habe beim Texas Hold 'Em 300 Dollar verloren. –Jay Leno
„Sie können sich auch telefonisch anmelden. Der Aufruf lautet wie folgt: „Hallo und willkommen bei Healthcare.gov, dem Ort, an dem Sie sich für eine erschwingliche Gesundheitsversorgung anmelden können. Im Moment stehen 8 Millionen Menschen vor Ihnen in der Schlange. Ihre geschätzte Wartezeit beträgt ewig.' Es wäre ironisch zu sterben, während man auf die Krankenversicherung wartet, oder?' – Jimmy Kimmel
„Laut einem neuen Bericht wurden mehr als 700 gefälschte Obamacare-Websites erstellt. Sicherheitsexperten sagen, dass es einfach ist, die gefälschten Sites zu identifizieren, weil sie sich leicht anmelden können.' –Jay Leno
„Obamacare braucht die Prämien von gesünderen Menschen, um die Kosten von kranken Menschen zu decken. Es ist ein hinterhältiger Betrug, den man nur als Versicherung bezeichnen kann.' – Stephen Colbert
„Obamacare ist echt. Ab Dienstag gingen die Leute an die Börsen. Leider haben sie nicht funktioniert. Dieses Ding stürzt so häufig ab, dass sie es Lindsay Lohancare nennen.' –Bill Maher
„Wir haben den Shutdown der Regierung, aber den Anfang von Obamacare. Du weisst, was das bedeutet? Sie können sich jetzt bei Ihrem Arzt darüber beschweren, dass die Regierung Sie krank macht.' –Jay Leno
„Bevor sie in den Urlaub fuhren, stimmte der Kongress dafür, sich von Obamacare auszunehmen. Sie gaben sich eine Sonderbefreiung, weil sie es für zu teuer hielten. Also haben die Leute, die für uns für Obamacare gestimmt haben, dafür gestimmt, sich selbst davon auszunehmen. Sie wissen, wie Ärzte den Hippokratischen Eid leisten. Der Kongress legt offenbar den „Heuchler-Eid“ ab. –Jay Leno
„Das Weiße Haus hat eine Ausnahme von der Berichterstattung über Obamacare für den Kongress und ihre Mitarbeiter genehmigt. Mitglieder beklagten, dass das Affordable Care Act sie jährlich Tausende zusätzlicher Prämien kosten werde. Warten Sie eine Minute. Es ist ihre Rechnung. Wenn es zu teuer ist, warum haben sie es dann Affordable Care Act genannt?' –Jay Leno
„Die Republikaner im Kongress haben heute zum vierzigsten Mal für die Aufhebung von ObamaCare gestimmt. Es ist jetzt wirklich weniger eine herrschende Philosophie; es ist eher so, als würde Charlie Manson eine Bewährung beantragen.' –Bill Maher
„Die Obama-Administration hat zugegeben, dass Sie Ihren Arzt unter Obamacare möglicherweise nicht behalten können.Zuerst hat der Präsident garantiert, dass Sie Ihren Arzt behalten können, und jetzt sagen sie, Sie könnten es. Heute änderte Obama seinen Slogan von „Yes we can“ in „Vielleicht könnten wir es versuchen. Kann nichts versprechen.'' –Jay Leno
„Präsident Obama sagte einer Gruppe von Schulkindern, dass Brokkoli sein Lieblingsessen sei, und sie glaubten ihm. Dann sagte er ihnen, dass Obamacare das Defizit reduzieren würde und die Kinder brachen alle in Gelächter aus.' –Jay Leno
„Diese Woche ist das 37. Mal, dass die Republikaner des Repräsentantenhauses versuchen, Obamacare aufzuheben. Wenn die Republikaner Obamacare wirklich abschaffen wollten, sollten sie es einfach als konservative Non-Profit-Organisation unterstützen und vom IRS abschaffen lassen.' –Jay Leno
„Obamacare tritt in weniger als acht Monaten in Kraft. Ist Ihnen klar, was das bedeutet? Wenn Sie jetzt in die Notaufnahme gehen, sind Sie versichert, wenn Sie endlich einen Arzt aufsuchen.' –Stephen Colbert
'Fox News-Moderator Bill O'Reilly schreibt ein neues Buch über die Ermordung von Jesus. Es wird das erste Mal sein, dass Obamacare für den Tod Jesu verantwortlich gemacht wird.' –Conan O’Brien
'Der CEO von The Cheesecake Factory warnt jetzt, dass Obamacare sehr kostspielig sein wird.Hey, The Cheesecake Factory ist einer der Gründe, warum wir Obamacare überhaupt brauchen.' –Jay Leno
'Der CEO von Olive Garden macht Obamacare für die geringen Gewinne seines Unternehmens verantwortlich – was seltsam ist, denn die meisten Leute essen im Olive Garden erst, wenn sie eine Krankenversicherung haben.' –Conan O’Brien
„Mitt Romney hat einen Unterstützer in Indiana, der es für eine gute Idee hielt, sich das Romney/Ryan-Logo ins Gesicht tätowieren zu lassen. Er wird sich dumm vorkommen, wenn er von Wahlkampf-Buttons erfährt. ... Ich frage mich, ob die Entfernung von Laser-Tattoos von Obamacare abgedeckt ist. Das wäre ironisch, nicht wahr?' --Jimmy Kimmel
„Taco Bell wird anfangen, Nachos und Chicken Nuggets in Tortillas zu verkaufen. Mit anderen Worten, Gott sei Dank werden wir Obamacare behalten.' –Conan O’Brien
„Herzlichen Glückwunsch an Präsident Obama zu seiner Wiederwahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Es stellt sich heraus, dass es nicht nur schlechte Nachrichten für die Republikaner sind. Es scheint, dass die Depression von Obamacare abgedeckt wird.' –Jay Leno
„Ich konnte es kaum erwarten, meine Obamacare zu benutzen. Heute habe ich eine Faust voller Antibabypillen geschluckt und sie dann mit Gift abgewaschen.Was kümmert es mich, es ist kostenlos?' –Bill Maher
„Unten in Louisiana sagte der republikanische Gouverneur Bobby Jindal, er werde sich einfach weigern, Obamacare einzuführen. Das ist es, 'F**k euch alle. Ich tue es einfach nicht.' Wenn Sie also in Louisiana operiert werden müssen, müssen Sie dies auf die altmodische Art und Weise bezahlen: Stellen Sie sich auf einen Balkon, zeigen Sie Ihre Titten und hoffen Sie, dass Ihnen jemand Geld zuwirft.' –Bill Maher
„Gestern haben die Republikaner im Repräsentantenhaus ihre 33. Abstimmung zur Aufhebung von Obamas Gesundheitsgesetz abgehalten. Es war meistens eine symbolische Abstimmung, die nichts bewirkte – oder wie der Kongress das nennt, eine Abstimmung.' –Jimmy Fallon
„In einer wegweisenden Entscheidung hat der Oberste Gerichtshof entschieden, dass das Gesundheitsmandat von Präsident Obama verfassungsmäßig ist. Dies ist ein großer Sieg für Präsident Obama, der drei Jahre damit verbracht hat, es zu fördern, und ein schwerer Rückschlag für Mitt Romney, der drei Jahre damit verbracht hat, es zu schaffen.' –Jay Leno
'Wenn Sie ein illegaler Einwanderer in Arizona sind, der hofft, ein Bürger zu werden, um eine kostenlose Gesundheitsversorgung zu erhalten, ist dies die beste Woche Ihres Lebens.' –Jay Leno