Dies sind die lustigsten Einzeiler, die dem Menschen bekannt sind, also machen Sie sich bereit, Ihren Schwanz abzulachen

lustige meme

Über El Arroyo ATX


Ein guter Einzeiler kann so viele Zwecke erfüllen, dass ich nicht einmal weiß, wo ich anfangen soll. Erstens ist die Fähigkeit, sich im Handumdrehen an einen Einzeiler zu erinnern und ihn fallen zu lassen, ein Zeichen für ein gesund funktionierendes Gehirn. Es zeigt auch, dass Sie in der Lage sind, kontextbezogene Informationen in Echtzeit zu verarbeiten und zum Gespräch hinzuzufügen. Das Weglassen von Einzeilern ist also auch ein Zeichen dafür, dass Sie ein großartiger Gesprächspartner sind.

Dies sind die besten Einzeiler, die je gesprochen wurden, die über Generationen vom Vater an den Sohn weitergegeben wurden, und sie sind jetzt genauso lustig wie je zuvor. Mein Rat an Sie ist, diesen Artikel jetzt mit einem Lesezeichen zu versehen, alle Einzeiler unten durchzulesen, dann später zurückzukommen und später einige Lernkarten davon zu machen, damit Sie sie tatsächlich in Erinnerung behalten können. Kommen wir nun zu den besten Einzeilern, oder?


Augen:
Ich dachte immer, dass eine Vasektomie verhindert, dass Sie ein Kind bekommen. Es stellte sich heraus, dass es nur die Farbe ändert.


Haferflocken_84:
Mein Opa hat mir einmal gesagt: Wenn du bis 22 Uhr nicht im Bett bist, kannst du genauso gut nach Hause gehen.

…Wenn Sie dies nicht verstanden haben, bedeutet dies Folgendes: Wenn Sie bis 22 Uhr nicht flachgelegt werden, ist es wahrscheinlich an der Zeit, aufzugeben und nach Hause zu gehen…


Touren:
Hier ist das einzige B-Wort, das Sie jemals eine Frau nennen sollten: Schön. Weil Hündinnen es lieben, wenn man sie schön nennt.


pappajay2001:
Das ist meine Trittleiter… Ich kannte meine wahre Leiter nie.


turask:
Wenn du Kacke sagst, macht dein Mund die gleiche Bewegung wie dein Arschloch. Das gleiche gilt für explosiven Durchfall.


-ich bin sehr schlau-;
Laut einer kürzlich durchgeführten Umfrage bleibt das Ersetzen von Wörtern durch die Namen von Musikinstrumenten in einem Satz oft unentdeckt.


naomikat:
Mein Thesaurus ist nicht nur schrecklich, er ist auch schrecklich!


taylor4570L
Sie können auch über Gehörlose sagen, was Sie wollen. Zwerge auch. Alles, was Sie sagen, geht ihnen direkt über den Kopf. Bei blinden Prostituierten ziehe ich die Grenze, du musst sie ihnen geben.


as_told_by_aaron:
Mein Großvater wurde mit 60 dement und fing an, sich in Butter einzuschäumen… Danach ging es ziemlich schnell bergab


Mein eigener Favorit war einer, den ich von meinem Großvater gelernt habe, und ich habe ihn immer geliebt, weil 1) er mir hilft, mein Trinken zu verteidigen und 2) er einfach von der Zunge rollt:

Ich hätte lieber eine Flasche vor mir als eine frontale Lobotomie.


AlmanzoWilder:
Bleibt abzuwarten, ob Glassärge populär werden.


TWGOK:
Es gibt kein Ich in Verleugnung


TheOneWhoSnipes:
Ich fragte meinen nordkoreanischen Freund, wie es dort drüben sei, er sagte, er könne sich nicht beschweren.


Lv_99RatBoss:
Reis ist gut, wenn Sie hungrig sind und 2000 von etwas wollen.
Ich habe ein Club-Sandwich bestellt und bin nicht einmal Mitglied, ich weiß nicht, wie ich damit durchkomme. (RIP, Mitch Hedberg)


Schlaf2:
Rolltreppen sind nie kaputt. Sie sind nur vorübergehend Treppen


Hoodafakizit:
Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben… Restaurant in Stücke


opallesce28:
Ich liebe meinen UPS-Typen, weil er ein Drogendealer ist und es nicht weiß.


News_of_Entwives:
Die Schaufel war wirklich eine bahnbrechende Erfindung.


Radiergummi:
Einen geliebten Menschen loszulassen kann schwer sein, aber manchmal ist es der einzige Weg, eine Kletterkatastrophe zu überleben.


HerzogMcGoober:
Dann sagte Gott zu Johannes: Komm heraus und empfange das ewige Leben. Aber John wurde Fünfter und gewann einen Toaster.


Chile:
Ich für meinen Teil liebe römische Ziffern!


Nachrichtenweltindien12:
Meine Frau und ich waren zwanzig Jahre lang glücklich. Dann haben wir uns kennengelernt.


boom2112:
Ich habe einen Minderwertigkeitskomplex, aber er ist nicht sehr gut.


Popcar2:
Der Mann, der Senfgas und Pfefferspray überlebt hat, ist jetzt ein erfahrener Veteran.


TEHJUGGERKNAUT:
Rufen Sie Gehörlose an!


Zuguterletzt…

lelastofus:
Schwarzer Humor ist wie Essen, das bekommt nicht jeder.


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