Vor zehn Jahren wurde ich in Nantucket im Teebeutel gefangen und mein 'Bagger läuft immer noch frei'

Teebeutel in der Nantucket-Geschichte

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Nobadeer-Strand, Nantucket. Vierter Juli 2010.



Die Klänge der EDM-Musik pumpen von einem leistungsschwachen Bluetooth-Lautsprecher zum nächsten und bilden eine unharmonische Kette aus flachen Bässen und blechernen Synth-Akkorden wie ein roboterhaftes Zwielichtgebell. Es ist voll; Zwischen den mit Handtüchern übersäten Hütten der Mittzwanziger in fluoreszierenden Badeanzügen ist nur sehr wenig Sand zu sehen. Sie kichern und trinken hinter schillernden Sonnenbrillen, die sie billig in Souvenirläden und Tankstellen kaufen, bevor die Fähre sie herüberbringt. Bunte Menschen unter sehr wenigen Farbigen.

Ein Überschuss an Bier führt zu Unachtsamkeit. Dosen werden verschüttet, wodurch dunkle Flecken im Sand entstehen, die schrumpfen und verschwinden. Gegen Mittag erreicht die Temperatur 95 und wird weiter steigen. Die Sonne erklimmt den Himmel und wartet, triumphierend, die Haut des Ingwers verbrennend wie ein weißer Bauch auf einem heißen Stein. Mädchen tragen einander vorsichtig Sonnenschutzmittel mit niedrigem Schild auf; Jungs tun es widerwillig. Jemand ruft den Spielstand in einem Volleyballspiel aus, das für das Spielniveau viel zu ernst genommen wird. Jeeps kochen am Strand wie zum Scheitern verurteilte Wale. Eine deplazierte Familie schützt die Augen ihrer Jungen, während ein Grayson in der Nähe auf die Knie sinkt, seine Lippen an den Ausguss eines grünen Schlauchs legt und eine Bierbong mit drei flüssigen Bissen würgt. Amerika macht das Beste aus seinem Geburtstag.

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Ich erinnere mich lebhaft an diese Szene. Ich erinnere mich an das Gefühl von Patriotismus, Kameradschaft und Extravaganz, das an diesem Tag den Strand in Nantucket zu prägen schien. Es war mein erster und einziger Besuch in der Hochburg der Vorbereitungsschule, die der radioaktive Nachbar von Martha's Vineyard ist. Ich neige dazu, an Strandtagen so gut wie nicht pasteurisierte Milchprodukte zu essen. Ich trug einen breitkrempigen Fliegenfischerhut von REI, den die Leute lustig fanden, aber ich war todernst. Sie nannten mich Indiana Jones als Beleidigung, obwohl das das höchste Kompliment ist, das man einem Mann machen kann. Fuckboys nahmen es mir ohne Erlaubnis immer wieder vom Kopf, als würden sie einem asthmatischen Kind auf dem Spielplatz das Atemgerät abnehmen. Das war lange bevor Melania das Mobbing auslöschte.

Wir spielten ein paar Volleyballspiele gegen ein paar ältere Jungs, die Kniekompressionspolster trugen und nach einem Punktgewinn mit beiden Händen High-Tenten machten. Graben, graben, graben, UP! und fest schrien sie, so versiert in der Fachsprache, so professionell. Sie riefen uns für Open-Handed-Sets an, die zu viel rotierten, für Fußfehler bei Aufschlägen in einem unsinnigen Vier-gegen-Vier-Match mit Einsätzen, die so niedrig waren, dass sie den Erdkern durchbohren konnten. Aber ihre Chemie war unserer Athletik und Tatkraft nicht gewachsen: Wir haben mit mehr als zwei gewonnen.

In der Nacht zuvor hatten wir eine Hausparty veranstaltet, die abrupt zum Stillstand kam, als die Polizei nach 3 Uhr morgens an die Tür klopfte. Erschöpft hatte ich mich an diesem Morgen um die Bissen eines Speck-Frühstücksbagels bemüht, zu atmen, aber gegen Mittag hatte sich der Rand abgenutzt und die zerknitterten Blätter meines Gehirns hatten sich geglättet. Das waren College-Freunde und ihre Geschwister, ein paar Mädchen, die sie kannten. Einige Leute kannte ich seit einem Jahr; andere, ein Tag. Trotzdem fühlte ich mich sicher, als ich mich nach unserem Volleyballsieg in einem gestreiften Strandkorb niederließ. Es machte alles Sinn.

Rückblickend hätte ich das Nickerchen kommen sehen sollen. Möwen kreisten über ihnen, ein schwebendes Mobile, das die Natur geschaffen hatte; die Hitze hüllte mich in Schichten von flaumigem Sonnenschein; die Musik und die Gespräche wurden zu einer zusammenhängenden Note, die von einer weißen Rauschmaschine gespielt wurde. Und das wärmende Bier in meiner Hand? Eine hervorragende Ergänzung für eine beruhigende Tasse Honig-Kamillen-Tee. Ich hatte nie eine Chance.

Ich weiß nicht, wie lange ich weg war, aber ich erwachte mit einem leichten Gewicht auf meinen Lippen. Es war leicht pelzig, wie ein Samtbeutel mit den Schätzen eines Kindes. Die Leute lachten, lange bevor meine Augen fokussiert wurden. Ich lehnte mich mit weit aufgerissenen Augen zurück und sah eine pulsierende, geäderte, dürre Hoden. Ihr Besitzer packte sie an der Basis, um jede Traube gegen den Sack zu drücken, und zog die Haut fest wie eine Injektion von Gesichtsfüller.

Er hatte seine Hoden aus einem Bein seines Badeanzugs gezogen, aber seinen Schaft darin belassen; vielleicht aus Höflichkeit, vielleicht weil sein Penis entstellt ist. Meine Lippen waren trocken und instinktiv fuhr ich mit meiner Zunge darüber. Ich schmeckte die Schärfe von Waldpilzen – leicht süßlich, leicht faul, konserviert vor Nichtbelichtung. Es überrascht nicht, dass mich Noten von Pfeffer und Wurst an die Frühstückstische meiner Jugend versetzen. Ein Bouquet aus Tabak und Salbei stieg mir kurz in die Nase, während ein vollmundiger Abgang wochenlang Wurzeln in meinen Hals pflanzte.

Ich riss meinen Kopf zurück, wodurch mein Stuhl in den Sand kippte. Mein Angreifer verstaute seine Hühnerherzen und trat von mir weg und lachte mit allen. Ich zog mich hoch und sah mich um, als die Realität dessen, was gerade passiert war, einsetzte: Ich war im Teebeutel.

Urban Dictionary definiert Teebeutel als das Einführen des Sacks eines Mannes in den Mund einer anderen Person. Wird als Scherz oder Streich verwendet, wenn es an einer schlafenden Person ausgeführt wird, oder als sexueller Akt. Was diese Definition nicht berücksichtigt, sind die emotionalen und psychologischen Schäden, die bei jemandem verbleiben, dem Hoden in (oder auf) den Mund getaucht wurden.

Ich schätze mich glücklich, dass ich mit geschlossenem Mund schlafe, denn ich bin sicher, dass mein Bagger - bei Gelegenheit - seine gesamte Faltentasche in meine Speiseröhre gedrückt hätte. Stattdessen legte er sie sanft auf meine Lippen auf eine Weise, die romantisch hätte sein können, wenn ich auf so etwas stand. So wie es war und immer noch ist, bin ich es nicht.

Zehn Jahre sind seit diesem Tag am Strand vergangen. Ich bin nie nach Nantucket zurückgekehrt. Ich verbrannte meinen Fliegenfischerhut und warf den Badeanzug, den ich an diesem Tag trug, weg. Meine Handflächen beginnen zu schwitzen, wenn ich das Rauschen der Wellen höre. Mich überkommt Angst, wenn jemand einen Strandkorb auffaltet.

Was den Teebeutel angeht? Ich weiß, dass er noch da draußen ist. Auf wie vielen Mündern hat er seine Grundlecharms geruht? Wer kann das schon sagen. Aber ich weiß das: Teebeuteln sollte ein schöner, einvernehmlicher Prozess zwischen einer Tasse heißem Wasser und einem Beutel Earl Grey sein. Wenn Sie also das nächste Mal einen Freund sehen, der friedlich döst, lassen Sie Ihre Hoden in Ihren Shorts.