Sarah Palin Witze

    Daniel Kurtzman ist ein politischer Journalist, der zum Satiriker wurde. Er wurde vielfach als Experte für politischen Humor zitiert und hat zwei Bücher zu diesem Thema verfasst.unser redaktioneller prozess Daniel KurtzmannAktualisiert am 24. Mai 2019

    Siehe auch:
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    Dumme Sarah Palin Zitate

    „Diese Woche sagte Sarah Palin, dass Gott geholfen hat Donald Trump die Präsidentschaftswahl gewinnen. Als er dies hörte, sagte ein wütender Satan: „Bekomme ich nichts angerechnet?“ – Conan O'Brien
    „Ich war schon immer ein großer Fan von Sarah Palin. Sie ist eine starke Führungspersönlichkeit mit einer nachgewiesenen Geschichte der Selbstlosigkeit. Ich meine, mitten im Wahlkampf 2008 hat sie sich die Zeit genommen, einem schwerbehinderten Senior mit stark eingeschränktem Urteilsvermögen zu helfen.' –Stephen Colbert



    „Wenn du etwas lange genug ignorierst, wird es verschwinden. Schauen Sie sich nur Sarah Palin an.' –Stephen Colbert
    „Sarah Palin hat in Südkorea eine Rede gehalten. Genau das, was die Koreaner brauchten: Zwei verrückte Diktatoren in modischer Damenbrille.' –Conan O’Brien
    'Sarah Palin fährt in einem Bus durch das ganze Land, ich denke, um dort weiterzumachen, wo Charlie Sheen aufgehört hat.' -Jimmy Kimmel
    „Heute hatte Sarah Palin in New York City ein Treffen mit Donald Trump. Nun, Experten sagen, wenn diese beiden ihre Kräfte für ein Präsidententicket zusammentun, wäre dies das größte Geschenk, das jemals der Komödie gemacht wurde.' –Craig Ferguson
    'Es macht es nicht zu einer holprigen Frage, nur weil es dich erwischt hat.' – Jon Stewart über Sarah Palin, die sich beschwert, dass ein Reporter ihr eine Frage zu Paul Revere gestellt hat (die Frage lautete: „Was haben Sie heute bis jetzt gesehen und was werden Sie von Ihrem Besuch mitnehmen?“)
    »Sarah Palin reist nach London, um sich mit Margaret Thatcher zu treffen, die klargemacht hat, dass sie sich nicht mit ihr treffen wird. Palin sagte: »Wer hat ihr gesagt, dass ich komme? War es wieder Paul Revere?'' –Jay Leno
    „Es gibt Gerüchte, dass Sarah Palin als Präsidentin kandidieren wird.Es ist eine große Entscheidung. Einerseits ist die Präsidentschaftskandidatur ein langer und zermürbender Prozess, der sich über Monate und Jahre hinzieht. Aber sie könnte einfach mittendrin aufhören, oder?' -Jimmy Kimmel
    'Einer von Sarah Palins Unterstützern ist dabei, einen Dokumentarfilm über sie mit dem Titel 'The Undefeated' zu veröffentlichen. Das ist wie ein Dokumentarfilm über Arnold Schwarzenegger namens 'The Faithful'. -Jimmy Fallon
    „Jemand hat eine zweistündige Dokumentation über Sarah Palins politisches Leben gedreht. Falls Sie daran interessiert sind, einen Film zu sehen, der länger ist als Palins tatsächliches politisches Leben.“ –Jimmy Fallon
    „Ein Kolumnist der Washington Post schlägt vor, dass der Februar ein Palin-freier Monat wird. Kennen Sie einen besseren Monat? November 2012.' —Jay Leno
    „Wir hatten diese Woche eine nationale Tragödie, und der Präsident der Vereinigten Staaten und Sarah Palin hielten beide am selben Tag Reden. Obama hat sich gegen Wahnsinnige mit Waffen ausgesprochen, sie hat das widerlegt.' —Bill Maher
    „Kennst du den Unterschied zwischen einer Hockeymutter und einem Pitbull? Irgendwann hört ein Pitbull auf zu jammern.' —Bill Maher
    „In ihrem auf ihrer Facebook-Seite veröffentlichten Video verurteilte Sarah Palin die Medienberichterstattung über die Schießereien in Arizona mit dem Ausdruck „Blutverleumdung“, der sich auf eine harte antisemitische Verleumdung bezieht.Und ich wäre sehr beleidigt, wenn ich dachte, sie wüsste das.' —Seth Meyers
    'Letzte Nacht war aus mehreren Gründen möglicherweise die letzte Show von 'Sarah Palin's Alaska'. Sie könnte für das Präsidentenamt kandidieren und müsste sich an die Regeln zur gleichen Zeit halten. Außerdem gibt sie gerne Sachen auf.' -Jimmy Kimmel
    „Sarah Palin, Teilzeit-Gouverneurin von Alaska, ist wütend, weil Michele Obama Kinder ermutigt, sich gesund zu ernähren. Sarah Palin glaubt, dass die Regierung uns nicht sagen sollte, was wir tun sollen. Sarah Palin glaubt, sie sollte uns sagen, was wir tun sollen.' —David Letterman
    „Eine neue Umfrage zeigt, dass Präsident Obama vor Sarah Palin 54 bis 39 Prozent in einer möglichen Übereinstimmung liegt. Du weisst, was das bedeutet? John McCain könnte Barack Obama zweimal wählen lassen.' —Jay Leno
    'Auf Glenn Becks In einer Radiosendung sagte Sarah Palin gestern versehentlich: 'Wir müssen unseren nordkoreanischen Verbündeten zur Seite stehen.' Dann sagte Palin: ‚Warte. Nordkorea ist das Land im Süden, oder?“ —Jimmy Fallon
    'Bei Fox News sagte Sarah Palin: 'Ich möchte den Zustand des Journalismus, der heute so traurig ist, aufräumen und ich habe einen Abschluss in Kommunikationswissenschaften.' Nach dieser Satz , sie könnten es zurücknehmen.' –Jay Leno
    „Eine neue Studie sagt, dass die Strahlung von Wi-Fi Bäumen schadet.Umweltschützer nennen es den schlimmsten Angriff auf Bäume, seit George W. Bush und Sarah Palin Autoren geworden sind.' –Jimmy Fallon
    »Palins Buch ist gerade erschienen. Es hat etwas mehr als 300 Seiten und knapp 900 erfundene Wörter.' –Jimmy Fallon
    'Drei Finalisten bei 'Dancing with the Stars', von denen zwei tanzen können und Bristol Palin, die nicht tanzen kann, aber ihre Mutter hat eine Armee von Eskimo-Robotern, die Tag und Nacht Stimmen abgeben. Die Palins träumen von einer Zukunft, in der niemand jemals von einem Job ausgeschlossen wird, nur weil er diesen Job nicht ausführen kann.' -Jimmy Kimmel
    „Das New Oxford Dictionary hat Sarah Palins Wort „refudiate“ zum Wort des Jahres 2010 erklärt. Palin wurde geehrt und sagte, sie würde ihr Bestes tun, um die englische Sprache zu „entwirren“. –Conan O’Brien
    „Sarah Palin sagt, sie will eine begrenzte Regierung. Meint sie weniger gewählte Beamte oder mehr Beamte, die mitten in ihrer Amtszeit zurücktreten? Ich denke, eine begrenzte Regierung wird für ihre begrenzten Fähigkeiten perfekt sein.' –David Letterman
    'Während ihres Wahlkampfs in Florida am vergangenen Wochenende hat Palin auch ihre kommende Reality-Show Sarah Palin's 'Alaska' angeschlossen. Wenn Sie es nicht gesehen haben, findet die gesamte Show in Palins Rückspiegel statt.' –Seth Meyers
    »Bei Fox News spricht man sie als Gouverneurin Palin an.Das ist, als würde man mich 'Angestellter von Dairy Queen' nennen. Ich war einmal, aber ich habe aufgehört.' –Tina Fey, in einem Auftritt bei David Letterman
    »Bristol Palin heiratet Levi Johnston. Sarah Palin ist so aufgeregt, dass sie nicht einmal Worte finden kann, um auszudrücken, wie begeistert sie ist.' -David Letterman
    „Sarah Palin hat zugegeben, dass sie vor einigen Jahren Marihuana probiert hat, aber es hat ihr nicht gefallen. Sie sagte, es habe ihre Wahrnehmung verzerrt, ihr Denken beeinträchtigt und sie hofft, dass die Auswirkungen irgendwann nachlassen.' –Jay Leno
    'Sarah Palin hat sich diese Woche gegen das Gesetz zur Gesundheitsreform ausgesprochen und gesagt: 'Wahlen haben Konsequenzen.' Natürlich haben Wahlen Konsequenzen. Deshalb versucht sie im Moment, anstatt Vizepräsidentin der Vereinigten Staaten zu sein, eine Reality-Show auf dem Animal Planet zu bekommen.' –Jay Leno
    „Am Samstag schaute sich Sarah Palin während einer Rede auf der Tea Party Convention in Tennessee Notizen an, die sie auf ihre Hand geschrieben hatte. Ist das nicht wild? Seltsamerweise las sie: „Hallo, ich bin Sarah Palin.“ – Jimmy Fallon
    Leider konnte Palin auf die Kritik nicht eingehen, da sie Handschuhe trug.' -Jimmy Kimmel
    'Vielleicht wäre Sarah Palin schlauer, wenn sie größere Hände hätte.' -Jimmy Kimmel
    „Es ist ein großartiger Tag für Sarah Palin.Sie wurde als Kommentatorin für Fox News engagiert. Sie hat einen mehrjährigen Vertrag unterschrieben, was bedeutet, dass sie wahrscheinlich nach einem Jahr kündigen wird.' -Craig Ferguson
    „Sarah Palin, ehemalige Gouverneurin von Alaska, wird Teil des Fox News-Teams. Also, ja. Endlich, endlich, haben sich ihre Jahre des Lesens all dieser Zeitungen und Zeitschriften wirklich ausgezahlt. Dies sollte die Dinge dort bei Fox News ausgleichen. Ich kann das von meinem Haus aus sehen.' -David Letterman
    „Einige Kritiker sagen, dass Palin bei Fox nicht durchhält, weil sie eine überemotionale Frau ist, die die Fakten falsch versteht. Aber ich bin anderer Meinung. Für Glenn Beck funktioniert es großartig, also wird es ihr gut gehen.' -Craig Ferguson
    'Sarah Palin wurde diese Woche auf Hawaii mit einem 'McCain for President'-Visier fotografiert, aber sie hatte die Buchstaben des Namens ihres ehemaligen Vizepräsidenten geschwärzt. Sie wollte alles verdunkeln, aber auf halbem Weg hat sie aufgehört.' -Seth Meyers
    „Das Buch von Sarah Palin ist derzeit die Nummer eins auf Amazon.com. Stephen King hat tatsächlich das Buch Nummer zwei. Sehr gruseliges neues Buch mit dem Titel 'Sarah Palin wird Präsidentin'. -Jimmy Kimmel (Weitere Sarah Palin Buchwitze)
    'In Sarah Palins neuem Buch sagt sie, als sie ihren zukünftigen Ehemann zum ersten Mal sah, sagte sie laut: 'Danke, Gott', was die Demokraten sagten, als sie Sarah Palin zum ersten Mal sahen.' -Conan O'Brien
    „Die ehemalige Gouverneurin von Alaska, Sarah Palin, wirbt für ihr neues Buch und sie wird in der Oprah Winfrey Show auftreten.Sarah und Oprah. Auf der einen Seite ist eine sehr mächtige Frau, die sich als Präsidentin der Vereinigten Staaten qualifiziert hat, und auf der anderen Seite haben Sie Sarah.' –David Letterman
    „Aber wenn Sie darüber nachdenken, haben Sarah Palin und Oprah Winfrey viel gemeinsam. Sie haben beide geholfen, Obama gewählt zu bekommen.' –David Letterman
    „Sarah Palins Buch ist groß, 400 Seiten. Sie hat das Buch selbst geschrieben und sich über jedes Wort gequält, und Sie auch.' --David Letterman
    „Sarah Palins neue Autobiografie erscheint erst im November, aber sie ist bereits die Nummer 1 bei Amazon. Und wenn Sie auf die Website gehen, heißt es: 'Leute, die dieses Buch gekauft haben, haben in ihrem ganzen Leben auch keine anderen Bücher gekauft.' --Jimmy Fallon
    „Diese Woche wurden die Memoiren von Sarah Palin ein Bestseller. Es ist noch nicht einmal raus. Es wird ins Englische übersetzt.' --Bill Maher
    „Sarah Palins 400-seitige Memoiren werden am 17. November veröffentlicht und heißen „Going Rogue: An American Life“. Und Kritiker sagen, es fängt gut an, wird erst richtig spannend und dann verwirrend, und dann sind die letzten 100 Seiten leer.“ --Jimmy Fallon
    'Das Buch kostet 24,99 US-Dollar, aber es hat eine 5.000-Dollar-Ummantelung.' --Jimmy Fallon
    „Die Menschen in Alaska freuen sich auf Sarah Palins Memoiren.Sie nennen es bereits 'Das Buch ins Nirgendwo'' – David Letterman
    'Laut einer neuen Umfrage sagen 42% der Amerikaner, dass sie 2012 Sarah Palin als Präsidentin wählen würden. Sie sagten auch, dass sie ihre Entscheidung, 2013 zurückzutreten, unterstützen würden.' --Conan O'Brien
    'Als ich die Pressekonferenz sah, wurde mir klar, dass wir endlich einen Kandidaten für die Leute haben, die die Gewissheit von George Bush liebten, aber von seiner Rationalität und Führungserfahrung gestört wurden.' --Jon Stewart, zum Rücktritt von Sarah Palin
    „Freunde von Gouverneurin Palin sagen, dass sie zurücktritt, weil sie die Angriffe der Medien satt hat. Gott sei Dank habe ich nichts gesagt.' --David Letterman
    „Seit ihrem Rücktritt als Gouverneurin sagen viele, Sarah Palin werde nun einige Zeit damit verbringen, an ihren Memoiren zu arbeiten. Alaskaner sagen, dass sie es kaum erwarten können, Palins Memoiren zu lesen und dann auf halbem Weg aufzuhören.' --Conan O'Brien
    „In einer kürzlich durchgeführten Studie wurden die Vereinigten Staaten als das 114 glücklichste Land der Welt eingestuft. Dann trat Sarah Palin zurück. Jetzt sind wir bei 17.' --Conan O'Brien
    „Wie wäre es nun damit, meine Damen und Herren?Die Gouverneurin von Alaska, Sarah Palin, hat ihren Rücktritt angekündigt. Sie wird nicht länger Gouverneurin von Alaska sein. Als erstes wachte sie auf, ging auf ihre Veranda und winkte Russland zum Abschied zu.' --David Letterman
    „Es ist ein emotionaler Tag. Viele von uns trauern immer noch um eine der unterhaltsamsten Persönlichkeiten Amerikas, die uns viel zu früh verlassen hat. Aber keine Sorge, Leute, Sarah Palin wird zurück sein. Überall beten Komiker.' --Conan O'Brien
    „Und die Leute sind darüber verwirrt. Sie sagen: ‚Nun, Gouverneurin, Sarah, was werden Sie tun? Was wird passieren?' Und Insider glauben, dass sie hofft, die nächste 'Octomom' zu sein. Aber ich weiß es nicht.' --David Letterman
    „Am Wochenende gab es eine überraschende Ankündigung. Die Gouverneurin von Alaska, Sarah Palin, legt ihr Amt nieder. Sie tritt zurück. Etwas, das ich gesagt habe?' --David Letterman
    „Präsident Obama ist gerade in Russland. Obama ist dorthin gegangen, weil man Sarah Palin von Russland aus sehen kann, wie sie ihr Büro in Alaska aufräumt.' --Conan O'Brien
    „Ich habe hier im Publikum mit einer Dame gesprochen, sie kam aus Alaska, und wir haben uns darüber gewundert.Wie funktioniert so etwas? Sie tritt zurück und ist nicht länger die Gouverneurin von Alaska. Und wir haben es herausgefunden: Miss Congeniality tritt auf und ist jetzt Gouverneurin von Alaska.' --David Letterman
    „Viele Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens tun dies. Wenn Sie Probleme haben, geben Sie den Medien die Schuld. Und heute war sie tatsächlich oben in einem Helikopter und hat auf Wolf Blitzer geschossen.' --David Letterman
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    „Am Wochenende schockierte Sarah Palin das Land, als sie als Gouverneurin von Alaska zurücktrat. Ja, die Republikaner sind sich nicht sicher, wer ihre Rolle in der Partei übernehmen wird, aber sie sind in Gesprächen mit einigen der Real Housewives of New Jersey.' --Conan O'Brien
    „Das ist seltsam, in ihrer Rücktrittsrede sagte Sarah Palin, sie habe ihre Kinder gefragt, ob sie zurücktreten sollte, und der Landkreis war einstimmig. Ja, sogar ihre Kinder dachten, sie sei überfordert.' --Conan O'Brien
    „Ich sage Ihnen, um ehrlich zu sein, ich war ziemlich nervös wegen dieser ganzen Sache. Und ich war wirklich nervös wegen einer Entschuldigung bei Sarah Palin. Also, was ich getan habe, um mein Selbstvertrauen zu stärken und meine Nerven zu beruhigen, habe ich geprobt, indem ich mich bei Tina Fey entschuldigte.' --David Letterman
    „Weißt du, wer dieses Wochenende in der Stadt war, zu einem Yankee-Spiel gegangen ist? Sarah Palin ... Ein unangenehmer Moment während des Spiels. Vielleicht haben Sie davon gehört, vielleicht haben Sie es auf einer der Highlight-Rollen gesehen, ein unangenehmer Moment für Sarah Palin beim Yankee-Spiel. Während des siebten Innings wurde ihre Tochter von Alex Rodriguez hochgezogen.' --David Letterman
    'Sarah Palin hielt eine Rede in Alaska und sagte, dass das Geld, das die Bundesregierung an die Bundesstaaten schickt, um bei der Rettung zu helfen, nicht gut ist, weil die Bundesregierung dort einsteigt und versucht, 'die Menschen zu kontrollieren'. Ja, richtig, Sarah, es geht nur darum, dass die Federal Reserve Ihre Tochter dazu zwingt, ein Kondom zu benutzen.' --Bill Maher
    „Sarah Palin ist in letzter Zeit überall in den Nachrichten.Sie sagte Matt Lauer in der 'Today'-Show, dass, ja, die Gerüchte stimmten, sie wollte in der Wahlnacht ihre eigene Konzessionsrede halten und war enttäuscht, dass sie es nicht konnte. Nun, sie sollte sich nicht schlecht fühlen. Warte bis 2012. Liefere es dann ab.' --Jay Leno
    „Das ist wahr, laut einem neuen Bericht, den ich heute in der Zeitung gelesen habe, planen Tausende von schwangeren Müttern in diesem Land, ihr Baby Barack zu nennen. Das stimmt. Ja, nachdem Sarah Palin das gehört hatte, sagte sie zu Bristol: „Denk nicht einmal daran.“ – Conan O'Brien
    'Nun, laut einer neuen Umfrage nach der Wahl wollen die Leute, dass Sarah Palin 2012 für das Präsidentenamt kandidiert. Es heißt, sie habe Tausende von Anrufen von Leuten bekommen, die sie anflehen, alle Demokraten zu sein.' --Jay Leno
    „Natürlich spekuliert jetzt jeder, wie die Zukunft der GOP aussehen wird. GOP steht jetzt natürlich für 'Ganging up on Palin'' – Jay Leno
    „Sarah Palin glaubt, dass das Alphabet 22 Buchstaben hat. Sie ist so dumm, dass sie denkt, die Hauptstadt Chinas sei Chinatown. Sarah Palin ist so dumm, sie denkt, Werbetafeln seien Postkarten von Riesen.Die Gouverneurin von Alaska ist so dumm, dass sie denkt, Sojamilch sei spanisch für „Ich bin Milch“. – „Daily Show“-Korrespondent Wyatt Cenac
    „Natürlich werden uns viele berühmte Soundbites für diese Kampagne in Erinnerung bleiben. Es waren einige gute dabei. Barack Obama sagte, was war seins? Oh, 'Wir sind die Veränderung, die wir suchen.' John McCain sagte: 'Ich würde lieber eine Wahl verlieren, als einen Krieg zu verlieren.' Sarah Palin sagt: 'Haben Sie das in Größe 6?'' --Jay Leno
    „Der designierte Präsident Barack Obama verbrachte den Tag damit, den Leuten zu danken, die ihm geholfen haben, die Wahl zu gewinnen. Ja, und tatsächlich war Obamas erster Anruf bei Sarah Palin. Er hat ihr Blumen geschickt.' --Conan O'Brien
    »Wie wäre es mit Sarah Palin, meine Damen und Herren. Gerade auf dem Weg zurück nach Alaska. Und ich denke, oh, ich möchte jetzt kein Elch sein. Aber auf der positiven Seite kann Tina Fey jetzt zumindest wieder die Samstage mit ihrer Familie verbringen, das ist also ein gutes Geschäft.' --David Letterman
    „Menschen auf der ganzen Welt feiern den Sieg von Barack Obama. Tatsächlich hat Sarah Palin von ihrem Haus aus den Russen beim Feiern zugesehen.' --David Letterman
    „Quellen aus der McCain-Kampagne beginnen zu sprechen.Und sie sagten heute, als sie Sarah Palin auf die Debatten vorbereiteten, fanden sie heraus, dass sie dachte, Afrika sei ein Land und kein Kontinent. Um Sarah Palin gegenüber fair zu sein, ist es schwer, Afrika von Alaska aus zu sehen.' --Conan O'Brien
    „Wissen Sie, wer wirklich, wirklich glücklich ist, dass John McCain letzte Nacht nicht gewonnen hat? Der Freund von Sarah Palins Tochter. Er muss jetzt nicht heiraten. „Puh, Gott sei Dank!“ – Jay Leno
    »Eigentlich war Sarah Palin letzte Nacht ziemlich aufgebracht. Hast du sie gesehen? Ja, nun, sie war nicht verärgert, weil sie verloren hat. Jetzt muss sie all ihre Kleider zurückgeben.' --Jay Leno
    „Viele Spekulationen über die Zukunft von Sarah Palin, aber letzte Nacht dementierte sie Gerüchte, dass sie sich auf die Präsidentschaftskandidatur im Jahr 2012 vorbereitet. Palin sagte: „Das ist noch lange hin. Bis dahin bin ich Urgroßmutter.'' --Conan O'Brien
    'Sarah Palin hat heute drei Wahlkampfstopps gemacht: Saks, Nieman Marcus und Bloomingdales.' --Jay Leno
    »Ich schätze, zwischen Sarah Palin und John McCain scheint sich ein Ärger zusammenzubrauen.McCain-Mitarbeiter sagen, dass Sarah Palin 'schurkisch wird' und keine Ratschläge oder Notizen aus der McCain-Kampagne nimmt. Sie sagen, es sei schwer, sie davon abzuhalten, vom Drehbuch abzuweichen und Aussagen zu machen, die der Kampagne schaden. Es ist so schlimm geworden, ihr Geheimdienst-Codename ist jetzt ' Joe Biden .'' --Jay Leno
    'So funktioniert das. Wahl ist Dienstag. Und dann ist Mittwoch der erste Tag von Sarah Palins Kampagne 2012.' --David Letterman
    'Weißt du was? In der Politik passiert das immer. Sarah Palin, wenn sie das Ticket bekommt, gehen alle, whoa, wie wäre es damit? Komm schon. Achtung. Auf geht's. Wir haben uns hier etwas besorgt, wissen Sie. Jetzt hat sich alles gedreht. McCain-Mitarbeiter sagen, dass Sarah Palin sich in eine Diva verwandelt hat und Diva-Forderungen stellt. Hier ist, worüber sie sprechen. Vor ein paar Tagen mussten Lenscrafters nach Feierabend geöffnet bleiben, damit Sarah alleine einkaufen konnte. Heute hat sie einen Redenschreiber mit ihrem Handy getroffen.' --David Letterman
    „Laut Spesenabrechnungen berechnete Sarah Palin dem Bundesstaat Alaska über 21.000 US-Dollar für ihre Kinder, die sie in offiziellen Angelegenheiten mitnehmen durften.Fairerweise gegenüber Gouverneur Palin, wenn sie sie allein zu Hause lässt, werden sie schwanger.' --Seth Meyers
    „Alaskas größte Zeitung hat Barack Obama unterstützt, obwohl ihre Gouverneurin Sarah Palin ist. Zum Glück für Palin ist es eine der 500 Zeitungen, die sie nicht liest.' --Conan O'Brien
    Weiter > Mehr Palin-Witze von Stewart, Maher und Leno





    ' Sarah Palin wird heiß, weil das Republikanische Nationalkomitee bisher 150.000 US-Dollar für die Garderobe für sie und ihre Familie ausgegeben hat. Sie gab 50.000 US-Dollar bei Saks Fifth Avenue aus, 75.000 US-Dollar bei Neiman Marcus und etwa 5.000 US-Dollar für Haare und Make-up. Hey, Kleinstadt-Hockey-Mütter zu repräsentieren, ist nicht billig, Leute.' --Jimmy Kimmel
    „Sarah Palin wurde von einer Drittklässlerin eine Frage gestellt und sie hat sich falsch verstanden. Sie weiß anscheinend immer noch nicht, was der Vizepräsident tut ... Sie sagt, er oder sie führe den Senat. Nein, nicht in diesem Land. Wissen Sie, ich würde George Bush nie vorwerfen, ein kluger Mann zu sein, aber als er gewählt wurde, wusste er zumindest, in welchem ​​Gebäude er sich zeigen sollte.' --Bill Maher
    „Natürlich ist es am besten, die Demokraten zu dämonisieren, um Ihre wirtschaftlichen Probleme zu lösen. Und natürlich kommt Sarah Palin dem gerne nach. Sie hat gesagt, dass Obama mit Terroristen rumhängt. Und wissen Sie, ich denke, die evangelische Dame, die in einem Video zu sehen ist, die von einem Hexendoktor gesegnet wird, die mit einem Sezessionisten verheiratet ist und keine Zeitung nennen kann – sie hat Recht, Obama ist beängstigend. --Bill Maher
    'Es stellte sich heraus, dass Joe kein lizenzierter Klempner ist, er musste zugeben, dass er 'nicht einmal nahe daran' ist, das Sanitärgeschäft zu kaufen, das Geschäft bringt nicht 250.000 bis 280.000 Dollar ein, wie er sagte, und sein Name ist nicht einmal Joe.' -- es ist Sam.Es stellt sich heraus, dass das einzig Wahre an 'Joe the Plumber' 'the' ist. Er ist die Sarah Palin der Klempnerarbeit.' --Jimmy Kimmel
    „Das gesetzgebende Gremium in Alaska, das Troopergate investiert, veröffentlichte seinen Bericht, der besagt, dass Sarah Palin ihre Macht als Gouverneurin illegal missbraucht hat, indem sie den Polizeichef des Staates entlassen hat, weil er den Ex-Ehemann ihrer Schwester nicht entlassen wollte. Aber sie sagten, sie habe das Gesetz nicht wirklich gebrochen, also werde sie nicht ins Gefängnis gehen. Was schade ist, denn es wäre das erste Mal gewesen, dass sie jemals in eine vollständiger Satz .' --Bill Maher
    „Die Frage, die sie bei allen Kundgebungen immer wieder stellt, ist: ‚Wer ist Barack Obama?' Weißt du was, Genie, wenn du im letzten Jahr eine Zeitung in die Hand genommen hättest, wüsstest du es vielleicht. Er ist der Typ, der dir in den Arsch tritt.' --Bill Maher
    „Bist du aufgeregt wegen Sarah Palin? Nun, gestern hat sie Afghanistan als unser Nachbarland bezeichnet. Anscheinend kann sie von ihrem Haus aus bin Ladens Höhle sehen.' --David Letterman
    „In Boca Raton, Florida, verursachte gestern eine Frau, die wie Sarah Palin aussah, einen Beinahe-Aufstand, als sie zum Frühstück in ein Diner ging.Und nach ein oder zwei Minuten wurde den Leuten endlich klar, dass sie es nicht war, als sie anfing, Fragen zu beantworten.' --Jay Leno
    'Während der Debatte neulich bat die Moderatorin Sarah Palin, ihre Achillesferse zu beschreiben, aber anstatt über ihre größte Schwäche zu sprechen, sprach sie über ihre größte Stärke, die offensichtlich darin besteht, keine Fragen zu beantworten.' --Jay Leno
    »Während der Debatte zwinkerte Palin, rümpfte die Nase und rief einer dritten Klasse zu. Nun, wissen Sie, das sagt mir hier der Oberbefehlshaber. Darauf kannst du wetten!' --David Letterman
    »Sarah Palin trainiert gerade für die Vizepräsidentschaftsdebatte morgen Abend in Arizona. Und sie sagt, dass es ihr in der Außenpolitik wirklich geholfen hat, weil sie von Arizona aus Mexiko sehen kann.' --David Letterman
    »Inzwischen die große Frage, von der ich nicht weiß, ob sie schon jemand gestellt hat – während Sarah Palin mit Joe Biden in St. Louis darüber jammert, wer hat die Russen im Auge? Was passiert, wenn Putin beschließt, den Kopf zu heben?' --Jimmy Kimmel
    „Hast du das Sarah Palin-Interview mit Katie Couric in den ‚CBS Evening News‘ gesehen?Sehr interessant. Sarah Palin konnte sich nicht an den Namen einer Zeitung oder Zeitschrift erinnern, die sie liest. Und ich dachte, wow, wir könnten möglicherweise einen Führer des Landes haben, der nicht liest. Und dann dachte ich, na ja, verdammt, das hat bei George Bush ziemlich gut funktioniert.' --David Letterman
    'Obwohl Gouverneur Palin in der Debatte morgen Abend nicht besonders gut abschneiden wird, wird sie beim Badeanzugwettbewerb am Freitagabend stark bevorzugt.' --Jimmy Kimmel
    »Sarah Palin, sie bereitet sich auf die morgige Debatte vor. Soweit ich weiß, kennt sie jetzt alle drei Regierungszweige.' --Jay Leno
    „Politische Aktivisten sagen jetzt, wenn Sarah Palin morgen in der Debatte nicht gut abschneidet, wird sie bis Freitag freiwillig vom Ticket zurücktreten. Bisher gab es über 2 Millionen E-Mails und Telefonanrufe, die sie zum Bleiben drängten. Alles von Tina Fey.' --Jay Leno
    »Ich weiß nicht, ob Palin bereit ist. Du weißt, dass du in Schwierigkeiten steckst, wenn du so debattierst, du weißt, dass du in Schwierigkeiten steckst, wenn dein Ziel der Debatte darin besteht, genauso gut zu sein wie Dan Quayle Tat.' --David Letterman
    „Am Donnerstag steht die große Vizepräsidentschaftsdebatte an, und Sarah Palin ist mit den Vorbereitungen beschäftigt.Momentan übt sie zum Beispiel ihren Karibu-im-Lichter-Look.' --David Letterman
    „Eigentlich probt Sarah Palin gerade für die Debatte, aber Insider sagen mir, dass es nicht so gut läuft, weil sie immer wieder sagt: ‚Ich würde gerne einen Vokal kaufen, Pat.‘“ – David Letterman
    „Die Republikaner machen Nancy Pelosi dafür verantwortlich, dass die Rettungsaktion nicht durchgeführt wurde. Die Demokraten machen einen unvollständigen Vorschlag der Republikaner dafür verantwortlich. John McCain macht Barack Obama dafür verantwortlich. Barack Obama macht John McCain dafür verantwortlich. Und Sarah Palin betet, dass niemand sie fragt, was los ist.' --Jay Leno
    'Kritiker analysieren immer noch Sarah Palins' Interview mit Katie Couric letzte Woche, und sie sagen, dass sie innehielt, sich wiederholte und bei grundlegenden Fragen ratlos war. Ja, mit anderen Worten, Palin wirkte sehr präsidentiell.' --Conan O'Brien
    „Sarah Palin hat die Debatten tatsächlich sehr genau beobachtet. Eigentlich hat sie die Debatte mit einem Auge verfolgt und mit dem anderen Blick auf Russland, denn man weiß ja nie.' --Jay Leno

    »Hugh Hefner mischt sich ins Getümmel. Hugh Hefner hat Sarah Palin gebeten, für das Playboy-Magazin nackt zu posieren. Ja, und Palin sagte, sie würde zustimmen, für den Playboy zu posieren, solange es kein Interview gibt.' --Conan O'Brien
    „Hugh Hefner hat Sarah Palin gebeten, nackt für den Playboy zu posieren. Denn genau weißt du, sie ist damit beschäftigt, sich als Vizepräsidentschaftskandidatin auszugeben. Denk mal darüber nach, wenn sie es täte, könnte sie die erste Playmate auf einem Bärenfell-Teppich sein, den sie selbst erschossen hat.' --Jay Leno
    »Ein Bauer in Ohio hat auf seinem Feld ein Maislabyrinth nach dem Bild von Sarah Palin gehauen. Wie funktioniert es? Du trittst ein und merkst plötzlich, dass du über deinen Kopf stehst.' --Amy Pöhler
    „Präsident Bush traf sich mit John McCain und Barack Obama. John McCain tauchte ohne Vizepräsidentin Sarah Palin auf, was sehr schade ist, da sie eigentlich viel Erfahrung mit Finanzangelegenheiten hat. Weißt du, sie wohnt direkt neben einer Bank.' --Jimmy Kimmel
    »Die republikanische Vizepräsidentschaftskandidatin Sarah Palin ist in der Stadt. John McCain brachte sie in die UN.um sie allen Weltführern vorzustellen. Es sah aus wie Bringen Sie Ihre Tochter zum Arbeitstag.' --David Letterman
    „Und die ganze Woche versucht die McCain-Kampagne, Sarah Palin davon abzuhalten, mit Reportern zu sprechen, die über die Nachrichten berichten, weißt du? Sie sagten: ‚Du kannst sie fotografieren, aber du darfst ihr keine Fragen stellen.' Wofür kandidiert sie, Vizepräsidentin oder 'America's Next Topmodel'?' --Jay Leno
    „Alle versuchen, mehr über Sarah Palin herauszufinden. Jemand konnte sich in Sarah Palins Yahoo! E-Mail-Konto, weil sie nicht die richtigen Sicherheitsvorkehrungen getroffen hatte. Ja. Also Leute, es ist offiziell. Niemand in der Familie Palin nutzt Schutz.' --Conan O'Brien
    „Heute hat Gouverneurin Sarah Palin ein Treffen mit mehreren Staats- und Regierungschefs anderer Länder abgehalten, um ihr außenpolitisches Fachwissen zu präsentieren. Das stimmt, ja. Experten sagen, das Treffen dauerte 90 Sekunden.' --Conan O'Brien
    „Hey, lass mich dir etwas sagen. Wenn Sie nur eine ehemalige Schönheitskönigin mit einem Solarium sein müssen, um Vizepräsident zu werden, dann gebe ich meine Stimme für Ryan Seacrest!' --Jimmy Kimmel
    „Hast du das Sarah Palin-Interview auf ABC gesehen?Dieser State Trooper aus Alaska sagt, dass Palin im Interview gelogen hat. Sie hat im nationalen Fernsehen gelogen. Ich würde sagen, jemand ist bereit für das Weiße Haus!' --Craig Ferguson
    'John McCains Kampagne sagte, dass Sarah Palin nicht mit den Medien sprechen wird, dies ist ein Zitat, bis Reporter sie mit Respekt und Ehrerbietung ansprechen können. Oh, wofür kandidiert sie, Vizepräsident oder Königin?' --Jay Leno
    'Aus irgendeinem Grund hat der Secret Service bekannt gegeben, dass Sarah Palins Geheimdienst-Codename 'Denali' ist. Es stellte sich heraus, dass 'Denali' ein alter Eskimo-Name ist, der 'Dan Quayle' bedeutet
    'Das ist wahr. In Alaska versucht eine politische Aktivistin Sarah Palin dazu zu bringen, über 1.000 E-Mails freizugeben, die sie aus öffentlichen Aufzeichnungen vorenthält. Sie wird sie nicht freigeben. Ja. Offenbar blieben mehrere E-Mails unbeantwortet und trugen die Betreffzeile „Mama, ich muss mit dir über Geburtenkontrolle sprechen.“ – Conan O'Brien
    „Sie verkaufen Sarah Palin Actionfiguren online. Ich weiß nicht, wo sie die Outfits dafür herbekommen, aber sie sieht aus wie die nuttigste Bibliothekarin aller Zeiten.Trauriger Vorfall heute bei Toys 'R' Us - eine Sarah Palin-Puppe hat My Little Pony erschossen.' --Jimmy Kimmel
    „Wegen Sarah Palin stellen sich die Leute jetzt die Frage: Ist sie bereit, Präsidentin zu werden? Wenn, Gott bewahre, John McCain etwas zustößt, ist Sarah Palin dann bereit, Präsidentin zu werden? Ich denke, darüber müssen wir uns keine Sorgen machen, denn Bush hat die Messlatte so enorm gesenkt.' --David Letterman
    »Ich mag diese Sarah Palin irgendwie. Weißt du, sie erinnert mich, sie sieht aus wie die Flugbegleiterin, die dir keine zweite Dose Pepsi gibt. Nein, Sie haben genug. Wir landen. Sieht aus wie die Kellnerin im Café, die einen kleinen Smiley auf Ihren Scheck zeichnet. Einen schönen Tag noch.' --David Letterman
    »Natürlich graben jetzt alle in Sarah Palins Vergangenheit. Im Internet kursiert gerade ein altes Bild von Sarah Palin, und sie trägt ein T-Shirt, auf dem steht: 'Ich bin vielleicht pleite, aber ich bin nicht platt.' Ja, John McCain war verärgert, als er das hörte und fragte: 'Was ist das Internet?'' – Conan O'Brien
    „Das Wall Street Journal sagte heute, dass die Demokraten eine Armee von Anwälten und Ermittlern nach Alaska schicken, um die Hintergründe von Sarah Palin zu untersuchen.Und natürlich ist John McCain wütend. Er sagte: 'Hey, wenn ich mir ihren Hintergrund nicht ansehe, gibt es keinen Grund, sich mit ihrem Hintergrund zu befassen.'' --Jay Leno
    „Experten sagen – das ist interessant –, dass seit Sarah Palin die Kandidatin für den Vizepräsidenten wurde, der Verkauf ihres Brillenstils tatsächlich gestiegen ist. Ganz nach oben gegangen. Ja. Ja, mit Palins Brille kannst du alles sehen, außer was zum Teufel deine Tochter im Teenageralter vorhat.' --Conan O'Brien
    „Dick Cheney sagte Reportern diese Woche, es gibt keinen Grund, warum Sarah Palin keine erfolgreiche Vizepräsidentin in der McCain-Administration sein kann. Tatsächlich kann sie einem Anwalt nicht nur ins Gesicht schießen, sondern ihn auch im Feld anziehen.' --Jay Leno
    »Und die großen Geschütze sind draußen. Die Demokraten haben Hillary nach Florida geschickt, um Sarah Palin zu verfolgen. Das bringt also zwei Clintons dazu, sie jetzt festnageln zu wollen.' --Jay Leno
    „Oprah Winfrey steckt mitten in einem großen Skandal, weil sie sich weigert, die republikanische Vizepräsidentschaftskandidatin Sarah Palin in ihrer Show zu haben.Die Spannungen begannen, weil Palin sagte, dass sie, wenn sie gewählt wird, die mächtigste Frau des Landes sein wird. Und Oprah sagte: 'Zur Hölle wirst du!'' -Conan O'Brien
    „Und wie werden Sie Vizepräsident der Vereinigten Staaten mit fünf Kindern, um die Sie sich kümmern müssen? Sie hat selbst ein vier Monate altes Kind, wird bald Großmutter und arbeitet mit John McCain zusammen. Wie viele Windeln kann eine Frau möglicherweise wechseln?' --Jimmy Kimmel



    »Wie viele von Ihnen haben das letzte Nacht gesehen, die Vizepräsidentin, die Republikanerin Sarah Palin? Whoa, Mann, ich mag diese Sarah Palin. Sie sieht aus wie die Wochenendmoderatorin auf Channel 9. Sie sieht aus wie die Hygienikerin, die einem ein schlechtes Gewissen macht, wenn man keine Zahnseide benutzt. Sie sieht aus wie die erleichterte Mutter in einem Tide-Werbespot.' --David Letterman
    'Sie sieht aus wie eine dieser Frauen in den Van Halen-Videos, die ihre Brille abnimmt, ihre Haare ausschüttelt und dann plötzlich High Heels und einen Bikini trägt.' --Jimmy Kimmel
    'Gouverneurin Sarah Palin hielt heute Abend ihre Rede auf der GOP Convention, und sie gab Leuten, die nichts über sie wussten, die Chance, sie endlich zu treffen, wie John McCain.' --Jay Leno
    »Wir erfahren immer mehr über Gouverneur Palin. Anscheinend heißt ihre Tochter Juno.' --Jay Leno
    „Die Republikanische Konvention ist im Gange. Das Thema des heutigen republikanischen Kongresses lautet: 'Wer ist John McCain?' Das Thema des morgigen Abends lautet: „Wer hat vergessen zu überprüfen, ob die Tochter des Vizepräsidenten schwanger ist?“ – Conan O'Brien
    „Es stimmt, John McCains Vizepräsidentin, die Gouverneurin von Alaska, Sarah Palin, hat bekannt gegeben, dass ihre 17-jährige Tochter schwanger ist.Palin sagte: 'Wir hätten sie niemals John Edwards vorstellen sollen.' - Conan O'Brien
    „Und das muss man lieben: Sarah Palin ist eine begeisterte Jägerin. Ein begeisterter Jäger. Ein Vizepräsident, der Waffen mag? Nun, was könnte da schief gehen?' --David Letterman
    „Einige Leute sagen, dass McCain Sarah Palin ausgewählt hat, um an Frauen zu appellieren, die Hillary Clinton unterstützten. Das ist verrückt. Sie können Hillary Clinton nicht einfach durch eine andere Frau ersetzen. Bill hat das versucht, es hat nicht geklappt.' --Craig Ferguson
    „John McCains VP Pick ist der Gouverneur von Alaska, eine unbekannte Hockeymutter namens Sarah Palin, von der noch nie jemand gehört hat. Der einzige andere Job, den sie in der Politik hatte, war die Bürgermeisterin einer Kleinstadt namens Wasilla in Alaska, und jetzt hat sie die Gelegenheit, Barack Obama gegenüber zu sitzen, dem ersten Schwarzen, den sie je gesehen hat.' --Bill Maher
    „Das ist kein Präsidentschaftsticket, das ist eine Sitcom. Der Einzelgänger und die MILF.' --Bill Maher
    »Wollen Sie mich verarschen, den Bürgermeister von Wasilla, Alaska? Ja, das ist es, was Sie in Krisenzeiten im Weißen Haus wollen.Als sie um 3 Uhr morgens einen Anruf bekam, war ein Elch in den Mülleimer geraten.' --Bill Maher
    „Ich denke, das ist relevant, weil McCain diese Kampagne auf der Grundlage von „Wir befinden uns im Krieg, es ist eine gefährliche Welt da draußen“ durchgeführt hat. Das verstehen die Demokraten nicht. Ich, John McCain, bin der einzige, der zwischen der blutrünstigen Al Qaida und Ihnen steht. Aber wenn ich sterbe, kann diese Stewardess damit umgehen.“ – Bill Maher
    'Als sie sie für diesen Job überprüften, vor etwa drei Sekunden, sagte sie, Zitat, ich erfinde das nicht: 'Was genau macht der VP jeden Tag?' Lass mich das für dich aufstellen, Sarah. Sie beginnen Kriege, bereichern ihre Freunde, untergraben die Verfassung und schießen Menschen ins Gesicht. Das ist, was der Vizepräsident tut.' --Bill Maher
    „Hast du Sarah Palin neulich neben McCain auf dem Podium stehen sehen, als er sie vorstellte? Sah es nicht wie eine dieser Werbespots aus, in denen die Tochter ein schönes Zuhause für Papa sucht? „Wir hätten gerne einen ruhigen Ort.“ – Jay Leno
    „Apropos Sarah Palin, sie sagte, sie sei ein lebenslanges Mitglied der National Rifle Association.Was erklären könnte, warum sie Schrotflintenhochzeiten befürwortet.' --Conan O'Brien
    „Vizepräsidentschaftskandidatin Sarah Palin hat viele Ansichten. Sie sagt, sie sei gegen die gleichgeschlechtliche Ehe. Wussten Sie das? Ja, Palin sagt, jeder weiß, dass die Ehe nichts für Schwule ist; es ist für schwangere Teenager.' --Conan O'Brien
    „Oh, und all diese Internetfotos von Sarah Palin im Bikini mit einer Waffe. Aber sie sind alle mit Photoshop versehen. Wie diese Fotos von Bill und Hillary beim Tanzen, alle gefälscht.' --Jay Leno
    »Sie sieht nicht schlecht aus. Sie sieht aus wie eine dieser Frauen in den Van Halen-Videos, die ihre Brille abnimmt, ihre Haare ausschüttelt und dann plötzlich High Heels und Bikini trägt. Plötzlich bin ich FÜR Bohren in Alaska.' --Jimmy Kimmel
    'Sie ist nicht nur jung, sie ist auch die hübscheste Kandidatin für das Amt des Vizepräsidenten seit John Edwards.' --Jimmy Kimmel
    'Es gab heute auch einige Eilmeldungen aus Dayton, Ohio, wo heute Morgen der republikanische Präsidentschaftskandidat John McCain der Welt seine dritte Frau vorstellte – nein, es tut mir leid, das ist seine Vizepräsidentin Sarah Palin, die neue Gouverneurin.' aus Alaska und Star und Produzent des Emmy-prämierten 30 Rock.Nein, ich entschuldige mich, der Star des Emmy-prämierten Will & Grace. Nein, nein, tut mir leid, es ist eigentlich die sanftmütige und unruhige Bibliothekarin aus jedem Cinemax-Film.' --Jon Stewart
    »Die Gouverneurin von Alaska, Sarah Pallin, ist John McCains Wahl. Folgendes wissen wir über sie: Ihr Name ist Sarah Palin.' --Jay Leno
    „Palin und McCain sind ein gutes Paar. Sie ist für das Leben und er klammert sich an das Leben.' --Jay Leno
    „Heute rief Präsident Bush Gouverneur Palin an und gratulierte ihr. Bush sagte Palin, dass der Job des Vizepräsidenten sehr wichtig ist, weil man als Vizepräsident dem Präsidenten sagen kann, was er zu tun hat.' --Jay Leno
    „Die McCain-Leute glauben, dass die Amerikaner ihre Unerfahrenheit missachten, weil sie sich in ihre Geschichte verlieben werden. Sie war eine Zweitplatzierte beim Miss Alaska Pageant 1984. Das mag banal klingen, aber Sie versuchen, in hochhackigen Schneeschuhen zu laufen. --Bill Maher
    „Und der Trumpf, warum sich Amerikaner in sie verlieben werden, sie hat fünf Kinder. Wie kann man nicht für jemanden stimmen, der fünf Kinder hat, darunter ein Kleinkind.Einige rührende Details über das Kind: Es hat das Down-Syndrom, sie hatte es, als sie 43 Jahre alt war, und es sieht John Edwards sehr ähnlich.' --Bill Maher
    „Fünf Kinder? Versteht irgendjemand in dieser Partei das Konzept des Rückzugs?' --Bill Maher
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