Die Leute teilten die „lustigsten Lügen, die man Kindern erzählen kann“ und einige davon sind wirklich brillant

Billy Madison

Happy Madison / YouTube


Kinder sind leichtgläubig, aber nur, weil sie die Welt noch nicht erlebt haben. Es gibt keinen Grund für Kinder zu glauben, dass ein Erwachsener sie wegen trivialer Details im Leben anlügt, und manche Kinder erkennen nicht einmal, was eine Lüge ist. Dieses Maß an Leichtgläubigkeit hat es dem Onkel meines besten Freundes aus Kindertagen so leicht gemacht, ihn davon zu überzeugen, dass er Sommersprossen auf allen Armen und im Gesicht hatte, weil ein Elefant ihn im Zoo zersplitterte, als er ein Baby war ... ist aus offensichtlichen Gründen die beste Lüge, die ich je von jemandem gehört habe, der einem Kind erzählt. Unten ein Haufen Leute in einem AskReddit Thread warf die lustigsten Lügen aus, um Kindern zu erzählen, und diese sind geradezu urkomisch:


aushouston:
Ich war auf einem Flug, wo ein Kind den Knopf zum Anrufen einer Flugbegleiterin sah, nicht wusste, was es war, aber offensichtlich daran dachte, ihn zu drücken, und fragte seinen Vater, was er tat. Sein Vater sagte, es öffnet eine Falltür unter deinem Sitz und lässt dich aus dem Boden des Flugzeugs fallen.
Danach verbrachte das Kind den ganzen Flug fasziniert von dem Knopf, dachte darüber nach und sprach darüber, ihn zu drücken, aber zu besorgt, um es tatsächlich zu tun.






HenryTMoran:
Mein Vater sagte, wenn ich mich um einen speziellen wachsenden Stein kümmern könnte und ihn jeden Tag wässerte, bis er aufhörte zu wachsen, könnte ich einen Hund bekommen. Ich habe ihn gegossen und jede Woche, während ich in der Schule war, ersetzte er ihn durch einen etwas größeren Stein


NeroJoe:
Dass ich als ihr Vater ihre Namen ändern konnte, wann immer ich wollte.
Einmal tat ich so, als ob ich mit der Arizona Name Registry telefonieren würde, und benannte meine beiden Kinder Snargle und Gorf um, weil sie sich ständig daneben benahmen.
Sie brüllten. Ich konnte kaum ein ernstes Gesicht halten.




smarii:
Einmal aß ich M&Ms und mein 3-jähriger Neffe fragte, was das sei, also sagte ich ihm, dass es Süßigkeiten seien, und als er nach etwas fragte, scherzte ich, dass es mit Gemüse gewürzt sei. Die grünen M&ms wurden aus Salat gemacht, die roten aus Tomaten usw. Er hat die längste Zeit keine M&ms gegessen und es war schwer ihn davon zu überzeugen, dass ich Witze machte, weil er anfing zu glauben, dass wir ihn dazu verleiteten, mehr zu essen Gemüse.


regalternativ:
Nicht gerade eine Lüge, aber als ich zum ersten Mal Schimpfwörter lernte, machten meine Eltern den Fehler, mir zu sagen, dass diese Worte nur Mamas und Papas sagen dürfen. Also spielte ich mit meiner Schwester und ihren Freundinnen Haus, und ich war der Vater. Ich machte sofort eine Schimpftirade als Vater und geriet in große Schwierigkeiten…


Ziegenfresser:
Die Eltern meiner Freunde sagten ihr, dass Elche nicht wirklich erwachsen werden. Einhörner und Elche waren beides fiktive Kreaturen. Als sie zur High School kam, sprach jemand davon, einen Elch zu sehen, und sie dachte, sie wollten lustig sein und im Grunde fand sie mit 16 heraus, dass Elche tatsächlich echt sind. Als sie nach Hause ging, um ihren Eltern zu sagen, brach ihre Mutter in Tränen aus.




Wisco1856:
Ich habe meine Kinder davon überzeugt, dass ich ein Jedi bin. Ich winkte mit der rechten Hand, um die Lautstärke meines Autos zu erhöhen, während ich heimlich meine linke Hand benutzte, um die Lautstärke mit den Lenkradreglern zu erhöhen. Das gleiche habe ich mit der elektronischen Steuerung für meinen Sitz gemacht.
Als sie mich aufforderten, etwas anderes zu tun, antwortete ich, dass ich bereits zu viel getan habe, weil ein Jedi die Macht niemals für triviale Dinge einsetzen sollte.


schlau:
Wenn wir im Auto saßen und es regnete, wartete meine Mutter auf eine Brücke oder einen Tunnel und als wir uns näherten, sagte sie uns, dass sie den Regen in 3.2..1 stoppen würde…
Sie sagte uns, sie könne den Regen nur für eine Minute aufhören lassen, weil es sie so müde mache. Meine Geschwister und ich waren überzeugt, dass sie magisch war.


MeanForNoReason:
Ich: Wie alt bist du jetzt?
Kind: Sechs.
Ich: Wow! Als ich in deinem Alter war, war ich erst neun.
Es ist toll, den sehr verwirrten Blick in ihren Gesichtern zu sehen.


SchwarzLinke Hand:
Dass deine Ohren lila werden, wenn du lügst. Die Mutter meiner besten Freundin hat ihr das erzählt, als wir klein waren, und sie hielt sich jedes Mal, wenn sie log, bis sie 8 war, ihre Ohren zu oder nahm ihren Pferdeschwanz herunter.


Johnwalkersbart:
Meine Frau und ich haben unseren 6-Jährigen davon überzeugt, dass Sie nur dann zu Chuck E Cheese gehen können, wenn Sie von jemand anderem zu einer Geburtstagsfeier eingeladen werden. Ich denke, ein bisschen wie die Freimaurer.
Bisher hat keiner seiner Freunde nach einer Chuck-E-Cheese-Party gefragt.


12481624:
meine schwester sagte mir, dass gelbe blätter nach bananen und braun nach schokolade schmecken. Ich ging anscheinend hin und aß Blätter, kam aber zurück und sagte ihr, dass sie nicht so schmecken, wie sie es sagte. Sie sagte mir, dass ich eine schlechte Portion gegessen haben muss… also versuchte ich weiter, diese leckeren Blätter zu finden und zu essen


Bogaragaraga:
Als ich und meine Brüder Kinder waren und sich über etwas beschwerten, ging mein Vater zum Telefon und sagte Hallo? Beschwerdeabteilung? und schildern Sie unsere Beschwerden.
Er sagte, dass die Beschwerdeabteilung für alle in Calgary sei und von jemandem namens Chief Owakanoake geleitet werde, und er habe unsere Beschwerden satt.
Das habe ich die längste Zeit geglaubt.


Geplapper:
Der Eiswagen spielt nur Musik, wenn er kein Eis mehr hat.


rurtbeynilda:
Als meine Kinder klein waren, stellte ich die Uhren an jedem Silvesterabend ein paar drei Stunden vor, rief ein frohes neues Jahr, brachte sie ins Bett und feierte dann mit den Erwachsenen echtes Neujahr.
Um ehrlich zu sein, eher ein Top-Tipp als ein Streich


Dead_Halloween:
**entfernt den Joystick**
Du kontrollierst die Bösewichte.


Auserwählter00:
Mein Freund sagte, er sei einmal mit seiner Familie im Auto gewesen und sie fuhren an einer Industrieanlage vorbei. Rauch quoll aus einer Rutsche, wie sie es bei diesen Pflanzen tun. Er fragte seine Mutter, was das sei und sie sagte ihm, es sei die Wolkenfabrik und das seien die Wolken, die in den Himmel entlassen würden. Er sagte, er glaube ehrlich, dass Wolken für einen größeren Teil seines Lebens von Menschen gemacht seien.


Lontar47:
Wenn sie ihr Gemüse nicht essen, können sie nicht kacken und explodieren.


Raffinierte Kaos:
Ich sagte meiner 7-jährigen Schwester, dass Sie viel besser hören werden, wenn Sie Ihre Finger lecken und sie in Ihrem Ohr abwischen, und als sie es tat, sprach ich etwas lauter und erhöhte die Lautstärke am Fernseher, wenn sie nicht hinsah. Sie tat dies jeden Tag, bis ihr Lehrer sagte, dass es nicht wahr sei TL; DR überzeugte meine Schwester, sich eine Woche lang nass zu machen


Das ist brilliant.

Vorbergmädchen:
Dass dem menschlichen Körper nur so viele Wörter im Jahr zugeteilt werden, und wenn Sie jetzt zu viel reden, können Sie vielleicht den Rest des Jahres nicht sprechen.


Besessene Gans:
Ich erzähle mir, dass Abraham Lincoln ein Vampirjäger war. Dann zeigte ihnen das Buch und Bilder aus dem Film. Es ist urkomisch zu sehen, wie sie mit Leuten streiten. Ich habe gehört, dass die Familie ihnen erzählt hat, dass es keine Vampire gibt. Ihre Antwort? Weil Abraham sie alle getötet hat, duh. Es ist toll.


Nun, Bros, das schließt die Berichterstattung von meiner Seite ab, aber wenn Sie diese AskReddit-Geschichten weiterlesen möchten, können Sie das tun KLICKE HIER um den Thread vollständig zu sehen!